("Волк-викинг", Vikingulven, 2022, Норвегия)
Кто такой, этот сценарист Эспен Эукан, фьорд его знает, но в прошлом году он был в Норвегии популярен.
Сначала его бурные фантазии воплотились на экране в "Тролле" Утхауга, теперь вот в "Волке-викинге" Свендсена. Причем оба фильма в плане бюджета - не самые последние в Норвегии кинопроекты. Разве что второй выглядит дешевле первого, ну так и "чертовщина" в нём габаритами явно помельче будет.
Русификацию названия "Викинга-волка" сгенерировали явно через PROMT (на самом деле Vikingulven, это, похоже, что-то из области дословно не переводимого фольклора). И потому всех любителей "викинговины" надо сразу предупредить: никаких драккаров, конунгов, вальхалл и рагнареков в картине Свендсена нет.
Или, вернее, они есть, но чуть-чуть - в минутном прологе, где вам ответят на давным-давно терзающий вас вопрос: откуда вообще в Скандинавии появились... оборотни.
А привезли их викинги оттуда, откуда привозили все свои импортные ништяки: из набегов в бездуховную Европу, ибо откель еще-то?
Просто однажды при грабеже очередного монастыря они наткнулись на подозрительно крепко запечатанную комнату. Которую, естественно, со всей присущей им вежливостью попросили хозяев открыть.
И тут напуганные монахи, на свою беду, конкретно сглупили.
Вот нет бы им пожать плечами и ответить: "Ай, да ничего особенного - мы там злобную собачку держим!", после чего показать запертого в подвале щенка, и викинги от них отстали бы. Ибо экая невидаль - пёсик!
Однако вместо этого монахи стали категорически возражать и умолять Леонида Аркадьевича "гостей" ни за какие коврижки не открывать "черный ящик" ту дверь. А иначе, якобы, случится такое вай-вай-вай и да-ну-нафиг, что ни одна страховка тот ущерб уже не покроет.
Викинги, как всякие уважающие себя грабители, в эти гнилые отмазки не поверили. И, порубив монахов, заодно порубили с ними и дверь. И, конечно, огорчились, обнаружив за ней вместо груды сокровищ полуоблезлого рычащего щенка, и близко не напоминающего драгоценную чихуахуа.
И всё же, в виде компенсации за пролитый при сносе двери пот, собачку решили забрать с собой на драккар. Но не соврали монахи: никто из викингов затем до прибытия на родину не дожил - собачка постаралась. Ведь она и впрямь была "не от мира сего", настоящим адским псом, хрумкающим людей, как "Педигри". Даже крепких, вооруженных до зубов мужиков в количестве целой дружины.
Однако сам Хеллбобик до Скандинавии всё же доплыл, где, отряхнувшись от воды, и прописался, благо халявной двуногой пищи "на северах" тоже хватало.
Как сказали бы братья Маклауды: долго ли, коротко ли, минуло тысячелетие.
И вот 17-летняя девочка Тали из простой норвежской семьи мамы-полицейского и папы-электрика решает однажды с одноклассниками потусить на берегу. Для чего втихушку тырит из холодильника упаковку пива ("трёшку" по росс. объемам), ведь батька-алкаш, судя по его дальнейшим словам, и не помнит, сколько пива он намедни выбухал, а сколько у него еще "висит на балансе".
Только вот на берегу веселье у Тали не заладилось. Над ней все стали насмехаться, а пригласивший ее парень и вовсе свалил куда-то со своей бывшей подругой. Якобы для разговора, но поди их там в кустах разбери.
Одна радость: рюкзачок с пивом у Тали был еще не почат!
И вот она, припадая губами не к губам возлюбленного, а к своей "трешке", грустно бродит по задворкам тусовки. И хмелеет не поэтично от любви, а тупо от "Туборга".
Бродит - и вдруг видит, что парень-то ей не соврал! И что он действительно ругается в кустах с "бывшей", а не мирится с ней тактильно-телесным способом.
Впрочем, не успела Тали порадоваться сей пасторальной картине и запить свою радость остатками пива, как вдруг грянул форс-мажор: что-то серо-мохнатое напало из кустов на ту парочку. И тоже начало громко ругаться, только по-звериному, с распусканием когтей и клыков.
Однако внутри у Тали уже плескалось 2,5 литра храбрости. И потому она, недолго думая, тоже рванула на "махач", дабы защитить своего парня от кого бы там ни было.
Финал их короткой шумной разборки был не шибко оптимистичен: парень помят, но жив; Тали поцарапана, но жива; зверь сбежал, но, к несчастью, не один, а с "бывшей" в зубах. Которая в итоге из тех зубов так и не вернулась, сколько её ни аукали (про судьбу оставшегося пива не спрашивайте - этого нам не покажут).
Что ж, пришлось выходить на сцену талиной маме-копше Лив, а также другим неравнодушным согражданам. Чтобы отыскать ставшую окончательно бывшей, "бывшую" парня. И затем расследовать инцидент, мало-помалу, со скрипом, но укрепляясь в мысли, что обычный попутавший берега волк тут не виноват.
Хотя тормознутость героев понятна и простительна. Им ведь пролог фильма не показали, и они были не в курсе, что столкнулись с потомком того самого Хеллбобика. Чьи укусы и царапины, если они были не смертельны, заражали простых людей оборотничеством. Да не классическим, а не обратимым, и вдобавок "четвероногим". То есть жертва укуса после этого сама навсегда превращалась в волка, которому было уже и "Туборга" не попить, и на двух ногах не походить...
***
В общем, ничего такого, что бы вы не видели в паре десятков других хорроров про других оборотней.
Тем не менее, даже несмотря на цифровые спецэффекты "эпохи викингов", смотрится "Волк-викинг" как добротный ужастик категории B-movie. А во второй половине его сюжета даже душераздирающая драма разыграется - тоже неплохая и начисляющая в копилку фильма плюсов.
Поэтому, несмотря на весь излитый выше Туборг сарказм, каких-либо серьезных претензий к этому ужастику про "хеллбобиков" у меня нет. И если вы вдруг соскучились по фэнтези на тему "Ребятам - о страшных зверятах", - лента Свендсена тоже скрасит вам досуг своими "Р-р-р-р!" и "Ой, боюсь-боюсь!" на фоне суровой осенне-норвежской природы.
P. S. И отдельное "спасибо" чудиле-Свендсену за вступительную надпись после заглавных титров "Сага продолжается!". Для чего она там? Я, как дотошный кинолюб, аж четверть часа рылся в Интернете, выясняя, чьим же сиквелом может являться "Волк-викинг", если он - "продолжение".
Выяснилось - ничьим. Ну и какого хереса это, спрашивается, было?
Шутники, дери их за ногу!
Трейлер фильма: