Любимое дело можно в какой то момент начать использовать как наркотик--как прикрытие от реальности. Вот ещё вчера мне нравилось писать статьи, потому что с помощью них я высвобождала свои мысли, очищая мозг. Это шло легко и как то гармонично, как занятие спортом.
А сегодня я тревожная-- плохо спала ночью, на заказе подустала, хоть и на подъеме вышла с него, с сестрой поболтала на ночь. И вот уже пишу статью,--чтобы отвлечься, чтобы просто себя чем то занять, чтобы избавиться от тревоги, которая не даёт заснуть. Но не пишется. Прям чую, что слова не складываются во фразы, пишу как будто все не о том.
Внутри сидит страх того, что нужно почему то писать каждый день, что с помощью написания я избавлюсь от своей тревоги. Что раз этот "спорт" помогал мне вчера, то и сегодня поможет.
Но не помогает.
Пишу о том, что не пишется, и гуляю со своим котом Максом во дворе.
Вокруг жёлтый свет ночных фонарей, тишина, повисшая в воздухе, прерываемая разговорами бесяче жующих людей, сидящих на кухне на 5 ом этаже, под окнами которых я сейчас стою, потому что Макс тут сидит.
Вот тот материал, с которым я хочу сегодня быть, просто ночная тишина.
Фух, Макс пошел дальше, и я больше не слышу раздражающих (на тревоге особенно) звонов вилок о тарелки.
Сложно постоянно менять направление, вот только вроде встала на рельсы, стала писать статьи, высвобождать голову. А сегодня не удается. И себя не заставить. И приходится лавировать и искать новый способ успокоиться, тревожась о потере предыдущего.
Сложно доверять своим чувствам, разум пытается построить какую то модель поведения, но как только она становится слишком важна для меня--как сегодня важно было написать статью об уборке, чтобы снять тревогу,--то эта модель поведения перестает работать.
Внутри остаётся тишина. Пустота. И в этой пустоте приходится заново искать опору.