Ох, сколько в последнее время разговоров по этой теме. Кажется, уже все поняли, что личные границы нужно отстаивать. Вот только что это вообще такое, как понять, что границы нарушают, и как их правильно защищать - в этих вопросах нам предстоит разобраться.
Итак, что такое "личные границы"? Простым языком - это чёткое понимание, что другим можно делать в отношении меня, а чего делать категорически нельзя. Откуда берутся проблемы с этим пониманием? Как можно не понимать, что разрешать другим, а что нет? Корни, как всегда, идут из детства.
Когда родители без спроса заходят в комнату, шарятся в рюкзаках, отбирают игрушку и дают её чужому ребёнку со словами "надо делиться" и т.д., формируется понимание, что мои вещи может взять чужой человек. У себя дома я не могу чувствовать себя в безопасности, потому что в любой момент может кто-то войти без приглашения.
А потом возникает ощущение, когда другой человек нас сильно обидел, а мы ничего не сделали. И начинается прокручивание ситуации: а стоило ли мне что-то ответить или нет? А что можно было сказать? А может, я придумываю, и ничего такого он не сделал?Потому что мы не знаем, что для нас ок, а что - не ок. Из-за этого в моменте происходит тупняк.
Что с этим делать?
Взять лист бумаги и начертить таблицу. По сути, у нас получается 2 столбика: что нельзя никому и что можно только близким. Далее нужно прописать все, что для вас важно. Например, никому нельзя меня обзывать. Обнимать меня можно только близким. И т.д. Эти списки было бы неплохо выучить))) Это может звучать странно, но так как нам пришлось думать и выписывать, т.к. мы не можем среагировать в моменте, а потом переживаем, значит, информация не зафиксирована. Учим) списки в дальнейшем могут пополняться, а могут и уменьшаться.
Подсказка: адекватные списки имеют размер, позволяющий легко их выучить.
-----
С границами определились, теперь разберёмся, как же их защищать)
Самый первый способ, самый простой, логичный и эффективный - это словами через рот)
Стоит просто сказать: Вася, возможно для тебя шутки про прыщи - это смешно, но мне это неприятно, и я это терпеть не буду. Не говори мне такого больше, пожалуйста.
На этом этапе большая часть нарушений закончится.
Потому что если вы находитесь в адекватном обществе, у большинства людей не будет цели вас обидеть, оскорбить, причинить какой-то вред. Почему они тогда это делают? Да потому что они не знают, что для вас это важно. Люди - не телепаты. У людей разные ценности, разные взгляды, разные болевые точки - разное всё (на эту тему будет отдельная статья).
Так уж сложилось, что защита ваших границ - это целиком и полностью ваша ответственность. Именно ваша, не других людей. И поэтому первое, что нужно сделать - это убедиться в том, что человек вообще знает, что он что-то там нарушает. Поверьте, это может быть совсем не очевидно.
Если вы сообщили человеку, но он второй раз пошутил про ваши прыщи. Как вариант - он мог забыть. Есть смысл напомнить. Все-таки, вы - не единственное, что есть в его жизни, и даже не самое главное. Если нет чётких индикаторов того, что он это сделал специально, то напомнить - это лучший вариант. Можно ещё намекнуть на санкции, которые будут при 3м разе. Например: Вася, я уже тебе говорила, что мне такие шутки неприятны. Ещё раз - и вилкой... Ну в общем, перестану с тобой общаться.
3й раз
Здесь уже стоит реализовать упомяную санкцию. Без объяснения причин. Просто прекращаете общаться. Если человек не понимает / не уважает ваши чувства и ваш комфорт - такое общение будет токсичным для вас.
Итак, основные ошибки:
- Ожидание, что люди обязаны знать о ваших границах - ничего подобного.
- Просто озвучить их, но никак не пресекать нарушения - в таком случае они будут продолжаться.
- Непонимание закона "Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека".
Зачастую люди, якобы защищая свои личные границы, совсем не замечают, как этими самыми "отстаиваниями" сами становятся нарушителями. Причём, если обидчик вас задел случайно (см. п. 1), то "жертва" начинает целенаправленно издеваться, не давать прохода - иначе говоря, мстить. Понимаете, да? Человеку не дают спокойно жить из-за того, что он сделал то, чего делать не должен был, и о том, что он делать этого не должен, он должен каким-то магическим образом сам догадаться)))
Защита своих границ - это не месть, не агрессия (в основном), не демонстрация доминирования. Это обеспечение своего душевного спокойствия. И если вам не нравится, что человек пошутил про ваши прыщи, то защита границ - это объяснить, что вам неприятно и попросить так больше не делать. А месть - это начать в ответ шутить на его больные темы. Разница колоссальная.
4. Раздутый диаметр границ или жизнь в борьбе.
Обратите внимание, а как часто люди нарушают ваши границы? Если каждый день, да и не по одному разу, то можно провести ревизию и проанализировать, а почему вообще вас задевает то или иное действие / слово.
Одно дело, если вам не нравятся прямые оскорбления. Это, в целом логично - вряд ли кому-то они понравятся. И совсем другое, если вас в детстве укусила собака, и теперь окружающие вас люди обязаны ничего не говорить про собак.
Или вы - веган, и теперь все вокруг обязаны не есть мясо рядом с вами.
Или вы не хотите сами нести ответственность за свой отдых, и вместо того чтобы отключить интернет, начинаете ругаться с людьми, которые написали вам в неудобное время - здесь уже вы сами себе ставите палки в колеса.
Потому что чем больше подобных мелочей находится за границами человека, тем тяжелее с ним общаться. Просто представьте, человеку приходится в общении с вами соблюдать огромную кучу правил, чтобы не получить агрессию или упреки: не говорить про собак, не заказывать шашлык, не писать вам с 18 до 22, не упоминать какое-то имя и прочее-прочее. Человеку легче отказаться от такого общения, чем выдерживать все это.
А дальше уже вам решать, что важнее - комфортное общение с людьми или такой огромный перечень правил коммуникации с вами.
Может, лучше разобраться, зачем оно там у вас лежит?)
Автор: Быковская Ольга
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru