«А почему вас это так задевает?»
Эта фраза так часто используется агрессорами, что даже как-то немного неловко об этих словах писать.
Три месяца у меня висел черновик. Уже подумывала его удалить. А тут, вдруг, случился один разговор. С женщиной, которую родственники обвиняют в проблемах ребёнка.
Ситуация, увы, типична. Вроде как, есть бабушки, дедушка, папа, но во всём виновата мать. И это при том, что для любого стороннего наблюдателя очевидно: в одиночку решить все проблемы невозможно, тем более, когда на человека взвалены и другие задачи. И даже сама женщина понимает, что она молодец, ведь без её усилий проблем было бы больше. Понимать-то понимает, но сомневается.
Переубедить родню в данном случае маловероятно. Поднапрячься и всё решить — невозможно. Чтобы облегчить ситуацию для себя, можно лишь сделать так, чтобы обвинения не задевали.
Если тебе говорят, что ты толстая/тощая/страшная/дылда, когда ты уверена в своей привлекательности, слова не будут сильно ранить. И не будет потребности доказать другому, что он неправ, что на деле ты красотка и имеешь право быть любой. Ну, дурак человек. Бывает. Ты либо ответишь как-нибудь ехидно и остро в ответ, либо промолчишь. Возможно, не подпустишь в следующий раз человека к себе. Но не станешь доказывать. И главное — ты не будешь разглядывать себя в зеркале в поисках изъянов. Ясно же, что проблема не в тебе, а в человеке, который или глуп, или агрессор.
Совершенно другое дело, когда ты сама считаешь себя некрасивой. Тут легко может развернуться словесная баталия. Ведь если ты докажешь противнику и он признает неправоту, ты хоть немного убедишь и себя. Если же отстоять себя не выйдет, ты долго ещё будешь думать обо всех своих изъянах.
Переубедить дурака или агрессора невозможно. Доказать, что с тобой так нельзя, скорее всего, не выйдет. Повлиять можно только на себя.
И это не про то, чтобы глотать обиды или искать позитив там, где его нет. Это о том, чтобы прийти к пониманию своей правоты, к тому, чтобы быть на своей стороне, к присвоению себе самоценности и права на границы.
Задавая вопрос, почему вас это задевает, агрессор пытается снять с себя вину. Мол, он ничего плохого не сказал и не сделал, а раз тебе больно, то это с тобой что-то не так. Доказывать и пытаться оправдать себя бесполезно. А вот задуматься, есть ли в вашей реакции что-то помимо чувств, вызванным нарушением ваших границ, — стоит.
Естественно, когда в ответ на агрессию возникают негативные чувства. Но не всегда они только про реакцию на слова и действия конкретного человека в ваш адрес. Иногда гораздо больно потому, что внутри сидит убеждение, что агрессия в ваш адрес обоснованна, заслуженна, что именно так с вами можно и нужно. Иногда может дойти до того, что человек, действительно, не подразумевал и не делал ничего плохого, а вам стало больно. Исправлять других в этом случае бесполезно.
