Эта статья о том, как распознать абьюзера и что с этим делать.
Мы так хотим любить и быть любимыми, что чаще всего не замечаем или закрываем глаза на красные флаги в отношениях, в самом начале. Ведь гормоны: фенилэтиламин, окситоцин и эндорфин не дают нам возможность адекватно мыслить. И вот тут то мы и попадаем в лапы абьюзера и уже не осознаем, что нами манипулируют.
Что же с этим делать?
Для начала признаемся, что любые отношения возникают не вдруг, не за день или неделю. Так не бывает, чтобы из любви, понимания и полной гармонии, вы однажды проснулись, а у вас 10 лет замужества с абьюзером, полная дезориентация в реальности и моральное истощение.
Всегда есть предупредительные сигналы, которые говорят: не ходи туда, там опасность. Большинство людей в конце плохих отношений признают, что с самого начала, примерно в течение 1-3 месяцев новых отношений, получали много “звоночков”, но предпочли их игнорировать.
“Красные плавки” в начале отношений, могут вырасти в психологическое и физическое насилие в будущем. А вы можете и не заметить, как стали жертвой тирана! Ведь у жертвы может быть определенная картина мира и такое отношение - для нее норма.
Также мы должны понимать, что ответственность в отношениях, даже абьюзивных, не полностью на агрессоре. Жертва здесь играет немаловажную роль! Ведь треугольник Карпмана строится именно на жертве. И именно она дает право с собой так поступать. Она как бы “притягивает” агрессора. Тот, в свою очередь, постепенно, нащупывает (осознанно или бессознательно) границы дозволенного, и если вы сразу дали понять, что с вами так нельзя - то агрессор потеряет к вам интерес. Но бывают и другие сценарии.
О них и будет этот гайд! Как распознать будущего абьюзера и что с этим делать?
Насилие может быть манипуляцией, эксплуатацией, жестоким обращением, пренебрежением, жестокостью, вредом, нанесением обиды.
Есть семь видов проявления насилия - физическое, психологическое, вербальное, эмоциональное, экономическое, сексуальное и моральное.
Любая попытка подавить вашу волю или причинить вам физический вред (без вашего на то согласия) — красные плавки. Немедленно покидайте территорию этих отношений.
«Шутливые» уничижительные имена, указания, что надевать и какой помадой не красить губы — это оскорбительное поведение. Такая “забота” обычно затем превращается в приказы и наставления, контроль круга общения и рода занятий.
Этот список далеко не полный, и скорее предоставляет возможность познакомиться, оценить и обсудить любое потенциально деструктивное поведение. НО, этот список самый полный в русскоязычной сети.
Красные Плавки
Проявления и к чему это может привести:
Возведение на пьедестал. Влюбленные нередко идеализируют партнера, восхищаются красотой, смотрят с обожанием. Когда начинается совместная жизнь, обнаруживаются недостатки, приводящие к спорам и серьезным конфликтам. Возведение на пьедестал – преувеличение качеств, приписывание характеристик, которых нет. Нужно быть осторожным с таким человеком.
Отсутствие уважения. Когда один партнер унижает другого, принимает без согласования важные решения, считает ваши слова и предложения глупостью, – это серьезный повод задуматься. Здоровые отношения подразумевают уважение друг к другу, соблюдение личных границ.
Излишняя навязчивость. Каждый человек имеет право на личное пространство и время. Если партнер постоянно хочет присутствовать рядом, не дает побыть в одиночестве, – это может привести к нервному срыву. Такой союз желательно вовремя прекратить.
Ревность без повода. Да я бы бежала даже и с малейшим поводом, таким как общение с мужчинами-друзьями, бывшие отношения и подарки, оставшиеся от бывших. Если вы собрались строить отношения с ревнивцем - приготовьтесь ощутить на себе огромный спектр эмоциональных качелей. Ведь доверия к вам не будет никакого, ровно как и стабильной самооценки у партнера. Все это может привести к различного рода манипуляциям и абьюзу.
Обесценивание. Твоей работы, побед, чувств, желаний, целей. Это может быть как шуточное “да глупости все это”, “ой, ну подумаешь…испугалась… ударилась…защитила диплом”, так и откровенное унижение ваших успехов: “твоя дурацкая работа”, “ты никчемная”, “да это никогда не купят”, “это никому не надо”, “выглядишь так себе”. Ощущая, систематически, такой прессинг на себе, невольно потеряешь по дороге, самооценку. Вам оно надо?
Плохое отношение его друзей и родни к тебе. Все конечно, со временем может измениться, но это огромные красные труселя, к которым надо быть внимательнее. Возможно, это “крабовое ведро”, в котором тебе “отобьют” самооценку. Да и разве он не может поставить на место своих друзей? Возможно, здесь разность ценностей, и это тоже красный флаг.
Стабильное вранье. Начинается с мелочей. Если человек врет о чем-то малом, то, скорее всего, солжет и о чем-то большом. Это определенно подрывает доверие как с текущим партнером, так и возможное будущее с другими людьми. Поэтому вместо того, чтобы перевоспитывать партнера, лучше сбереги свои нервы и попрощайся с ним раз и навсегда.
Двойные стандарты. Он считает: то, что позволено мужчине, не подобает женщине. Тоже плохой знак. Если только ты не из “староверов” и последователей “патриархата”. В нашем современном обществе, оба пола имеют одинаковые права и свободы.
Эмоциональные качели. Это то, что при желании, вы сможете рассмотреть сразу, если будете внимательны к своим внутренним ощущениям. Если партнер то отдаляется от вас, то притягивается к вам снова, и вы испытываете в отношениях не стабильные разноплановые эмоции - вас качают на качелях. Специально, чтобы привязать. Ибо это работа гормонов, на которые мы подсаживаемся как на наркотик. Потом вы уже не можете без партнера, а точнее без тех контрастных эмоций, которые он вам создает.
Запугивание, шантаж. Угрозы могут быть как в вашу сторону, так и направленные на самого себя. Фраза: “Я без тебя не могу/не дышу. Я постоянно о тебе думаю, не могу сосредоточиться на работе”. Все это, на первых стадиях выстраивания отношений, кажется милым, но в будущем, может вылиться в “Если ты уйдешь от меня - я умру/покончу с собой/что-то расскажу/убью тебя/буду тебя преследовать” и тд.
Изоляция, физическое ограничение свободы - ограничение вашей способности уйти и удержание. Хватание за руки, отнятие смартфона (якобы “не сиди в соцсетях”), спешное желание жить вместе. Если в начале отношений это может быть в виде “игры”, которая вам дискомфортна - скажите об этом и выставьте свои границы. Требование пароля от телефона и ноутбука, проверка соцсетей - все сюда же можно отнести. Не терпите неприятные ощущения “ради партнера и любви”, если партнер не уважает ваши чувства - любви здесь НЕ БУДЕТ!
Угроза - словесные угрозы убить вас или кого-то, кого вы знаете или любите, смешанные с физическим насилием и применением оружия. Шуточная угроза, в начале отношений, это серьезный повод призадуматься!
Физическая агрессия - удары, пинки, удары кулаком, выкручивание рук, толчки, избиения, укусы, шлепки, удары предметами, удушение, дергание за волосы, волочение, поджигание, порезы, принудительное кормление (включая передозировку или злоупотребление наркотиками), физическое заставление что-то делать, в том числе во время секса без вашего согласия. Все это кажется, чем-то далеким, и диким, но к этому может привести и игнорирование ваших личных границ в начале отношений, ну или через какое-то время. Если для вашего партнера нормально: ударить по плечу, схватить, укусить (если вы этого не разрешали), агрессивно вести себя во время секса без вашего согласия, шлепать по попе (если вы этого не разрешали и вам это дискомфортно), легонько бить, “шлепать” предметами, то это все может привести к вышеописанному сценарию. Кроме того, посмотрите как он общается с коллегами и друзьями, если это нормально в его обществе - то вы скоро тоже станете частью этого общества. Посмотрите на то, есть ли физическая агрессия в отношениях в семье. Часто именно семейный сценарий мы перенимаем в свои отношения.
Ярость - интенсивный, яростный гнев, который приходит из ниоткуда, обычно из-за ничего, поражая и принуждая человека к согласию или молчанию. На первых парах, партнер может сдерживаться, особенно если он нарциссического, паранойяльного склада личности, чтобы произвести на вас впечатление. Но даже тогда вы уже можете увидеть “красные плавки”. Это: ярость в отношении обслуживающего персонала, в отношении бывших, коллег, родных, животных, самого себя. Проследите как он себя ведет с таксистом или официанткой в кафе, когда что-то идет не так.
Газлайтинг - ложь о прошлом, заставляющая вас сомневаться в своей памяти, восприятии и здравомыслии. Абьюзер утверждает и дает доказательства прошлого неправильного поведения, что еще больше вызывает у вас сомнения. Это может звучать следующим образом: “не может такого быть, я не говорил этого”, “ты бредишь!”, “тебе это кажется”, “ты в своем уме?”, “я не мог сказать такого!”, “ты напридумывала опять!”, “ты меня с кем-то спутала”, и тд. При этом вы начинаете испытывать: страх, вину и стыд. И думаете, что слова партнера - единственно верные и с вами, действительно, что-то не так. Подсаживайтесь на крючок манипулятора.
Пристальный взгляд - напряженный взгляд без каких-либо чувств за ним, часто сочетающийся с молчаливым бойкотом. Одни из самых страшных, для многих, травм детства - это травма отвержения и травма покинутости. Именно эти травмы поднимаются во время такого поведения партнера. Наш внутренний ребенок боится, что его снова бросят и готов сделать всё, чтобы остаться в отношениях. Пристальный взгляд, как и следующий вид манипуляции Молчание (бойкот), может проявляться даже в мелочах, и его редко кто распознает как манипуляцию.
Молчание (бойкот) - наказание игнорированием. У абьюзера также есть история вычеркивания других из своей жизни насовсем по мелочам. Не стоит поднимать панику, если днем, в будни, ваш партнер не отвечает на звонки и сообщения. Он может быть занят работой. Но если это продолжается несколько дней - то стоит обратить на это внимание. Пусть даже после этого он скажет, что был жутко занят. Возможно он остыл, а обиду выговаривать не стал, и она копится. Если человеку не всеравно на партнера, он найдет способ написать или позвонить. Если конечно он в зоне покрытия сети или не на секретном объекте. Но уж если он игнорирует вас, когда вы находитесь рядом - это ЯВНЫЙ КРАСНЫЙ ФЛАГ! В начале отношений это может проявляться как увлечение в смартфоне и игнорирование общения с вами. Он делает вид, что не слышал вас, а потом откликается.
Повышение голоса. Ваш партнёр не в состоянии аргументированно и спокойно высказывать свое мнение, переходит на крик, пытаясь подавить и заглушить ваши слова, либо провоцируя эмоционировать в ответ.
Проекция - обидчик сваливает свои проблемы на вас, как будто вы это сделали. Этот вид манипуляции вы с легкостью можете уловить на первых этапах отношения и даже на первом свидании. Прислушайтесь к его словам. Возможно он будет обвинять: родителей, бывшую, правительство, теневое мировое правительство, американцев, и всех кого угодно как в провалах в собственной жизни, так и в неблагополучности во всем мире. Ну и конечно, он очень быстро перекинется и на вас.
Искажение - при конфликте, абьюзер искажает происходящее, чтобы обвинить вас в своих действиях. Обидчик не будет брать на себя ответственность за свое поведение и вместо этого настаивать на извинениях от вас. Это очень близко к предыдущему виду - проекции. Здесь партнер притягивает за уши все, что сможет, дабы вы испытали вину. И да, он может понимать, что виновен он, однако, ему важно вызвать у вас эмоции стыда и вины. В начале отношений он может применять этот прием в шуточной форме, нащупывая ваши личные границы.
Карта Жертвы - когда все остальное терпит неудачу, обидчик «достает из рукава» карту жертвы, чтобы получить сочувствие и далее контролировать ваше поведение. Но он не будет находиться все время в роли жертвы, однажды он начнет двигаться по треугольнику и может стать как агрессором, так и спасателем. Помните, что эту игры затевает именно жертва и вокруг нее собираются эти двое. Так что если в начале отношений он показал себя как жертва, вы можете с быстро дождаться, пока он станет для вас тираном.
Часто именно карту жертвы достает партнер, в оправдании своих пагубных привычках. Алкоголь, наркотики. Он пьет сейчас потому что время тяжелое для него, и ему нужно расслабиться. Он принимает наркотики, потому что ему трудно с них сойти или только в наркотическом опьянении он может работать. Беги, Форест, беги! От таких отношений!
Кроме того, если он: не может встретиться, переносит планы, не отвечает за свои слова, просит денег, просит “подождать” - патологически, оправдывая это “тяжелым периодом” - то это не просто красные труселя! Это уже красные панталоны, размером ХХХХ!
Кроме этого, внушительного, списка есть еще вот что:
- держит в секрете ваши отношения
- не ладит со многими другими людьми
- плохо относится к своей семье
- не выказывают никаких признаков заботы о вашем комфорте или полностью игнорируют его, если он поставлен на карту
- не делают комплиментов и благодарностей
Мы видим со стороны абьюз и нам кажется, что это же так очевидно и так важно выйти из этого ада, но жертва раз за разом попадает в так называемую “петлю абьюза” и уже не может выйти из нее самостоятельно!
Петля абьюза. 4 этапа:
Состоит она из 4х этапов, сменяющихся по кругу один за другим. Абьюзер не хочет лишить жизни свою жертву. Ему необходимо поддерживать ее, чтобы снова подпитывать свои эмоции.
Как я уже говорила, вы можете даже не замечать, что над вами производится насилие. И конечно, каждый раз, возникает надежда, что именно в ЭТОТ раз всё будет иначе. Надежда, которая подкрепляется манипуляциями, и речевыми посланиями: «Я просто так сильно тебя люблю и боюсь потерять, потому так остро реагирую», «Я просто очень эмоциональный человек, потому и реагирую бурно».
И вот вам уже не на что опираться, ведь внутренней опоры итак не было, а ее остатки подкосил абьюзер, своим непостоянством поведения, чувств и слов.
СПОКОЙСТВИЕ. Партнер идеализирует жертву, восхищается, заставляет поверить в искренность чувств, чтобы жертва «растаяла». Здесь могут быть абсолютно разные методы, которые подходят именно вам.
НАПРЯЖЕНИЕ. Рандомная ситуация, дестабилизирует абьюзера. Он начинает чувствовать стресс, от которого старается избавиться, возложив ответственность на партнёра, обвинив его. Возможно игнорирование, обиды. Жертва всегда не понимает, недостаточно принимает, недостаточно любит.
НАСИЛИЕ. Когда напряжение достигает пика, абьюзеру жизненно необходимо его сбросить. Так как требуется срочный, пусть даже кратковременный результат, в виде облегчения, то он прибегает к ссоре, скандалу, крику, оскорблениям, унижению, физическому и психологическому насилию. Обесценивается всё и вся. Продолжается это до тех пор, пока напряжение жертвы не достигнет пика в виде истерики, нервного срыва, попытки уйти, или, даже, попытке суицида.
ПРИМИРЕНИЕ. Далее абьюзер делает ВСЁ что возможно и невозможно, чтобы вернуть жертву. «Искренне» раскаивается, обещает, что всё изменится, клянется в осознании своих ошибок, просит прощения. Всё, лишь бы жертва поверила снова и вернулась. Как только жертва возвращается, снова наступает пункт первый. Ведь она не может не вернуться. Это ее единственный способ быть в “условно” безопасности и быть любимой. Жертва ВЫБИРАЕТ эти отношения так же как агрессор.
Ок, что с этим делать? Как мне выйти и больше не выходить в деструктивные отношения?
Если вы не опытны, или воспитывались в нестабильной семье, вы можете даже не заметить, как попали в лапы манипулятора и абьюзера. Или иметь вторичные выгоды находиться в таком положении. Да, это действительно ВАШ ВЫБОР оставаться в таких отношениях и терпеть унижения и насилие. Можете это делать даже “во имя высокой любви”! Так и не познав настоящего счастья гармоничных отношений. Но познав букеты психосоматических заболеваний, несбывшихся надежд и постоянных страхов.
Поэтому важно на ранней стадии опознавать агрессора и…выставлять свои границы так, чтобы с вами так не поступали. Но, эти границы нужно понять. Как вам комфортно, чтобы с вами общались. Что вы позволяете с собой делать, что нет и кому, ведь с каждым человеком у нас будут разные границы. Об этом в гайде “личные границы”.
К примеру вы можете обожать жесткий секс и даже БДСМ, но в обычном общении вы не позволяете с собой общаться в негативном ключе.
Безусловно, чтобы не стать жертвой, разного рода, насилия, нужно иметь самоценность, внутреннюю опору и проработанные психотравмы. Все это достигается в работе с психологом. Вы можете обратиться ко мне с данным запросом. Таким образом внутри вас, просто напросто, не будет крючков, за которые цепляются абьюзеры. И они могут вести с вами совсем иначе.
И если вы дочитали этот гайд до конца - вас ждет подарок - 1 бесплатная онлайн сессия со мной, если вы еще не были у меня в терапии. Просто пиши в телегу "фри сессия"
В построении отношений огромную роль имеет совпадение фундаментальных ценностей. Насколько сходятся взгляды на жизнь, свободу, движение, развитие, путешествия, отношения с деньгами, представления о семье, сексе. Выстраивая отношения с человеком с вашими ценностями, вы имеете возможность получить крепкие, гармоничные отношения.
Итог:
- Красные плавки в начале отношений, могут быть совершенно не значительными, но привести к серьезному абьюзу.
- Если вы очнулись через 5 лет в деструктивных отношениях, это значит, что все 5 лет были эти “красные плавки”, но вы почему-то их не замечали.
- Да, агрессор может скрываться первое время, но если вы будете внимательны и не поддаетесь неврозу влюбленности - то сможете отделить себя от гормонов и эмоций, и понять кто перед вами.
- Нахождение в таких отношениях - это всегда выбор обоих. И ваш тоже.
- Да, он может измениться в каких-то случаях, или если вы выставите границы. Только вот - надо ли оно вам, играть в этот треугольник в роли спасателя и ждать с моря погоды? Да и скорее всего, когда вы выстроите границы, вы станете ему не интересны.
- Не находитесь в этом одна из-за прошлых негативных отношений и не ставьте на себе крест. Все это работа наших установок и картины мира. Приходите к психологу с этой проблемой и вы сможете, с его помощью, восстановить свое психическое здоровье и приготовиться к новым гармоничным отношениям.
- Не жалейте абьюзера! Вы у себя всегда НА ПЕРВОМ МЕСТЕ!
- Не ищите во всех агрессоров! И не закрывайте свое сердце на замок. Выстраивайте внутреннюю опору, самоценность, стабильную самооценку - и дайте шанс любви в вашей жизни.
Я уверена, что этот гайд принесет вам пользу и вы станете внимательнее при поиске партнера для построения отношений! А возможно, вы пересмотрите свои настоящие отношения и сделаете свои выводы.
Если вы нашли в описании себя или своего партнера - не медлите ни секунды, вы можете обратиться ко мне с этим запросом и мы найдём выход!
2 раза в год мы запускаем интенсив “твой внутренний огонь”, на котором за 1,5 месяца, вы научитесь строить отношения с собой, миром и деньгами. Онлайн вебинары и в записи. Домашние задания, перепрошивающие мышление. 7 блоков: отношения, деньги, отношения с родителями, ответственность, эмоциональный интеллект и гормоны, групповая терапия. Чек-листы и гайды. Удобный доступ в телеграм мессенджере. Ежедневная моя поддержка. Интенсив построен таким образом, что за 1,5 месяца, маленькими ежедневными шагами, вы измените свое мышление, как за полгода с терапевтом.
Для предзаписи на интенсив пиши в телегу “интенсив” и для тебя будут самые приятные условия цены
Ваша жизнь слишком одна! Перестаньте тратить ее на деструктивные отношения!