"У меня есть подруга. Когда я разговариваю с ней, она меня часто бесит. Или просто раздражает.
Она не занимается столько с одним ребенком, сколько я занимаюсь с двумя. У меня - школа, врачи, психологи, спортивные секции для детей... А еще прогулки, здоровое питание. И еще я их выслушиваю, играю с ними. Львиную долю своего времени я трачу на свою семью. Получается, что без выходных и праздников.
А подруга живет расслабленно... Ребенок - один, и, кажется она совсем не думает о будущем своего ребенка! Спокойно отвела в школу, спокойно привела. Минимум активности! И как же меня это раздражает!"
"Раздражает расслабленностью? А ты не можешь расслабиться?"
"Нет, не могу! А когда мне расслабиться? Один - младший школьник, другой - пятилетка. И вообще: кто еще будет заниматься детьми, если не я? На отца детей я не слишком рассчитываю. Он все время на работе".
"А что ты чувствуешь, когда все это происходит?"
"Истощение чувствую. И еще апатию и безнадегу - никто же вместо меня все это не сделает!"
...Женщина начинает плакать. Я вижу, что она, с одной стороны, жалеет себя. А с другой - не может отпустить. Требует больше, чем может выдержать. Еще я вижу, что для нее такая модель - привычная. Привычно ждать от себя больше, чем есть сил.
Почему это так очевидно мне? Потому что здоровый человек опирается на свое самочувствие. Он чувствует, что устал, что силы закончились. Человек с травмой игнорирует все сигналы своего тела, пока не дойдет до истощения.
И даже тогда он может не признавать свою "человечность". Он видит не конечность своих сил, а видит травму, и пытается от нее защититься.
"Вспомни себя ребенком. Ты затрачивала много сил на поддержание семьи, родителей. Почему так произошло?"
... Я высказываю предположение. Но я на 99% уверена, что оно точное. Потому что если бы она не была перегружена в детстве, у нее сформировались бы границы.
"Потому что родители не занимались домом, совсем. Мать не убиралась, а отец считал, что его должны обслуживать. Он никогда не ценил ни вымытый пол, ни приготовленный ужин.
А я... Я очень хотела создать теплую атмосферу в доме. Я убирала, стирала. Даже совсем малышкой я ухаживала за собой сама".
...Женщина снова плачет. Я вижу, сколько сил она потратила, взяв на себя родительские обязанности.
"Ты взяла на себя не детскую ответственность. Потому что хотела теплую семью".
"Да".
"И до сих пор ты берешь всю ответственность на себя, потому что ты так привыкла".
Женщина плачет, а я даю ей некоторое время осознать взаимосвязь ее детской травмы и нынешнего отчаяния и истощения.
Потом я провожу практику возвращения родителям ответственности за атмосферу в доме, когда она была маленькой.
Все это отражается на чувствах: она перестает ощущать себя жертвой, чувствует больше свободы.
Потом я помогаю ей почувствовать границы своих возможностей. Она запоминает все эти ощущения.
Затем я прошу ее в новых ощущениях "зайти" в нынешнюю ситуацию и почувствовать, с кем можно разделить ответственность за семью, от каких обязанностей можно отказаться, и какие - снизить.
Чуть позже мы снова вспоминаем подругу. Женщине становится понятно, почему же подруга так ее раздражала. Она позволяла себе не брать избыточную ответственность, то есть чувствовала свои границы.
Друзья, приглашаю вас на свою новую онлайн группу "Выбираю себя!", в которой я провожу множество практик и медитаций, чтобы вы смогли принять себя собой, смягчить или вовсе избавиться от недовольства собой, гипер-ответственности, и связанного с этим выгорания.
Будем на связи всегда. Подписывайтесь на мой канал в Телеграм