Не могу встретить достойного партнёра.
С таким запросом очень часто ко мне обращаются девушки и парни. Ситуация обычно заключается в следующем:
- вокруг либо нет никого,
- либо люди, которые встречаются не нравятся,
- либо те, кто нравятся абсолютно не подходят для создания пары: уже состоят в отношениях или с ними невозможно построить привязанность в силу их особенностей характера,
- либо отношения начинаются и тут же заканчиваются,
- или ни с кем не удается выстроить длительные отношения.
Какие же причины того, что человек вроде бы всей душой хочет встретить другого, но при этом годами остаётся один, или отношения заканчиваются не успев начаться?
Причин у этого может быть несколько.
Причина, которая лежит на поверхности, это как правило внутриличностный конфликт:
🔺 сознательно у человека есть желание построить отношения,
🔻а бессознательно какая-то другая часть психики этому сопротивляется.
Почему психика сопротивляется - это уже вопрос исследования истории клиента а психотерапии.
Кто-то скажет, что наверное человеку просто не везёт в любви и что когда-нибудь он обязательно встретит свою половинку, стоит только подождать. И да, так бывает, психика как весь организм способна самостоятельно излечиваться и через опыт справляется с ситуацией. Но таких историй меньшинство или придётся ждать очень долго, пока вдруг мы сможем встретить кого-то достойного.
Поэтому давайте разбираться.
Глубинных причин, почему люди не могут построить отношения, может быть несколько:
🔸Наличие внутренних установок, что отношения - это не про удовольствие.
Когда в окружении человека много негативных примеров отношений, когда, например, вы видите, что все вокруг ссорятся, разводятся, тяжело делят имущество и детей, когда у вас самого в семье не было хороших доверительных отношений между родителями или была неполная семья или хуже того токсичная семья (рукоприкладство, зависимости, скандалы).
Хорошо бы понять эти установки, их источники, когда и при каких обстоятельствах они появились. Очень сложно строить отношения, если "все женщины - меркантильные суки", а "все мужчины изменники". Или когда вы думаете про себя, что сами недостойны любви или что вас невозможно любить.
🔸 Психологические травмы, полученные в прошлых отношениях.
Это может быть пережитое в прошлом сексуальное насилие, абьюзивные отношения, та же травма связанная с родительской семьей. Также это может быть травма неразделенной любви. Тема травмы в целом очень трудоёмкая и деликатная. Работать с травмой может только обученный, грамотный, бережный специалист, чтобы не возникла ситуация ретравматизации.
Однажды пережив травму, человек (необязательно) может повторять паттерны поведения, которые способствуют повторению травмы. Например девушка, которая встречает парня, похожего на её отца - психопата, или парень, котоый выбирает властных отвергающих женщин, по примеру своей отвергающей матери. Это может быть травма, не обязательно связанная с родителями: мудаки иногда встречаются на нашем пути просто так. Или, например, если первая любовь стала для человека травмирующей, он может взять эти отношения за образец, по той причине, что первая любовь больше всего запоминается в силу яркости эмоций.
🔸 Недостаточная сепарация от родителей(ля).
Невозможно построить здоровые, счастливые отношения, если вы внутренне или внешне вы не до конца отделились от своих родителей. Если вы хотите создать крепкие отношения, то для начала нужно разобраться с отношениями с родителями.
Часто сепарация от родителей отсутствует или недостаточная в силу некоторых причин:
- вы финансово, жилищно или эмоционально зависите от них. И тогда если вы видите, что у вас не строятся отношения, то акцент стоит сделать не на них, а на том чтобы стать экономически, ментально и эмоционально независимым от них. Времена, когда родители выбирали своим детям пару и молодые вселялись к ним в одну большую расширенную семью прошли. В наше время мы можем сами выбирать, с кем нам строить отношения, но это сделать порой очень сложно, когда у родителей есть над нами контроль. Нашему потенциальному партнёру может просто не понравится, что ваша мама звонит вам по 5 раз на день, это не сексуально и делает вас в его глазах маленьким ребенком
- комплекс "маменькиного сынка", "папиной дочки". Для ребенка его родители являются идеальными, чуть ли не божествами, ребенок не подвергает критике поведение своих родителей. Задача же каждого подростка - это через бунт и разочарование в родителях увидеть в них обычных людей, со своими особенностями и ошибками. И если у вас этот бунт не произошел, то и разочарования, а соответсвенно и отделения могло не произойти. Ваш партнёр, чтобы вы могли быть с ним, должен выиграть конкуренцию у вашего родителя. Если эту конкуренцию выиграть не получается, если ваша девушка не умеет готовить так вкусно как ваша мама, или ваш парень не такой внимательный и заботливый как ваш отец, то у вас может быть проблема принять своего партнёра. Вы начнёте пытаться его изменить, начнёте критиковать внутренне и внешне, что в итоге может разрушить ваши отношения.
Следующая причина это:
🔸Идея фикс, что вам нужны отношения или какой-то определенный тип отношений.
Например, вы девушка, и вы очень хотите замуж, вы не знаете зачем вы этого хотите, но кто-то вам сказал, что замуж непременно надо выйти. И каждый раз, встречая кого-то, вы проецируете, осознанно или нет, на него эту идею. Но поскольку другой человек вас ещё не знает, он может этого испугаться.
Существует кривая мотивации, она выглядит в виде перевёрнутой параболы, по мере роста мотивации, вероятность реализовать намеченное возрастает, но когда мотивации слишком много, результативность резко падает. С излишней мотивацией вы начинаете напрягаться, совершать множество ненужных хаотичных движений .
Когда вы расслаблены, удовлетворены собой, знаете что вам интересно, что нравится, что нет, вы понимаете каких именно отношений вы хотите, ведь главное не отношения, а как вы себя в них ощущаете. А если вы не видите себя, а только свою цель, то есть риск выбрать не то, что вам нужно.
🔸Вы думаете, что хотите отношений, но на самом деле вам хорошо одному.
Возможно вы когда-то действительно хотели отношений, но в силу вышеперечисленных причин, у вас это не выходило и вы привыкли жить в одиночку, устроили свой быт, никто вам не мешает, не мельтешит перед глазами, не будит по утрам. И тогда плюсов быть одному у вас гораздо больше, чем быть с кем-то. В таком случае может стоит рассмотреть более легкий вариант современных отношений, например, гостевой брак или просто романтические отношения без привязки к будущему. Возможно вы привыкните постепенно вам захочется чего-то большего. Например, можете признаться себе и другому человеку, что пока не готовы жить вместе, или вам нравится просто ходить друг к другу в гости, либо вы хотите просто гулять или дружить. Не загдядывайте далеко в будущее просто общайтесь, присматривайтесь. Относитесь к происходящему не как к результату, а как к процессу.
Итак, как вы видите причин, почему не замечаете вокруг себя достойных партнёров может быть много. Каждый случай уникален, но если вы обнаружили какие-то признаки у себя, то возможно вам не помешает их осознать и проработать.
Если вам была полезна статья, ставьте спасибо!
Записаться на психотерапию вы можете по телефону: +48500482148 ( также Whatsapp, Viber, Telegram)
Автор: Ситникова Наталья Петровна
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru