В воскресенье после короткого рабочего дня поехал я на другой конец города по семейным делам, как вдруг начал надрываться мой китайский телефон.
Надо заметить, что позавтракал я в 7 утра, а на часах был уже вечер, посему Гаргантюа с Ипполитом Матвеевичем натурально взяли меня в заложники и повезли на место рандеву.
Прибыли мы к запоздавшему обеду в районе 20.00.
Придя, сказали барышням на рецепции, что нас ожидают, после чего были препровождены в одну из светлиц.
Где нас уже ожидал, помимо оголодавшего пловмейстера, приветственный горячий напиток.
- Ну ты, блин, капец как долго! - Анатолий Васильевич был на взводе. - Я с часу дня ничего не ел!
- А я с семи утра! - отрыгнул ему в ответ Гаргантюаша.
Не теряя времени мы быстренько соорудили заказ официантке Ангелине, состоящий из:
- бутылки "Хаски" - для всех страждущих;
- селёдки с картошкой - Ипполиту Матвеевичу;
- салата "Оливье", телячьих щёчек с запечёнными овощами и морса - Анатолию;
- бифштекса из оленины с картофельным пюре - воющему кишками от голода Грангузьевичу;
- стакана домашнего кваса - мне.
- А чего тоже квас не заказал? - удивился я, ибо квас тут явно делают сами, а не покупают в магазине.
Анатолий Васильевич состроил на это моё высказывание такую козью морду, как будто я предложил ему поесть гречки с отварной говяжьей печёнкой.
Но тут же повеселел, когда на столе образовалась бутылонька.
- Чего радуешься? - бурчал Предводитель уральской алкористократии. - Закуски-то ещё нет!
Но закусь для Ипполита Матвеевича оперативно принесли и была она живописна...
- Ну я твоей селёдочки укушу тогда, покамест мне оливьешку не принесли, - нанизал на вилку картофан с рыбкой Анатолий.
- Об чём речь! - воскликнул Гаргантюа Грангузьевич, засунув вознегоднувшему Ипполиту Матвеевичу в рот его пенсне по самые гланды, а сам тем временем разлил водку по рюмашкам.
- У меня ж тут повод! - торжественно поднял стопку над головой Анатолий. - Дочку замуж выдаю и развожусь наконец!
- Седина в бороду - бес в ребро? - сочувственно вздохнул я. - А дочке-то не рановато? Ей же всего 16 вроде...
- 19 вот-вот стукнет! - переключился многоопытный отец семейства с воробьяниновской селёдки на принесённый ему "Оливье". - О, да тут натуральное мясо вместо колбасы!
- И кто же избранник? - спрашиваю.
- Студент военного училища! - зарделся пловмейстер. - Офицер!
- Дык его в любой момент же того! - вздрогнул Ипполит Матвеевич.
- Ну значит такова его судьба. - был ему ответ. - Знакомый один (психолог!) мне тут сказал, что переживать о вещах, на которые повлиять не можешь - чрезвычайно пагубно для организма.
- Хуже водки?! - поперхнулся очередным писяриком Воробьянинов.
- Стократнейше! - жахнул и закусил Анатолий.
- А с супругой-то что не так? - не унимался вдовец помещицы Петуховой.
- Дык мы уже несколько лет живём как соседи, - поведал пловмейстер, отрезая себе шмат мяса, - не скандалим, но у каждого свои жизнь и полка в холодильнике. А теперь раз дочка съехала, то можно и нам разъезжаться.
Гаргантюа тем временем лицезрел дичь в лучшем смысле этого слова.
☝️В начале прошлого года в рамках гастрофестиваля аутентичной кухни мы пробовали здешнюю котлету из оленины и оказалась она на 70% из говядины.
В этот раз пропорции были примерно те же, но король Утопии был к такому повороту готов и потому не требовал у администратора разрешения линчевать всех поваров.
Бутыль "Хаски" тем временем опустела, а нас потянуло по-настоящему поговорить на политические темы. А так как в Краснодаре за такое в общепите уже арестовывают, мы с Анатолием, несмотря на то, что не на югах, вышли подышать воздухом.
А когда вернулись, выяснилось, что недобитый ещё при Сталине алконавт Воробьянинов дозаказал у Ангелины аж 300 грамм водки. Пришлось давиться и допивать. Ну и счёт попросили от греха подальше.
Ангелина, видимо решив, что баре дошли до кондиции, аккуратно вписала в каждый из двух счётов по 50 лишних мл. беленькой.
Итоги:
- квас - 5/5
- морс - 5/5
- водка - 4/5
- селёдка - 5/5
- оливье - 5/5
- бифштекс - 4/5
- щёчки - 5/5
- сервис - 3/5
- атмосфера - 4/5