Что ж, друзья, настало время для третьей партии убойных анекдотов! Поехали!
***
Возвращается муж из командировки, застает жену с другим мужиком. В порыве гнева убивает любовника. Идет суд.
Судья:
- Вы за что убили этого человека?
Муж:
- Вы знаете, ваша честь, он по моей жене лазит - скалолаз, бл*ять! Он по моей квартире ходил - турист, бл*ять! Он в моей ванной купался, водолаз, бл*ять! И знаете, что он мне на прощание сказал?
Судья:
- Что?
Муж:
- Он сказал: "Вася, я еще вернусь!" - фантазер, бл*ять!
***
Едет Илья Муромец по дремучему лесу по узенькой тропинке, на которой не разъехаться вдвоем. Едет себе, едет, вдруг ему навстречу Д'Артаньян. Подъехали друг к другу, а разъехаться никак.
Д'Артаньян:
- Уступите мне дорогу, сударь, я - слуга ее Величества королевы Франции!
Илья Муромец:
- Да мне все равно, кто ты, сгинь с дороги!
Д'Артаньян:
- Уступите мне дорогу, сударь, я - первая шпага Франции!
Илья Муромец:
- Да мне все равно, кто ты, сгинь, говорю, я на битву опаздываю!
Д'Артаньян снимает перчатку и бросает ее в лицо Илье Муромцу, вытаскивает шпагу:
- Я вызываю вас на дуэль, сударь!
Илья Муромец вынимает свой меч-кладенец, оба слезают с коней, уходят в кусты. Через пять секунд русский богатырь возвращается обратно, вытирает меч от крови:
- Вот урод, чуть своей проволокой глаз не выколол!
***
Муж с женой ложатся спать. Муж к ней пристает, мол, давай сексом займемся. Она не соглашается:
- У меня месячные начались, будь они неладны. Каждый месяц одно и то же!
Огорченный муж:
- Знаешь, откуда у вас месячные берутся?
- Откуда?
- Вы, женщины, из нас, мужиков, кровь пьете и пьете. Вот у вас излишек-то и выходит!
***
Читайте также:
На этом все, дорогие читатели, надеюсь, что анекдоты пришли вам по душе. Если да, то ставьте лайки, подписывайтесь! Спасибо!