Как понять, я с дробовиком или у меня просто нормальные границы?
А что такое дробовик? Это страх наступить на грабли. Реакция из зоны испуга или какого-то другого чувства. Как отдернуть руку от утюга. Быстрая, однозначная, автоматическая. Мы скорее реагируем не на ситуацию, а на триггер. А после пальбы начинаются сомнения.
Нормальные же границы - реакция из опоры. Из знания ЧЕГО Я ХОЧУ, что для меня ок, что нет. И, внимание, из ДОВЕРИЯ самой себе. В том, что вам хотеть этого и опираться на это - нормально и естественно.
Цели у личных границ всего две:
✅ Обмен и контакт со средой (хорошие, дружелюбные связи, близкие и далёкие)
✅ Защита и контроль от потенциально опасных элементов (сохранение вашей личности и ресурсов)
Если ваши границы служат ТОЛЬКО ОДНОЙ функции, защите - этого не достаточно.
Это как мембрана у живой клетки. Если границы её будут как у средневекового замка, клетка не сможет участвовать в обмене. Если границы дырявые - надо постоянно носить дробовик, иначе сожрут.
И тут ключевой вопрос, насколько вы доверяете самой себе, в том что есть ваша норма.
Если вы не очень доверяете своим настройкам, тётя Ху сейчас расскажет, с чего начать. На что ориентироваться, чтобы увидеть знак: ОСТОРОЖНО, ГРАБЛИ.
Для этого не обязательно изучать абьюзеров и прочих опасных личностей во всех подробностях. Это не улучшит вашу жизнь. И вы не собираетесь стать психиатром. НО. Что надо понимать чётко.
⃣ Свои зоны уязвимости. Есть подтверждённая статистика, что упыри и вурдалаки тяготеют именно к тем, кто эти выраженные уязвимости имеет.
⃣ Свою модель отношений. Что я хочу получать и что я готова отдавать. Здраво, без наива. Если у вас нет своей собственной модели, она вам будет навязана. Если она у вас есть, хотя бы в общих чертах, уболтать вас будет гораздо сложнее.
Лав бомбинг и эмоциональные качельки потому и действуют, что вы толком не знаете, чего вы хотите, но хотите, чтобы было хорошо. Вы шквалом получаете это хорошо, а модели отношений как таковой и нет. И критическое мышление отрубается. Дальше с вами можно делать всё.
Психологически взрослый, адекватный человек тем и отличается, что у него есть внятное представление, что для него приемлемо, чего он хочет, а чего - нет. Ради чего он вступает в отношения.
После того, как вы получили первую прививку опытом 🤪, а может и не первую, крайне пользительно достать листок, ручку и написать 5-7 конкретных характеристик отношений, которые для вас принципиальны. Не картинку человека, а качество отношения к вам. Вклады с обоих сторон. Как вы будете показывать человеку его ценность, подтверждать свою лояльность? И как он. Насколько он может признать ценность ваших чувств и потребностей? Если какую-то характеристику изъять, отношения для вас вряд ли будут иметь смысл вообще. Потому что вклад односторонний.
Это очень отрезвляет. У вас получается хотя бы какая-то опора и неплохая матрица для сравнения: что вы хотите, а что вы получаете, где слова и где дела. Есть ли диалог или только надежды И обещания. И когда будут появляться смутные сомнения, смотрите в таблицу. Не надо доставать дробовик сразу.
Человек с хорошими границами слушает и анализирует КОНТЕКСТ сказанного или сделанного другим и соотносит это с собой, со своей нормой. Тестирует на уместность, этику, юмор, степень адекватности.
Насколько вы доверяете себе? Почему не доверяете? В чем? Есть ли у вас модель отношений? Пишите думы ❤
