Внутренняя трансформация – это когда мы формируем новое отношение к своим трудностям. Например, не «Я разведенка-брошенка», а «От меня ушел муж». Не «Я неудачник», а «Я старался, но не получилось». Не «Я не заслуживаю любви», а «Я ее пока не встретила».
Чтобы трансформация произошла, нужно сказать своим родителям два фундаментальных слова: «ДА» и «НЕТ». Это похоже на революцию, на опровержение Богов! И вместе с тем умирает детская надежда. Потому что мы берем родителя целиком… с хорошим и тяжелым.
«Нет» позволяет нам больше не следовать чужим посланиям, не считать из истинными. А при слове «Да» нас больше не пугает родительская судьба, больше нет чувства вины. И тогда мы можем присвоить себе то хорошее, что они не смогли передать, но хотели. Забрать то, что они не смогли до вас до нести.
При этом во всех детско-родительских отношениях есть то, где родители старались (может быть даже изо всех сил), но детям это не подходило. И это нормально.
Например, папа был теплый и любящий. Он подбрасывал в воздух и говорил теплые слова. А мама была холодная. Она готовила щи. И мы в своей взрослости как бы продолжаем стоять возле мамы и просим, чтобы она сделала то же, что и папа. Как будто нам мало того, что делал папа. Как будто папины хорошие слова не ценятся. А вот отсутствие их у мамы – значимо.
Но мама и папа – один организм. И, если семья полная, можно сказать, что то, что вы получали – получали из семьи. И тогда и мама не ужасно-холодная, и папа обычный. И в целом все не так плохо.
А еще же ведь есть бабушки, учителя, подруги, друзья. Они все питали вас, как могли. Очень важно замечать, что кроме холодных родителей были другие семьи и были люди, которые с готовностью давали тепло. Давали ВАМ, а не потому что им некуда было это тепло девать.
Так что дело не в том, что в мире не бывает хорошего, даже если вы выросли в холодной (или даже деструктивной) семье. Скорее, дело в мысли, что другое не для вас.
И это позиция вашей мамы. Буквально ее слова в вашей голове. Вытащите ее оттуда! Вам сколько? За 18? За 25? За 30? Давно пора!
У вас есть собственный опыт, знания, умения, ценности и силы, чтобы БЫТЬ САМОМУ СЕБЕ РОДИТЕЛЕМ. Даже если в вашей семье было все самое страшное, у вас есть эти ресурсы.
Поверьте, я знаю, что говорю!
Только страшно их (эти ресурсы) себе присвоить. Открыто сказать себе, что я не обязана думать о себе, как моя мама. Сказать маме НЕТ: «Я выбираю другое». И понять, что ничего уже не изменишь. Не дополучишь. Другого не услышишь. И детство не вернешь.
И тогда впервые в жизни по-настоящему почувствовать отпущение. Проживая это первоначально через горе. Со слезами и тоской. А потом постепенно в тоске появится больше свободы и больше уверенности.
Эта работа горя. Горя по тому, что маме ничего не доказать, не продемонстрировать, не заставить понять, не достучаться. Горя по прекрасным детским фантазиям о хорошей матери.
Но в работе горя есть важный плюс: она идет сама и выводит на новую степень свободы. Отказавшись от маминых представлений о себе и прожив горе, мы понимаем, что ТЕПЕРЬ МОЖНО. ТЕПЕНЬ НОРМАЛЬНО. ТЕПЕРЬ ХОРОШАЯ. Потому что сама решаю…
Войти в этот процесс мешает чувство, что, если мы отказываемся принимать что-то плохое, то мы отказываемся от принадлежности к маме или к роду вообще.
НО ЭТО СВЯЗЬ НИКОГДА НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Она лишь изменяется. Ее можно насильно разорвать. А потом соединить, когда придет время. Более того, если тепла в вашем роду давно не было, пускай первым(ой) будете вы, кто привнесет это тепло. И от этого теплее на душе станет всем, даже если они вам не покажут. И даже если раскритикуют методы, скажут, что все это глупости. Но скажут это с другим лицом. На их лице будет меньше тревоги и ненависти. Обида может быть.
Но вот такая страшная штука – внутренняя пустота – от них немного отступит.
