Здравствуйте мои хорошие. Иногда наступает момент, когда не хочется ничего писать. Когда настолько плохо, что хочется просто тихо угасать. Лишь немного становиться лучше и ты понимаешь, что своими руками чуть все не испортил. Ведь знала, что будет плохо, знала, что нужно держаться, а в итоге снова начала сдаваться...
И мне стыдно за свою слабость. Стыдно за то, что в какой то момент я поверила, что это конец.
Сегодня вновь дышу чуть легче и сразу стало спокойнее. Было бы лучше, если бы я понимала, что именно происходит в моем организме и как я буду себя чувствовать в ближайшее время. Да и вообще, что меня ждёт дальше.
Завтра начнется новая неделя. Последняя из оплаченных. Но про выписку говорить ещё очень рано. Мое состояние не позволяет покинуть больницу, ни сейчас, ни через неделю.
Мне стыдно за свои мысли, но иногда кажется, что все это происходит специально. Чтобы внести все новые и новые коррективы в счёт. Чтобы снова и снова счёт увеличился на определенную сумму. Но все же я понимаю, что это не так.
Я понимаю, что ещё месяц назад я была в ожидании длительной ремиссии. А сейчас я понимаю, что процессы разрушения продолжаются и ни о какой ремиссии нет разговора. И что меня ждёт впереди одному богу известно.
Это последняя попытка, и это страшно. Больше шансов мне не дано. Больше вариантов лечения для меня нет. И если сейчас лечение не принесет результат, то это будет приговор.
И что тогда? Остаётся только ехать домой и медленно или наоборот быстро угасать. Угасать на глазах своих родных. Это ужасно.
Нет, я все ещё надеюсь. Но уже не так, как раньше. Я благодарна за то, что прожила эти года. Я благодарна что пока ещё дышу. Но мне этого мало. Я просто хочу жить. Долго жить. Жить и не испытывать страха за свою жизнь.
Каждый день для меня загадка. Я не знаю, как буду чувствовать себя завтра. Поэтому пишу сегодня.
И снова хочу поблагодарить моих верных ангелов хранителей. Спасибо за вашу помощь, спасибо за то что не бросаете меня, спасибо за то что благодаря вам я ещё живу ❤️
На счёт поступило 2000р. Спасибо огромное. Но к сожалению не хватает ещё 890р. для покупки последнего лекарства. И знаете это по особенному обидно. Даже такой суммы у меня нет и я не могу ее найти.
Мне страшно от того, что так плохо. Я боюсь, что дальше будет только хуже. А ещё я боюсь больше не вернуться домой. И снова понимаю, что это необоснованный страх. Но все равно боюсь.
Итак наступает новая неделя. Последняя оплаченная неделя. А дальше надо готовить деньги ещё на одну. Потому что уже сейчас понятно, что будет ещё неделя. А исходя из того, что я не могу найти 890р. понятно, что не смогу найти и на оплату ещё одной недели.
Но сейчас мне хочется просто спать. Закрыть глаза и выкинуть все мысли из головы. Просто отключится и погрузиться в свои счастливые сны.
Не знаю что будет дальше...неизвестность...
Ну а вам я желаю удачной недели. Крепкого здоровья и простого человеческого счастья. Берегите себя. Храни вас Бог ❤️
Ваша Арина