В первый раз я попробовала кальян ещё в школе, году в 2005. Тогда же была и первая бутылка пива, и сигарета. Да, "школьные годы чудесные, с дружбою, с книгою, с песнею"... Это всё казалось забавным тогда и способствовало весёлому времяпрепровождению с друзьями. Если в моём случае пиво и сигареты не сыграли особой роли, попробовала и ладно, не подсела. То зависимость от кальяна оказалась более долговечной. В то время мы не курили часто, лишь изредка, когда у кого-либо из друзей не было дома родителей. Кальяны были тогда маленькие и больше похожи на игрушечные. И табаки для них были всего нескольких вкусов. Зато сейчас чёрт ногу сломит, чтобы разобраться в разнообразии производителей, вкусов, а сами кальяны стали как модные девайсы со разными наворотами. Любой каприз за Ваши деньги.
После школы, уже в университете с какого-то момента я стала курить чаще, несколько раз в неделю, а иногда и каждый день. У друзей, у которых мы часто собирались, обязательным элементом чаепития или просмотра фильма был кальян. Мне всё это жутко нравилось. Более того, я его обожала. Помимо домашних посиделок мы ещё посещали кальянные и чайные. Действительно, что дома-то сидеть, надо ведь куда-то выходить, менять обстановку. Конечно, мы проводили время по-разному, вообще университетское время было для меня достаточно насыщенным эмоциями и событиями. Но кальян всегда находился где-то неподалёку.
После университета я впервые попробовала сознательно перестать курить. В то время я начала активно бегать и решила на какое-то время оставить свою привычку. Помню, как друзья курили рядом со мной, и мне жутко хотелось, аж голова кружилась. Тот отказ был вымученный и меня, конечно, надолго не хватило. Может быть, на месяц максимум.
После нашего с мужем переезда в Москву мы продолжили ходить по кальянным, а в один из дней я решила приобрести свой. Дорогой, красивый. Возможно, это было большой ошибкой, но сейчас не знаю, пришла бы я к тому, к чему пришла в итоге, если бы не купила его тогда. Естественно, я стала курить каждый день. А иногда и по несколько раз в день (боюсь представить, сколько было потрачено денег на табак и угли за весь мой стаж курения). После работы я курила всегда. Работала я бортпроводником, поэтому я могла прилететь домой и поздно вечером, и рано утром, это меня никак не останавливало. Я собирала кальян, забивала чашку, сидела и дымила. У меня после стольких лет курения сформировалась чёткая ассоциация кальяна с отдыхом.
В следующий раз я отказалась от кальяна в тот день, когда узнала, что беременна. И моё воздержание продлилось до того момента, как я закончила кормить сына грудью (ровно в тот день я выкурила свой первый кальян после долгого перерыва). Вот тогда это не было для меня чем-то насильственным. Желание как отшибло, т.к. своё здоровье я ещё могла гробить, а вот сына ни в коем случае.
И я продолжила курить так, как это было до беременности. Несколько раз у нас с мужем был разговор о том, что стоит куда-то отдать этот дурацкий кальян, т.к. я не могу его не курить, пока он находится в поле моего зрения. Разговоры эти были моей инициативой, муж больше склонялся к тому, что он иногда в выходной день может захотеть расслабиться и подымить. На этом разговоры заканчивались, но я и не настаивала сильно. Думала, что я смогу сделать усилие над собой и тоже курить раз в неделю или две. Но, конечно, ничего не менялось.
Последние несколько месяцев стали для меня не выносимы не только в физическом плане, но в психологическом. Это я понимаю только сейчас. Естественно, я уже давно не получала никакого удовольствия от кальяна, я просто от него зависела. Во время курения я могла выпивать по 5 или 6 стаканов воды, у меня каждый раз был ужасный сушняк. Т.к. я курила исключительно вечером, после того, как укладывала сына, эту воду я выпивала перед сном. А потом всю ночь бегала в туалет. И так было постоянно. Понятно, что ни о каком здоровом сне не было и речи. Каждое утро я говорила себе, что больше никакого кальяна, но потом наступал вечер, я уставала, а кальян, как я уже писала, у меня ассоциировался с отдыхом. И опять всё шло по кругу.
С конца прошлого года я стала постоянно искать в своей голове причины, почему пора бросать это дело. Я пыталась всё обосновать, разложить по полкам, и наконец, убедить себя, что всё, хватит. И как раз несколько месяцев назад я узнала о минимализме, и думала, что сейчас-то точно я смогу справиться со своей зависимостью. Ведь в ней нет АБСОЛЮТНО НИКАКИХ плюсов для меня. Да и вообще ни для кого. Но каждый раз, когда наступал вечер, я шла в кладовку, доставала кальян, ставила угли на плиту, забивала чашку и... курила.
Но всё закончилось. В один из выходных дней муж собирался к другу в гости. В тот момент, когда мы с сыном очнулись после дневного сна, он складывал кальян в сумку, чтобы взять его с собой. И тут у меня случился срыв, я заплакала. Я не просила, я настаивала на том, чтобы он оставил кальян у друга. Или выкинул его по пути, всё что угодно, лишь бы он больше не приносил его обратно. Конечно, муж всё понял и не стал бы настаивать на чём-либо другом.
Всё, что я чувствовала тогда, это злость и усталость. Я не злилась на что-то конкретное, я просто злилась. А устала я от постоянных уговоров себя же самой, что со временем смогу курить всего пару раз в месяц. Нет, не смогу. Это не мой вариант. Мой вариант в данном случае - это вырывать сразу и с корнем. И это было ответом на все мои размышления о своей привычке и решением этой проблемы. Впервые, отказавшись от кальяна, я испытала облегчение.
У меня была статья о вещи, с которой мне было сложнее всего попрощаться. Так вот, с кальяном мне было расстаться проще всего, ни капли сожаления. Да, после этого дня прошло всего пару недель, но я ни на грамм не сомневаюсь, что теперь это навсегда. Муж поначалу посмеялся из-за того, что я пишу об этом только спустя две недели. И у меня вопрос: "А сколько времени должно пройти, чтобы понять, что ты точно чего-то не хочешь?" Да и нет у меня цели кому-то доказывать, что "всё, больше ни-ни, зуб даю". Я стала чувствовать себя намного лучше, стала спать всю ночь без пробуждений, у меня появилось больше свободного времени, и самое главное, я больше не хочу курить. Просто наша история с кальяном закончилась. И написать мне больше нечего.