Прочитала, как Таня узнала, что женщина в 30 уже старая и вспомнила, как однажды мы с моей мамой говорили про дни рождения. Выяснилось, что она не любит свои дни рождения за то, что стареет с каждым таким вот днем.
Мне было странно это слышать, во-первых, потому что я была еще маленькая, когда дни рождения очень любят обычно, а во-вторых, разве мы не стареем именно с каждым днем очередного года, который наступает после самого Дня рождения?
Стареем, конечно. Только опять эта избирательная особенность задумываться только в критической ситуации, к которой и день рождения приравнивается. Некая веха, до которой дожил.
А как, собственно, жил — как будто и не важно. Потом оказалось, что очень многие люди не любят свои дни рождения. И мне это до сих пор странно.
Но чаще всего я вспоминаю фразу, которую сказала мама во время того разговора. Я вспоминаю ее, когда начинают обсуждать возраст, идущие годы, исчезающие шансы и уменьшающиеся силы.
Мама сказала — я не чувствую, что меняюсь с годами, я такая же девчонка, какой была в 18 лет. Сейчас я ее понимаю. Мне 33 года, у меня двое детей, которым почти три года одной и четыре месяца второму… а я такая же.
Моя внутренность, моя сущность, что-то там внутри не растет и не стареет, хотя с некоторым скепсисом каждый раз замечает, что на предыдущей фотографии, сделанной месяц назад, полгода назад, пять лет назад…, — я была, кажется, гораздо свежее на вид.
Начиная примерно с 16 лет я радуюсь своему возрасту, потому что он означает способность жить своим умом, возможность выбирать, возможность быть собой. В детстве это очень сложно.
Мне всегда казалось, что детство — не самая счастливая пора, а самое сложное время в жизни человека, когда маленькую личность мало кто принимает всерьез, позволяет что-то решать, ошибаться, учиться, дает время подумать.
И если вспоминать психологов, которые твердят, что в Человеке всегда есть Внутренний Ребенок, как и Внутренний Родитель, то странно-странно переживать по поводу возраста. Сознательная жизнь ведь такая интересная штука.
Только начинаю переживать иногда, что годы сознательной жизни идут, а я как-то мало успеваю в своей внутренней жизни. Мало успеваю подумать, найти свои отрицательные стороны и понять, что с ними делать, мало нахожусь наедине с собой.
И мне трудно, не зная себя до конца, пытаться воспитывать детей. Пытаться жить с ними, давая им именно жить, а не пичкать своими нерешенными проблемами.
Пытаюсь не дать своему внешнему возрасту придавить своей тяжестью своего маленького Внутреннего Ребенка, с которым так легко жить и дышать.
Хочется себя в 55 обнаружить, крутящей педали велосипеда, к ручке которого привязан воздушный шарик, а не в кресле с романом о любви, обсуждающей попутно всех соседей