Когда мы влюбляемся и вступаем в отношения, то, конечно, надеемся, что они будут долгими и счастливыми. Но, увы, жизнь есть жизнь, и порой возникает ситуация, когда отношения не складываются, и происходит разрыв.
От вас уходит любимый.
В большинстве случаев подобный разрыв переживается мучительно больно, особенно, если инициатором был другой человек, и вы такого не ожидали.
#женская психология #психология #семейные отношения #психология отношений #мужская психология #развод #проблемы в отношениях #любовь #расставание #любовь и отношения
Возникает ощущение, что ваша любовь вспыхнула с новой силой. Именно сейчас вы вдруг поняли, насколько любимый человек для вас важен и ценен. Осознали значимость этих отношений. И теперь вы готовы на все, чтобы только вернуть любимого.
готовы признать все свои ошибки. Признать, насколько неправильно вы вели себя. Готовы измениться в лучшую сторону. Именно теперь вы уверены, что готовы к серьезным отношениям и что теперь у вас все будет хорошо. Лишь бы он вернулся и дал вам еще один шанс.
В этот момент обычно предпринимают множество действий с целью вернуть близкого человека. И, как правило, это совершенно не то, что нужно делать, поскольку еще больше усугубляет ситуацию.
Что все делают, но чего делать не нужно.
1. Зацикливаются на этой ситуации.
Большинство людей, оказавшихся в ситуации, когда ушел партнер, полностью погружаются в размышления и переживания. Как только появляется свободная минута, человек приступает к обдумыванию этой ситуации со всех сторон.
Вывод прост: нагрузите себя так работой и другими хлопотами, чтобы вам некогда было думать.
Причем, чем дольше он думает, тем больше он погружается в эту ситуацию. Начинается «накрутка» себя. Чем дольше это происходит, тем хуже становится человеку. Особенно тяжело дается засыпание перед сном.
В голову постоянно лезут одни и те же мысли. Ведется бесконечный внутренний диалог. Со временем человек все больше и больше зацикливается на этих мыслях и все больше и больше отрывается от реальности. Через некоторое время оказывается, что он полностью погружен в эту ситуацию. И в таком состоянии шансов вернуть партнера нет. Абсолютно никаких. Зато это прямая дорога в дурдом.
2. Активно пытаются вернуть.
Настаивают на встречах, постоянно звонят, забрасывают смс. Начинают активно заботится, постоянно говорят о любви, что без него не могут жить. Другими словами, делают большое количество различных знаков внимания с одной целью – показать насколько он или она для них ценны и значимы. И что происходит? А происходит обратное.
Чем больше настойчивость вернуть, тем большее отторжение со стороны партнера.
Это не работает. Другими словами, чем больше вы умоляете партнера вернуться, тем больше его тянет в другую сторону. Человек так устроен: если его начинают тянуть в одну сторону, то он начинает уходить в другую.
А если человека немного отталкивать, то он начинает тянуться. Об этом механизме «приближения-удаления» я более подробно опишу в дальнейших статьях.
Понятно, что уход партнера, в особенности, если речь идет о муже или жене, является крайне травматической ситуацией. Ведь фактически придется перестраивать всю жизнь. Но самое плохое, что человек может сделать в этой ситуации – это умолять вернуться обратно. Тем самым он еще больше отталкивает партнера.
3. Стремятся разжалобить партнера.
«Мне так плохо», «Я не могу без тебя». В самом начале это может дать определенный эффект. Потому что жалобы вызывают у ушедшего чувство вины. И под воздействием этого чувства он может проявить жалость и сострадание.
Это то, что вам нужно?
Но длится это не долго. Потом чувство вины сменяется раздражением и ваши жалобы, в лучшем случае, не дадут никакого эффекта, а в худшем – вызовут ответную агрессию и желание вас избегать . Никому не нравится, когда из тебя делают виноватого.
4. Проявляют агрессию.
В основном это принимает форму обвинений, истерик, обзывания. Некоторые применяют физическое насилие. Такое поведение еще больше убеждает партнера в том, что он принял правильное решение.
5. Постоянно проводят разбор полетов.
Человека, от которого ушел партнер, просто тянет снова и снова обсуждать это. Вспоминать, как начинались отношения. Рассказывать, на какие жертвы шел он ради партнера. Задавать вопросы:
- Разве тебе со мной было плохо?
- Неужели я такой/такая плохая?
- Ты хоть когда-то меня любил/любила?
Партнер либо раздражается, либо поддерживает эти разговоры, раз за разом объясняя, что ему не нравилось и почему он ушел. В итоге, это может превращаться в своеобразную игру, когда один обвиняет, а другой это признает, как бы показывая, что он все понял, готов меняться только вернись.
Но, как правило, это приводит только к эмоциональным переживаниям.
6. Бросаются из крайности в крайность.
То ведут себя крайне агрессивно, пытаясь отомстить ушедшему, обвиняя его во всех грехах, заводят новые отношения на показ с целью вызвать ревность. То демонстрируют беспомощность, умоляют вернуться, показывают страдания. Как правило, это только еще больше дестабилизирует уже и так критичную ситуацию. И часто именно это приводит к окончательному пороговому (безвозвратному) разрушению отношений.
7. Манипулируют детьми.
В подавляющем большинстве случаев этим занимаются женщины. Правда, иногда и мужчины не чураются:
Коля вчера всю ночь проплакал, спрашивал: где папа? Почему он нас не любит?
Часто женщина пытается контролировать общение детей с отцом и вводит категорический запрет на общение с его новой пассией или женой. Мужчины обычно более агрессивны. Они часто прибегают к угрозам отсудить и забрать ребенка. В любом случае, при помощи детей можно манипулировать партнером, можно отомстить ему за уход и бесцельно прожитые годы. Но вернуть его этим невозможно.
8. Занимаются самобичеванием.
Примерно 60 % клиентов признают, что сами виноваты в разрыве отношений. Причем до разрыва во всем виноват был партнер, а теперь сразу все поменялось. Человек как бы прозрел и понял свою вину.
Если раньше был виноват партнер на 100%, то теперь на 100% виноваты вы сами.
Вините себя. Да еще активно демонстрируете это партнеру. Партнер пару раз может возразить – мол, виноваты оба. Но потом начинает «помогать» найти вашу вину. Толку в этом абсолютно никакого нет. Это только ухудшает ситуацию.
Подумайте: вы как бы говорите, какая вы плохая и тут же рассчитываете, что к вам, плохой, вернуться под обещание исправиться. Зачем кому-то возвращаться к плохому человеку?
9. Впадают в траур.
Этот пункт относится к пункту о стремлении вызвать жалость, но его можно выделить отдельно. Поскольку хождение с траурным лицом – очень характерное поведение при уходе партнера.
Запомните: никто не хочет жить на кладбище.
Если бы вы только познакомились, и у вас было бы такое же траурное выражение лица, вы стали бы встречаться? Тогда почему вы надеетесь восстановить отношения таким вот выражением лица?
10. Расспрашивают о сопернике или сопернице.
Зачем – не понятно, но многих так и тянет обсудить соперника. Сначала его/ее ругают, потом обсуждают. В итоге ситуация в некоторых случаях доходит до маразма:
Бывший или бывшая начинает советоваться с вами по поводу того, как себя вести с любовницей или любовником.
Такие обсуждения зачастую переводят отношения из любовных в дружеские. А это никак не помогает вернуть партнера.
11. Вмешивают в ситуацию третьих лиц.
Привлекают родителей ушедшего человека, в особенности, если с ними хорошие отношения. Как бы пытаются завербовать родителей, чтобы они объяснили непутевому сыну или дочери, что они теряют. И действительно, родители часто включаются в этот процесс. Правда, результат диаметрально противоположный от расчетного. Вмешательство родителей еще больше отдаляет партнера. То же самое относится и к друзьям-подругам. Как только они начинают кого-то нахваливать, партнер сразу хочет уйти еще дальше.
12. Обещают золотые горы и счастливое будущее.
Как правило, в подобной ситуации многие начинают обещать все, что угодно, лишь бы близкий человек вернулся:
- Все изменится!
- Я стала другой!
- Теперь все будет именно так, как ты этого хотела!
Демонстрируют изменения: стали идеальными женами, мужьями и родителями. Все это здорово, но в этот самый момент не работает.
Важно! Только в этот момент, поскольку к вам и вашим словам нет доверия. А доверие вернуть не так просто и самое главное – не быстро.
Даже если и удается убедить партнера остаться, то очень скоро все опять возвращаются к старому поведению. И партнер окончательно теряет кредит доверия. После чего уже вернуть его – фактически невозможно.
Это основное, чего делать не рекомендуется в ситуации ухода близкого человека. Читайте много интересного на моем сайте: www.renatus.eu.