Недавно я спросил нескольких своих клиентов, находящихся в отношениях уже не первый год : " Как часто вы жалуетесь друг-другу на жизнь ? "
Надо признаться , ответы меня весьма удивили:
1. Всегда , а кому же об этом рассказать ещё? - 60%
2. Очень часто, он ( она) мой самый лучший друг - 30%
3. Иногда , слава Богу, у меня есть друзья - 5 %
4. Редко , у него своих проблем хватает - 5%
Пункт N1 , друзья мои , меня очень расстраивает. 60%. Почему так мало ? Давайте доведём его до 100 %. Сделать из своего партнёра психотерапевта - что может быть более привлекательной идеей?
А сколько "неоспоримых" приемуществ :
- 100 % лояльность
- 100% доступность
- практически абсолютная бесплатность
и ещё много срытых фишек" , о которых вы даже не догадываетесь...)
Ниже предлагаю пошаговую инструкцию " Как из нормального партнёра сделать личного психотерапевта."
Готовы ? Тогда - вперёд :
1: Никому не доверяйте .
Зачем вам кто- то, кому можно доверять , если у вас есть ваш партнёр. Возможно раньше ( когда вы были наивнее) у вас были свои друзьями, но постепенно вы перестали им звонить, писать и встречаться . А может быть у вас их никогда и не было и ваш партнер был " назначен " вами вашим пожизненным терапевтом с самого начала ваших отношений. Быть единственным человеком, который бесконечно слушает ваши проблемы, рано или поздно станет тяжёлым бременем для любого нормального человека. Но мы с вами здесь непричём , правда ? Он же знал на что шёл.
2: Говорите только о плохом.
Кому нужны эти разговоры о победах , радости и счастье ? С этим мы справимся самостоятельно. Жалуйтесь, жалуйтесь чаще, ведь чем больше вы жалуетесь , тем он / она больше сможет для вас сделать. Правда ? Жалобы лучше чередовать. Сначала предъявите раз 10 одну и туже ( терапевты бывают такие бестолковые) , а затем добавьте парочку- другую абсолютно новых ( пусть он/ она поймёт , что вы тоже работаете над собой ). Это ничего , что у него/ неё есть свои проблемы. Переключившись со своих проблем на ваши - он/ она только отдохнёт.
3. Контролируйте ситуацию
Держите всё и всегда под контролем. Мы же знаем с вами , что лучшая форма доверия - это ненавязчивый контроль. Ваш "терапевт" обязан доверять вам , потому что вы доверяете себе. Задумайтесь , как здорово это звучит!
Чуть было не забыл - не давайте ему ( ей) жаловаться в ответ, потому что для "психотерапевта" это крайне не профессионально , да и потом искать помощь у человека , который сам постоянно нуждается в помощи - это очень жестоко...
4: Верьте в "настоящую любовь"
Конечно, ваша любовь - настоящая любовь. Ведь любовь = забота , правда? Забота о Вас.То что вы используете своего партнёра "не по назначению" и это оказывает на него ( неё) ощутимое давление ничего не значит. Он/ она должны быть всегда рядом и всегда ставить свои потребности ниже ваших. Это нормально. А как они ещё могут доказать Вам свою любовь и преданность ? Созависимые отношения ? Не верьте - это происки тех, кто завидует вашей настоящей любви.
5. Не переживайте. У них всегда всё хорошо.
Очень скоро ваш партнёр ( тот , который терапевт) перестанет делиться с вами своими проблемами, потому что не захочет вас расстраивать ( вам ведь и так тяжело , зачем на вас взваливать что-то еще). Это ничего что он/ она смотрят на вас , как на ребенка, а на себя как на опекуна, вторые мама/ папа никогда не помешают.
6. Когда ваши отношения станут хуже, обвините во всём своего партнёра.
Главное твёрдо верить , что если бы он/ она любили вас больше ничего бы такого не случилось. Не надо задумываться почему , просто добавите это в свой бесконечный список жалоб. Теперь ваш "терапевт" начинает отдаляться , обижаться и всё чаще молчит, поглядывая на часы - и это в список... Ничего не делайте. Просто увидел (а) - добавь!
7. Вовремя начните поиск другого "психотерапевта". Этот явно не компетентен.
Очень важный пункт нашего руководства. Не пропустите. Помните пункт N 3 про контроль? Хорошо, что мы всё контролируем! Иначе как бы мы определили , что наш "психотерапевт" начал халтурить? Основные признаки его "халтуры" перечислены ниже :
- появились разговоры о его проблемах
- скорость удовлетворения ваших жалоб существенно снизилась, часть жалоб вообще остаётся без внимания
- вдруг , почему - то у него возникли свои интересы ( прямо, как будто "нож в спину " )
- человек не спешит домой , когда вам так плохо
- появились люди , с которыми ему / ей интересно...
В общем он / она ведёт себя крайне не профессионально , а ведь вы ему/ей доверяли , правда ? Похоже, ваш психотерапевт устал и его пора менять , да и честно говоря, он ( даже как психотерапевт) тоже имеет право на выбор : с кем работать и за какую цену.
Надеюсь, вы правильно поняли мою иронию и если это " руководство " резонирует с вами, возможно пора спросить себя, почему вы оказались в этой нездоровой атмосферы с вашим партнером. Вполне вероятно, что истоки подобных отношений по типу "терапевт - клиентом" лежат в вашем детстве или подростковом возрасте. Не исключено , что вы видели, как:
- один родитель постоянно жаловался другому и упрекал его в бездушии.
- были втянуты в роль спасителя с родителем, который " завис " в роли жертвы
- может быть , вы были ребёнком депрессивных, тревожных или злоупотребляющих чем - то родителей и однажды взяли на себя роль " козла отпущения" с одним из них , слушая жалобы , истерики и истории, которые были явно вам не по возрасту.
- возможно , вы просто никогда не получали достаточной поддержки , особенно в своей семье , от своих близких и теперь отчаянно пытаетесь компенсировать этот дефицит во всех своих отношениях...
Если это так , я рекомендую вам обратиться к настоящему терапевту , поскольку только он сможет помочь вам понять , как вы попали в зависимые отношения по типу "клиент - терапевт" и как вы сможете освободиться от них.
p&c 2018, Борис Фрейдин , www.spbfamily.ru
Благодарю Вас за Внимание
Если Вам понравилась статья - пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app)
psychologu@bk.ru