Вот стою я в храме, а слезы текут рекой. Я вообще сильная, трудно пробить. А я смотрю вижу чудо и думаю: "Неужели это обо мне". Неужели вот так быстро? Это что правда чудо и это всё …мне?
И вроде бы понимаешь, что с тобой произошло, но смотришь на него, как "баран на новые ворота". Раньше как-то редко могла сказать:"Слава Богу", только в крайних случаях. А сейчас так прям и шепчу. Оно, вдруг, само во мне себе творится: «Слава Богу за всё, слава Богу за всё».
А начиналось все как у всех. Проблемы в семье, проблемы на работе. И ладно бы это, так еще здоровье подорвалось. Вроде было, а теперь его как-то совсем не стало. Раньше к врачам вообще не обращалась, а теперь анализы, МРТ, …
И не обойтись без этого, когда точно припечет. А про лекарства так вообще молчу. Где столько на них взять? Мне говорят: "Тебе еще ничего, Бог к тебе еще милостив, во время в больницу обратилась, диагноз поставили правильный. Не всем так бывает. А мне от этого не легче.
Иду к батюшке, а он мне всё о терпении, да о смирении, но самые главные его слова в голове остались: «Бог не ударами вразумляет, а любовью». Но все-равно думаю, не то все батюшка говорит. Видно не всё понимает.
А ночью боли усилились, да так больно, что на стену лезь готова. Утром к врачу понеслась, точнее на такси поехала. А там мне они что-то напутали, новые анализы назначали и какую-то терапию заменили новой.
Думаю, наверно уже не вылезу. Хоть волком вой.
Выхожу из больницы, думаю: "Доеду до дома, там сигарет себе куплю". Давно не курила, а сейчас ж больно захотелось, хоть немного утешусь. порадую себя. Подруга говорит: "Ты бы лучше коньяком побаловалась". А я ей: "Да куда мне. Врач запрещает, да и сама я не люблю это дело".
Еду, все мыслью себя этой утешаю, аж легче как-то стало. Н у нас до остановки путь еще не близок. Прохожу через новый храм. Только вот построили. Слышала там мощи есть. Даже запомнила чьи -Марии Магдалины. Хоть была в штанах и капюшоне, но зашла. Думаю: ну не выгонят же. не выгнали.
Вошла поклонилась. Подошла к тем любимым святым, чьи тропари, как выучила с детства, так и их читаю всегда: Матронушке, Ксении, Луке-святителю. Слева вижу образ Пантелеймона стоит. Думаю напоследок его оставлю. Красиво так написан.
И вот подхожу к нему, хотя мысли мои уже в автобусе. Но тропарь все же прочла ему. Причем искренне, от души. И, вдруг, чувствую дрожь какая то в коленках стала. Знаете, как бывало в детстве. Но не от слабости, а как тогда, когда хотелось подпрыгнуть. Когда очень радуешься.
Только в тот момент я ничему не радовалось, а они как-то сами. И сразу боль моя куда-то пропала. Та, что мучала вчера, взяла и исчезла.
Как будто что-то отпустило внутри. Но не спазм, про которой говорил врач. словно перестало быть всё плохо.
Стою и рот раскрыла. Не знаю что и сказать. Чудо тут и всё. И неужели мне. Вот так просто?
Идти надо, а я и уходить не хочу. Хоть и нет восторгов, но не уходится мне как-то. Мысли все вперемешку. Чудо! Вот оно какое. Болела и перестала. И она не болит больше.
Потом все же выхожу. Вспомнила про курение. Как быть то с ним? Как быть после чудо настоящего? Разве после чуда курят? Конечно, не скажу что расхотелось, нет. Хотела также. Но в тоже время поняла, что этого сделать не могу. Потому что чувствую, что меня только что Бог коснулся.
И тут я вспомнила слова батюшки. Ведь не ударил меня Господь. И плохого не случилось. Нет. Я к нему обратилась, Он любовью боль мою убрал. Теперь из благодарности только не буду. Не потому, что накажет. Как я после этого могу? Он меня пожалел, унял боль – и я Ему на Его любовь отвечу. Сразу, как-то все понятно стало. На свои места всё встало.
Конечно, мозги не поменяются. Мимо магазина проходила, аж голову чуть не скрутила, облизнулась, как собачка. И смех, и грех. Но зайти не смогла. Не могу: Он мне чудо, а я пойду опять грешить, как будто ничего не произошло. Не-а, нельзя, нельзя так.
Даже как то странно стало вдруг, что грехом пыталась утешиться.. Здоровье и так неважное, а я его куревом хотела добить.
Так и не курю до сих пор. Не знаю, что дальше с болячкой будет. Вроде облегчение. Начало есть. Надежда тоже появилась. Не зря же меня Бог подбодрил тогда.
Ты уж помолись обо мне, Господи. А я буду побольше, наверное, побольше святому Пантелеймону молиться. Может, у него, по Божьей милости, еще чудо в запасе осталось для меня.
Как думаете?