Тут вот все говорят: любовь, любовь… Ну, не все, но многие.
И я тоже заинтересовался. Решил разузнать как следует про эту вашу любовь...
Ну, интересно же, или нет?..
Все её ищут.
Не все, но многие.
Хотят полюбить. Многие хотят полюбить кого-то. Кое-кто даже хочет полюбить себя.
Прямо так и спрашивают психолога: как полюбить себя?
Совсем интересно, не так ли?
Конечно, для начала полез в Википедию. У нас ведь как? Википедия, то есть сайт частной лавочки из Калифорнии, под руководством советника по вопросам публичной политики при правительстве Великобритании, — она знает всё. Кому-нибудь чего-нибудь скажешь, а он тебе в ответ: а в Википедии не так написано! В Википедии по-другому, вы ошибаетесь!
Ну, типа, мало ли, что ты думаешь!.. В правительстве Великобритании думают по-другому. И нам велели так думать. Из Калифорнии.
Поэтому Википедия — она авторитет, конечно. И про любовь наверняка знает. И вот я туда полез за любовью…
Короче, там вот так:
«Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии».
Итак, с точки зрения британского правительства, любовь — это глубокая привязанность одного человека к другому.
Нет, ну а чего?.. Вроде нормальная формула.
Тут я, конечно, задумался: а привязанность и зависимость — это одно и то же, или нет? А то многие мои коллеги людей от зависимости, так сказать, лечат. Вернее, избавляют. Помогают людям выйти из зависимых отношений. Вероятно, с целью последующего вхождения в независимые отношения…
То есть это они их от любви лечат? Избавляют от этой пагубной привычки в отношениях, чтобы они могли в дальнейшем войти в здоровые отношения, в которых никакой этой вашей любви/зависимости/привязанности не будет, а будет только…
Что?
Жалко, что об этом нам из Калифорнии пока не сообщили.
Но, думаю, сообщат со временем.
Или привязанность и зависимость — это не одно и то же?
Ну вот, привязали козла на верёвочку к забору. Или козу. Она теперь зависимая, или нет?
Если привязали, то наверное, зависимая. Пока не отвяжут. Или пока сама не отвяжется. А если не отвяжется, или от неё не отвяжутся, то так и будет зависимая: от забора, от верёвочки, от того, кто привязал…
Только какое отношение это всё имеет к любви?
В этом смысле я коллег своих понимаю, а Википедию вкупе с ребятами из Калифорнии — не понимаю. От зависимости, действительно, надо избавлять. И не только от алкогольной. Хотя патриарх цеха поп-психологии Владимир Леви и говорил, что от зависимости нельзя избавить, а можно только пересадить на другую зависимость… Но в этом хотя бы логика есть. Вот забор, вот верёвочка, вот коза. Или козёл. Надо отвязать, предоставить независимость…
Может, он/она после этого пойдёт, да и полюбит кого-нибудь?
И уж, конечно, по этой формуле из Вики совсем невозможно ничего понять насчёт любви к себе.
Полюбить себя — это значит, привязаться к себе? Впасть в зависимость от себя? Прямо так и вижу эту формулировку: «Любовь к себе — чувство глубокой привязанности, устремлённости, и симпатии к самому себе».
И сразу приходит на ум ещё одна проблема, на которую нам, психологам, многие жалуются. А жалуются нам на «нарциссов». Я, говорят, в отношениях с нарциссом. Избавьте меня от нарцисса. И от отношений с ним…
А Нарцисс, напомню, — это такой персонаж древнегреческой мифологии, с утра до ночи любовавшийся собственным отражением в воде. То есть очень к себе устремлённый, и очень к самому себе привязанный. Испытывающий, так сказать, глубокую симпатию к самому себе.
Влюблённый в себя.
И вот этот персонаж — он как раз, почему-то, никому не нравится. Говорят психологу: помогите мне полюбить себя. А от нарцисса, то есть от того, кто уже себя любит, вы меня избавьте!
А то чего это он, сволочь, любит себя, а не меня?..
В общем, совсем запутали людей зарубежные идеологи.
Но одно совершенно ясно: любовь — это явно не про привязанность и не про зависимость. А про что тогда?
В общем, как хотите, можете написать на меня в британское правительство, но я свою формулу всё же дам. Как давал её все годы своей практики, в том числе в статьях и в видосах.
Любовь — это приобретённая в течение жизни способность человека видеть наилучший потенциал и содействовать развитию этого потенциала.
Лучше, чем в Википедии, правда?
Во-первых, сразу понятно, что любить можно не только другого человека.
По этой формуле можно любить природу. Можно любить музыку. Можно любить литературу. И даже Родину можно любить… Смотрите вы на природу, ну скажем, во время дождя. И видите не грязное месиво на дороге, не угрожающе-чёрный небосвод, и не гнущиеся от ветра деревья. А видите волшебство пузырей на лужах, буйство красок в небе, и танец деревьев под музыку ливня…
Короче, совсем чего-то другое видите, чем тот, кто природу не любит. И хотите, чтобы этого другого, хорошего, стало как можно больше. И поэтому не рубите деревья, да и в небо начинаете плевать гораздо реже…
И с Родиной так же. Смотрите на Родину, и думаете нечто другое, чем #поравалитьизэтой страны. Обращаете внимание на лучший потенциал и развиваете его…
Во-вторых, из этой формулы очевидно, что любящими, так сказать, не рождаются. Любящими становятся. Ну в самом деле, никто же не рождается с навыком играть на пианино, или с навыком говорить на иностранном языке. Даже с навыком говорить на родном языке никто не рождается: надо учиться. Тратить время — иногда годы, десятилетия, — тратить силы, проливать пот… Ошибки совершать. Терпеть. Превозмогать: себя, обстоятельства… И в конце концов, немножко научиться играть на пианино.
Или научиться видеть наилучший потенциал и содействовать развитию этого потенциала.
Иными словами, любовь нельзя «найти». Ей можно только выучиться.
В-третьих, эта формула прекрасно объясняет всё про любовь как к другим людям, так и к себе.
Любить другого — означает видеть не его слабости, недостатки и ошибки, а его силу, преимущества, и успехи. И делать всё для того, чтобы второго становилось всё больше. А на первое вообще не заморачиваться. Ибо по мере того, как второго будет становиться всё больше, первого будет становиться всё меньше, просто по определению…
И любить себя — то же самое.
Это не нарциссизм, состоящий в самоутверждении и самолюбовании.
Это спокойное и чуть ироничное осознание: вот тут у меня хорошо. Жалко только, что этого «хорошо» — мало. Но я буду трудиться, терпеть, и стараться, чтобы его стало как можно больше. И, соответственно, всё то, что у меня плохо, будет пропорционально уменьшаться.
Чуете, да?
Не «избавляться от недостатков». А развивать достоинства. Людям ваши недостатки не нужны: им ваши достоинства подавай… Ну, и вы сам/сама так же думайте, в этой логике. А чего я такого ещё могу в себе улучшить? Я вот сегодня кому улыбнулся в течение дня?.. Скольким людям? Одному? Двум? Ок, тогда завтра троим улыбнусь.
И вот это и будет моей любовью к себе: развитие своего собственного благостного потенциала. Как только я начинаю сие делать — всё, я уже себя полюбил. Или полюбила. Пока ещё, конечно, не совсем. Но чем больше и дальше делаю, тем больше люблю.
Ну и от улыбки, конечно, станет всем светлей.
И слону.
И даже не слону.
Автор: Олег Герт
Психолог, Скайп-консультации
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru