Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!
Солдатик-шофер возит командира части.
Дважды в неделю отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался смелости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил.
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне кирдык, переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит солдат на завтрак. Всем, как обычно, вареный овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..
- Взвод, всем взять лопаты и pыть окоп!
- Товаpищ пpапоpщик, а зачем нужно pыть окоп?
- Вpаг нападает, нам нужно укpытие.
- Товаpищ пpапоpщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он pоет окоп?
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П...ц Ницце...
Пришел курсант к женщине, только начали общаться, и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой же этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за чл.. дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, действительно, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, мол, как обратно человеком стать? Подумал, подумал и решил – может, сам смогу? Дернул за чл… - курсантом стал, еще раз дернул - бабочкой, и так увлекся. Вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и онан…м занимаетесь!
Российский корабль плывет где-то в тумане. Вдруг на локаторе - судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, лучше всех знающий иностранные языки, и кричит в микрофон:
- Ду ю спик инглиш?!
Молчание.
- Парле ву франсе?!!
Тишина.
- Шпрехен зи дойч?!
- Йа! Йа!
- На@%й сворачивай, п…р! Не видишь, куда прешь!
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Встречаются в море в нейтральных водах американский и русский военные корабли.
Капитан американского предупреждает своих матросов:
- Ребята, эти русские очень горячие. Прошу говорить очень осторожно.
Корабли проходят мимо друг друга, и тут кто-то из американцев кричит:
- Хэлло, рашен!
Русский капитан (медленно и сердито, потом быстро и зло):
- Ах – значит, мы ху…ло некрашенное? Первое торпедное отделение - ПЛИ!!!
Уважаемый читатель! На моем сайте «Деревенское хозяйство» https://dhoz.ru Вы найдете много интересных материалов: о жизни и работе в деревне, полезные советы по ведению хозяйства, рецепты народной медицины и деревенской кухни, смешные байки и анекдоты, а также на другие актуальные темы. Приглашаю Вас заглянуть на сайт!
