Как-то припомнился мне ещё один полковник, звался он среди солдат – Бармалей. Да нет, фамилия у него была другая, слегка созвучная, однако эта кличка была ему очень к лицу. Я его и видел-то раза четыре за всю свою службу при ЖД училище, в ленинградских краях, зато его имя не сходило с наших языков, словно он не полковник, а генералиссимус. И словно он не ЗамПоТех начальника училища, а сам начальник. Кстати зампотех был этот для нас и сам большой потехой. Судите сами.
Намечалась какая-то встреча иностранных военных гостей. Дело в том, что в нашем доблестном училище готовили офицеров из Болгарии, Венгрии, ГДР и прочих стран недоразвитого социализма. Эти ребята чуть ли не отдельно питались. То есть все курсанты лопали в своей столовке; нас, то есть прислугу кормили здесь же, но по другим, урезанным нормам; а иностранных (наверняка блатных сынков папочек Хонеккеров) потчевали чуть ли не как генералов. Кстати и форму эти союзнички носили каждый из своей страны. Цирк одним словом, маскарад.
Так вот прошел слух, что прибудет в наш жилой корпус полковник Бармалей для наведения пущей дисциплины и шмона, а то мы разболтались насчёт поведения. До его появления пару суток нас муштровали офицеры, доставали всякими уставами, построениями, воротничками, стрижками и прочей бурдой, словно не полковник к нам пожалует, а митрополит всея Руси. И вот наступил долгожданный час – со своей свитой явился Бармалей. Начал он с того, что весь батальон выстроил в шеренгу и стал буквально каждого изучать, как будто мы не люди, а животные в гостях у ветеринара. Отрывал воротнички, топтал непонравившиеся пилотки, заставлял снимать штаны, сапоги и гимнастерки на предмет неуставных трусов, сапог и маек. Заглядывал в уши! Принюхивался! Короче атас!..
Нам и смешно и страшно. Смешно, потому что рожа у Бармалея была не первой трезвости, речь солдафонская, да и сам он больше походил на клоуна, чем на полковника. Ну а страшно потому, что всем, кто ему не понравился, он впаривал семь суток ареста, причем без промедления отправлял на гарнизонную губу.
Меня Бармалей не заметил, словно я вообще пустое место, а Дёму, который стоял рядом, буквально растерзал за нечищенные сапоги, несвежий воротничок и небритую шею. Заставил его снять штаны, пинком под зад отправил его в каптерку поменять плавки на уставные безразмерно-вонючие трусы и отправил бедолагу драить унитазы. Благо хоть насчёт губы Дёме повезло. Да собственно не в плавках была проблема (плавки носил каждый второй) и не в недочищенных сапогах. Просто у Демы была наглая бандитская рожа, как у самого Бармалея. А Бармалей Бармалею может ведь и глаз вышибить.
Читать:
© Сергей Шиповник