Роль "мамки" в данной статье условна и подразумевает такое поведение, когда один человек слишком сильно заботится о другом (душит заботой), контролирует, знает как ему/ей лучше.
Хочу сегодня остановится на быть "мамкой" в отношениях с мужчиной. На сегодняшний день очень популярная тема и часто встречающаяся.
Как строятся эти отношения? По типу "я-родитель", а "ты - ребёнок". То есть, мать и сын. Это проявление психологической незрелости с обоих сторон как участников отношений. Но сейчас хочу более подробно остановиться на том, почему у женщины возникает такое поведение и что за ним стоит.
Итак, за этим, как правило, стоят 3 основных потребности:
- Желание заслужить любовь
Мешок заботы, который женщина "вываливает" на своего партнёра - может быть привычный стиль и модель поведения, идущий корнями в детство. Наглядный пример дома, как родители между собой контактировали, или же, недостаток эмоционального внимания со стороны родителей к девочке. Можно предположить и такой вариант - для того, чтобы получить внимание родителя, его нужно было "заслужить", и тогда она чувствует себя ценной, любимой и значимой. Это про "условную" любовь со стороны родителей (хвалить только за дела и достижения, за что-то полезное, что она сделала).
2. Ощущать себя нужной
Потребность в том, чтобы рядом был "хотя бы кто-то" (страх одиночества) приводит к тому, что формируется механизм гиперкомпенсации - чтобы быть нужной, мне необходимо о ком-то заботиться. Часто, в таком случае, женщина своими руками делает мужчину зависимым от себя, ведь "без меня он сам не выживет".
3. Доказать себе свою силу
Опыт пребывания в не здоровых отношениях, а также детско-родительская история о том, где её постоянно унижали и ни во что не ставили, сравнивали с теми, кто, по их мнению, лучшее. Все это формирует установку - для того, чтобы быть любимой и нужной, мне необходимо быть сильной и уметь все. Сюда же относится любимая фраза некоторых родителей: "В этой жизни нужно надеяться только на себя".
Как выйти из этой роли?
- Снизьте контроль за всеми и вся. Другие люди выживут без вашей гиперопеки и заботы. Такой формат поведения лишь формирует зависимость человека от вас и подкрепляет его состояние жертвы.
- Фильтруйте себя, когда слышите в своей речи фразы обвинения и обесценивания в адрес партнёра типа: "На тебя никогда нельзя положиться", "Ты снова забыл это сделать!" и др. Замените их на поддерживающие слова: "Я верю, что у тебя получится" или "Жаль, что сегодня у тебя не получилось".
- Применяйте чаще "Я-сообщение" - обратная связь партнёру о том, что вы чувствуете, когда он делает вот так или так: "Когда ты делаешь вот это, я чувствую себя..... Мне бы хотелось, чтобы ты делал... ".
И самое важное - направьте ту избыточную энергию, которая у вас тратится на заботу о своём мужчине, на себя. Как только возникнет желание упрекнуть в чем-то или оказать сверхзаботу и опеку - становитесь напротив зеркале и знакомьтесь - вот он тот человек, по отношению к которому нужно это делать.
- Гармонии вам в отношениях!
Если вы чувствуете, что при помощи самоконтроля вы не можете справиться с этой ролью. У вас есть ощущение, что за этим стоят более серьёзные причины, - приглашаю на психологическую консультацию. WhatsApp 89530840213.
Автор: Ананьева Анастасия Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru