Сижу, вытянув ноги на своей кровати, а на коленях у меня мой вездесущий ноутбук. Это мое любимое рабочее место и любимое рабочее положение. Я пока называю себя писателем только шепотом, чтобы никто не услышал. Но мечтаю, чтобы когда-нибудь меня обозвали так со стороны.
Мечтала ли я в детстве стать писательницей? Нет, абсолютно. Читать я обожала! Писатели представлялись мне посланниками, у которых из-под пера выходят истории, придуманные небесами, а не ими. Возможно, я слегка преувеличивала их роль, но разве это объяснишь ребенку с воображением? Я засыпала, уткнувшись в книги, я заменяла ими друзей.
Вспоминаю себя. Стрижка каре, чтобы маме не заморачиваться со мной долго по утрам. Самостоятельность почти с пеленок. Так раньше почти всех воспитывали. Темно-карие глаза на пол-лица, как будто чему-то удивилась однажды и с тех пор уже не переставала. И все время тихонечко мечтала... Когда никто не видит.
О чем мечтают маленькие девочки и мальчики?
Я всегда мечтала, кажется, об одном: чтобы в будущем у меня все было хорошо.
Я не осознавала еще тогда, что входит в понятие "хорошо", но четко представляла себе это ощущение. Это были не игрушки, и не отличные оценки в школе, чтобы мама похвалила. Это было что-то другое. Я рисовала себе картинки этого "хорошо". Иногда на бумаге, но чаще - в воображении, потому что там никто не увидит и не придерется. И они у меня менялись время от времени.
Кроме моих мечтаний и фантазий, я мало что имела из общих представлений о радостях жизни в детстве. Оно протекало в суровых девяностых. Моя семья имела статус "вынужденные переселенцы", и сбежали мы из Казахстана в 1997-м. Мне было восемь. Там мы жили относительно хорошо, и я вообще мало о чем задумывалась. У нас была квартира в новом доме в центре города, запорожец золотистого цвета, и дача с недостроенным двухэтажным домиком. Среди грядок рос дикий паслён, и я до сих пор помню его сладковато-терпкий вкус.
Родителям пришлось бросить и квартиру, и паслен. И домик на этой даче так никто и не достроил. Мы просто уехали, потому что там было "плохо" - так нам объявили родители, и мы с сестрой это сами остро чувствовали. О кризисах в странах постсоветского пространства я писать в этой статье не буду, она не об этом.
Выбор нового места жительства в РФ происходил по трем принципам:
1. Город должен быть небольшим, так как в крупных городах жилье слишком дорогое.
2. В городе должно быть крупное градообразующее предприятие, которое обеспечивает рабочими местами и надеждой на развитие города в целом.
3. В городе должны быть хотя бы пара знакомых. С этим пунктом проблем не было, так как из нашего региона сбежали почти все наши знакомые, и в основном все - в Россию, кто куда, врассыпную.
Таким вот нехитрым образом мы попали в Пермский край, в крошечный городок, в 60 км от административного центра. Мы берем с собой только то, без чего не прожить, и поезд привозит нас в место, которое становится нашей новой Родиной.
Для меня она представилась маленьким синим домиком где-то на окраинах. Я не жила до этого в частном доме, но для любого ребенка дом с собственным кусочком природы - это уже счастье.
Домик был не наш, и не навсегда. Мы жили там всего одно лето, потом переехали в другой, и затем в другие, чужие, потому что средств на покупку своего у родителей не было. Им вообще трудно приходилось в те времена. А мы были всего лишь дети. Как перекати-поле, мы переезжали с места на место. Я пыталась найти в каждом новом из них то, что называется "домом": тем местом, где тебе приятно находиться, несмотря ни на что. Я украшала обветшалые комнатушки, находила себе уголки во дворах, о которых никто не знал, и которые принадлежали только мне. Я тащила в дом разную живность, чтобы за кем-нибудь ухаживать. Родители работали в совокупности на 4-5 работах одновременно, без праздников и отпусков, и я была предоставлена сама себе. Но я радовалась этому! Оставаться одной и заниматься тем, что нравится только мне! Это было мое первое "хорошо". Особенно если оно дополнялось фразой "мы пока никуда не переезжаем". Я не любила прощаться с людьми и местами, до сих пор не люблю. В каждом из них остается кусочек твоей души.
В те годы я мечтала навсегда осесть где-нибудь, навести уют, и больше не волноваться о будущем.
Мне сейчас 33, и я до сих пор нигде "не осела". Но это уже мой новый личный выбор. Та мечта осталась в прошлом, оставив свой отпечаток в коридорах души.
Подростком я видела, как трудятся родители, и сама стала использовать любую возможность для облегчения им жизни. Начиная с девятого класса я не помню, чтобы я где-нибудь не подрабатывала: продавцом в магазинах, на рынках, кондуктором, секретарем, промоутером, кем угодно. В студенчестве уже посерьезнее должности умудрялась находить. Я уставала, конечно, но у меня были свои собственные деньги, и мое новое "хорошо" мне рисовалось в полной независимости от всех. Я могла сама себе купить вещи, снять отдельное жилье, организовать мало-мальски интересный досуг вроде кино или кафе - мечта ребенка с непростым детством!
Следующей картинкой моего "хорошо", нарисованной самой себе после получения синего диплома финансиста - постоянная работа в приличной компании. Не урывками, как до этого. Стабильность. Я мониторю самые успешные компании с целью попасть хоть куда-то. И моя мечта сбывается! Я - гордый банковский сотрудник! Я в белоснежной рубашке, я влияю на судьбы клиентов, и у меня свой уютный уголок в кабинете бок о бок с успешными серьезными людьми. Первые успехи, признание желторотой меня грамотным специалистом, первые большие для меня тогда деньги, однушка в новостройке в ипотеку, первые отпуска заграницей. Мое текущее независимое "хорошо" ликует! Я все могу, когда захочу!
У меня появилась своя семья. Я обросла новыми статусами "жена" и "мама". Дома состояние "хорошо" меня никогда не покидает, со мной рядом мои самые близкие люди. Но проблема в том, что я их почти не вижу. Я все время работаю для удовлетворения своего независимого "хорошо". Мой сын идет в садик, еще не умея толком ходить, и я почти не вижу, как он растет. Им занимается муж, и на подхвате - бабушка с дедушкой. Все чаще мы забираем сына из садика из рук сторожа последним, перекидываем друг другу через закрытые ворота. А на дворе уже не суровые девяностые, а раскрученные десятые, и из каждого утюга все только и говорят о каком-то личном счастье. Мое независимое "хорошо" начинает шататься.
В новом, воображаемом "хорошо" мне рисуется жизнь, в которой, помимо работы, есть еще что-нибудь. Семья, время на себя, на свои любимые занятия. Их как бы пока еще нет, потому что некогда о них даже подумать. Но я хочу, чтобы были! Что-то же должно наполнять, а не только отнимать все мое время и энергию? Но что?
Вспоминаю, чем я в жизни любила заниматься просто так, не ради результата. Вспомнились стихи, я писала их девчонкой-подростком, под покрывалом, с фонариком. Мини-поэмы в зеленых тетрадках о моих тогдашних глобальных переживаниях. Потом они сжигались. Никто не должен знать о том, что внутри! Забавные сказки, написанные в декрете моему ребенку. Мои бесконечные дневники. Посты в соцсетях, которые никогда не умещались в разрешенные две тысячи символов. Мой внутренний трепет при слове "писатель".
Неожиданно для себя я открываю Word и начинаю писать рассказ. Он как будто бы сам идет, изнутри, я просто передаю буквами то, о чем говорит душа. Рассказ оказывается длиннее, чем я ожидала, и так рождается моя первая книга. Книга? У меня? Я же никогда не была творческим человеком! Но вот она - от начала и до конца, с раскрытым сюжетом. Публикую ее "для себя". Затем еще одну. Затем понимаю, что я работала и работаю не в той сфере, где хочу развиваться и провести свою жизнь. И сейчас начинаю все с нуля, имея огромный успешный опыт за плечами.
Я знаю, чего хочу, и значит, у меня это будет. По крайней мере, моя жизнь это подтверждала. Страшнее всего всегда было искренне признаться в своем желании, а затем начать делать шаги, хотя бы микроскопические шажочки.
Человек без мечты - как объект незавершенного строительства. У него есть фундамент, стены и адрес. Есть инертное состояние. Но цельности, направленности, осмысленности нет. Душа у недостроя застывает в ожидании. Иногда навсегда.
Сейчас у меня новое представление о состоянии "хорошо". Это жизнь по твоим правилам, без стереотипов и шаблонов. Это когда ты занимаешься вещами, которые приносят удовлетворение тебе и полезны окружающим. Когда есть смысл просыпаться и радоваться новому дню, и с предвкушением ждать свое будущее. Как в счастливом детстве, даже если оно не было таковым по внешним признакам. Когда ты знаешь, чего хочешь, даже если не совсем понимаешь, как этого достичь. Когда ты рядом с теми, кого любишь. Когда ты не боишься перемен. Когда ты, даже будучи взрослым, не боишься мечтать.
По сути, я откатилась к своему первому "хорошо", только теперь оно более осознанное и стоит на прочном фундаменте опыта.
Хочется обернуться спустя годы на свой путь, и улыбнуться. Неужели так тоже можно было? Жить так, как мечтаешь? Это состояние у меня оценивается не деньгами, а наполненностью души. Пока я только в самом начале этого пути, но сдаваться не собираюсь. Не в этот раз.
А о чем мечтали вы?