Будь то подтверждение диагноза ВИЧ, диабет или рак, это известие безусловно страшное для каждого человека. Когда смерть резко начинает наступать тебе на пятки, это не может не травмировать, но каждый переживает это по разному. Кто-то ходит и изливает душу каждому встречному и поперечному, кто-то по секрету скажет только самому близкому, а кто-то закроется в себе и ни одной душе не станет рассказывать о своем страшном секрете. Я видела случаи когда в человека узнавшего о своем ВИЧ статусе "вселился" Робин Гуд и он начинал альтруистически решать чужие проблемы, ему так становилось легче. Другой ушел в духовность и там ему стало спокойно. Был и такой человек, который после подтверждения диагноза стал истеричкой и начал всем пакостить как только мог. У каждого такое известие открывает что-то свое, потайное. В моем случае было сильное переосмысление прожитого времени и коэффициента сделанных полезных дел. У меня появилось понимание, что время слишком быстротечно и совершенно нам не подвластно.
Этот блог мне хотелось завести много лет назад. Еще во вторую неделю как мне диагностировали ВИЧ. Но вряд ли я бы тогда смогла написать что-то стоящее. Скорее это бы было похоже на предсмертный вопль охрипшего лося, бьющегося в корчах. Сейчас спустя столько лет и пережив палитру эмоций, разложив все по полочкам и собрав осколки себя воедино, я смело заявляю, что жизнь продолжается. Хотя уже немного по другому. Но тем не менее, если не пускать свой ВИЧ на самотек и быть ответственным за свое здоровье, за свой образ жизни, за своевременный прием терапии и контроль личных медицинских показателей, и не в коем случае не становиться робкой размазней, жить можно и не хуже чем без ВИЧ. Вот заявляю это со всей ответственностью человека с личным опытом!
Не стану скрывать, что этот диагноз меня сломил. Я была совершенно одна, без поддержки. Мой секрет знали буквально пару человек, которым мягко говоря было плевать что там у меня и как, а тем, кому я была важна, я предпочла не говорить. Было страшно и сложно. В моем поведении были резкие перемены и те кто меня окружали не просто были в недоумении, они на меня еще и пытались оказывать давление, дабы вернуть ту позитивную и жизнерадостную девчонку, которая стала резко холодная и чужая. Не поддержка, а давление, вот все что у меня быо. Позитивная я то и осталась, только уже не в том ключе.
Время шло, я разбиралась в вопросе жизни с ВИЧ, привыкала к такой жизни, собирала осколки себя воедино. Был период, когда мне местам казалось, что я уже приняла диагноз и живу как жила, меня не беспокоил мой статус, нагрузка уже была неопределяемая, начали появляться новые друзья, тоже с плюсом. Местами казалось я приняла диагноз, жизнь возвращается на круги своя, но потом снова наступал период и меня накрывала волна депрессии. Сейчас я понимаю, что это стадия депрессии плавно переходила в принятие. Но тогда мне казалось, что у меня самое настоящее биполярное расстройство.
Когда-то Марк Аврелий сказал.
-Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним.
Не привыкла я пускать все на самотек. Я много работала над собой всегда и этот период не стал исключением. По совету Марка Аврелия я начала думать каким же образом я могу изменить отношение к своей проблеме. Идеи не приходят в голову так быстро как хочется и даже если приходят, то не всегда удачные, я перебрала и перепробовала кучу бесполезных соображений.
Большая часть проблем в жизни женщин, это те, которые создает мужчина. Как-то вечером я общалась с подружкой по телефону, ее проблемы относились к большинству. Она переживала по поводу любит ли ОН ее и серьезно ли он к ней относится. Я молча слушала и неожиданно в голову пришла мысль " Мне с диагнозом в этом вопросе легче, никто не захочет рисковать ради простого потрахаться! Если мужчина остается со мной, значит ему нужна Я." БИНГО! Вот оно. В том, что у меня ВИЧ есть и хорошее. Оказывается! И я начала искать плюсы с своем статусе. Понимаю, звучит странно и человек без ВИЧ скажет, "Та ну нафиг такие плюсы!!" А вот если другого варианта нет, я нашла!
Если человек узнал о моем статусе и остался, я действительно ему дорога. Я научилась ценить время, а не прожигать как раньше. Научилась уважать себя и требовать этого уважения от других. Научилась быть честной с собой, в первую очередь. Научилась отпускать людей легко и не обижаться на них за их выбор. У меня появилось много новых друзей. Сейчас у меня появилась возможность помогать другим людям, хотя раньше это казалось мне чем-то заоблачным. Это не полный список, а только то, что сейчас вспомнила. Но осознав это мое отношение к проблеме изменилось и приблизило меня к принятию еще на один шаг. Да и сама я стала спокойнее и увереннее, а мне этого так не хватало.
В завершение хочу от себя еще добавить: В жизни могут случаться всякие ситуации. Страшное, плохое, ужасное, это может быть трудно пережить и принять. Но что бы не случилось, не стоит забывать. Все проходит и это пройдет. Паника сменится покоем, страх-смелостью, депрессия-радостью, но если вы хотите излить свою душу близким, чтобы облегчить. Помните всегда, что вы это все переживете, примете, свыкнитесь и т.д., а те кому вы не безразличны будут всегда теперь знать,жалеть Вас, переживать за Вас, и душой болеть вместе с Вами ВСЕГДА.
Берегите дорогих и близких!)
