Отзывчивое, высококачественное слушание, как правило, происходит, когда мы уделяем безраздельное внимание другим, сообщаем, что понимаем то, что они нам говорят, ценим их точку зрения и заботимся о них. Конечно, существуют также формы поведения в разговоре, которые могут легко нарушить значимую связь, заставляя нашего собеседника чувствовать себя обделенным — вот шесть распространенных из них:
1. Прерывание
Перебивать просто — мы все знаем, каково это, когда тебя обрывают на полуслове, и сопутствующее этому ощущение, что нашему собеседнику все равно, что мы хотим сказать. Конечно, иногда мы просто не можем ничего с собой поделать и погружаемся в суть, и перебивание может быть средством лучше понять — дать собеседнику понять, что мы его не расслышали или хотим разъяснений. Разговор в реальной жизни беспорядочный, так что есть место для исправления (“ой, извините, что прервал, продолжайте!”) и шанс сохранить наш комментарий до тех пор, пока нам не предоставят слово.
2. Сюжетная основа
Мы можем поймать себя на том, что отвечаем, что наш день был хуже, наши переживания более интенсивны, а наш вид более прекрасен. Это может сместить цель наших бесед в сторону соперничества, а не установления связи. Делиться своими историями - ключевая часть общения, но это помогает заметить, является ли нашей мотивацией произвести впечатление на других, доказать что-то или похвастаться. Если это так, то, возможно, мы на самом деле ищем восхищения, а не связи. Важно сначала признать, как другие отнеслись к их опыту, прежде чем делиться своим собственным.
3. Светлая сторона
Часто из желания оказать поддержку мы подталкиваем других видеть светлую сторону, когда они делятся своими проблемами. Хотя оптимизм и позитивный настрой могут творить чудеса, нам все равно нужно испытать тяжелые чувства, связанные с нашей борьбой, чтобы пройти через них, и рассказывать другим о наших трудностях - один из способов сделать это. Поощряя других видеть светлую сторону, вы не признаете трудную реальность, с которой они сталкиваются, и поэтому это может показаться обесценивающим. С другой стороны, связь, возникающая при внимании к трудным чувствам других, может помочь им справиться со стрессом и сблизить вас.
4. Быть правым
Обратите внимание, когда вы придете к выводу, что ваш собеседник должен согласиться с вами. Вместо того чтобы прислушиваться к их опыту, вы начинаете слушать так, как будто участвуете в дебатах, выискивая пробелы в их аргументации, ища способы продвинуть свое мнение. Желание быть правым сводит разговор к победе в споре, а не к созданию пространства для того, чтобы вас обоих видели и слышали. Значимые связи, как правило, возникают, когда люди находят точки соприкосновения или чуткое понимание того, где они не совпадают. В сложном мире, где у каждого из нас есть уникальная точка зрения, по большинству тем разговора мы можем уважать реальность друг друга, даже если мы не согласны.
5. Быть всезнающим
Когда мы объясняем информацию людям, не спрашивая о нашем опыте, это может свидетельствовать о том, что мы считаем их невежественными. Хотя у нас могут быть добрые намерения, обсуждение какой-либо темы часто служит нашему собственному эго, а не моменту установления связи. Если нам не терпится поделиться какими-то знаниями, мы всегда можем сначала спросить других об их беглом знании темы (и их интересе услышать об этом).
6. Консультирование
Иногда люди открываются нам, потому что они искренне хотят получить наши предложения, но предоставление непрошеных советов часто является попыткой быть правыми или всезнающими. Если наш собеседник ищет сочувствия и связи, а не информации, совет может показаться обесценивающим его эмоциональный опыт.
Если мы спрашиваем других, хотели бы они услышать наши мысли о том, как они могли бы справиться со своими обстоятельствами, тогда у них есть выбор предоставить нам открытое слово, но мы должны быть готовы услышать, как они говорят "нет", и позволить им принимать свои собственные решения.
Не нужно быть совершенным
Важно отметить, что ни одна из вышеперечисленных привычек не всегда неэффективна, и мы не являемся плохими друзьями или партнерами, если ловим себя на том, что перебиваем или лезем с непрошеными советами. Прочные отношения всех видов строятся на том, что мы проходим через моменты, когда мы теряем ориентацию, и снова находим путь назад.