Тхее… Хее… Волны шипения, шороха и треска, цвета неочищенной нефти возникают за краем горизонта и катятся через мировой эфир невысокими и плавными горбиками. Но на финальном отрезке с низким утробным гулом возносятся на многометровую высоту. На считанные миги вырастая до уровня титанических карбонового колера рифлёных гор, несущихся со скоростью гоночного автомобиля гор, сначала заслоняющих солнце.
А чуть позже, в наведенной ими же мгле, шелестя распарываемым воздухом, обрушивающихся вниз ударами миллионотонных холодных молотов, оглушая, повергая в смятение, дезориентируя, а на противоходе пытаясь утащить с собой в тёмные, лишённые жизни глубины, к чудовищному спящему. Так вот примерно интерпретируются неподготовленным (а подготовиться к этому невозможно) мозгом.
Воздействие псидеструктивных сигналов, крайне контагиозного и беспредельно вирулентного, очень не рекомендованного к прослушиванию маленьким женщинам и беременным детям, ментального слабительного, семиотического смоляного чучелка, усилителя панических атак и приступов тревожности, короче – Радио ледяных пустошей.
Укомплектованного пришепетывающим, хриплым и астматически свистящим голосом, царапающим слуховые нервы, как ржавый напильник, посредством невысоких технологий разносящимся над унылыми равнинами комариных болот, принадлежащим полуночному гостю, инфернальному алконавту и достойному последователю Ламанчского рыцаря – Джону-ледяные-яйца.
Погодка на экс-ледяных пустошах, а ныне комариных болотах, как на Западном фронте у Ремарка – без перемен. Тоска и самогонка из банановой браги, коньяк и ромашковый чай. От такого в голове обострение роения навязчивых наркоманских идей, и самая зудящая сейчас – легализовать, кроме короткоствола, ещё и топлесс. Ну хоть там, где климат родины позволяет.
Двойной удар! Топлесс, не короткоствол. По бодипозитиву и феминизму в одном флаконе. Стимул активнее знакомиться на улицах и поднимать рождаемость на новый рубеж. Плюс сразу видно, какой формы и размера бампера у твоей будущей ростовой грелки — пушап и силикон, ставшие бичом современности, не пройдут! Ну и вообще, больше приятного и радующего глаз на отечественных суровых улицах!
К несчастью, у всего хорошего обычно есть побочные эффекты и подводные камни. Есть и тут пара проблемосов.
Первый. Дословный перевод с немецкого слова «бюстгальтер» — «поддерживающий грудь». И поддержка эта нужна не только потому, что приличного объема прелести неприлично (ну нет другого слова) вихляются-мотыляются. Но и из больших быстро становятся «длинными» натурально, отвисая до пупа, как у диких негров в Африке. И зрелище, и ээ тактильное ощущение чрезвычайно брр! А всякие 1–2 «ушки спаниэля», ну их.
Так что, если закон такой принять и главное — заставить исполнять. То за кратким мигом приятнейшего триумфа маячит внушительное фиаско. Вот тонкости с исполнением — это следующее, на чем можно крепко споткнуться.
Итак, второй момент, красивые буфера — тут Джон экспертное даёт заключение, имеются в наличии мало у кого. Прискорбно мало. А у их хозяек тоже проверено на опыте редко имеются проблемы с самооценкой. И с учетом того, что в бюстгальтере ходить тупо удобнее, чем без. Вряд ли эти немногие бросятся разгуливать по улицам топлесс по доброй воле — нет нужды в фарме мужского внимания задешево.
А вот разные альтернативно симпатичные существа как раз и кинутся веселиться. Проверено в Голландии разрешением делать ЭТО на улице. Началось такое, что по эстетическим соображениям пришлось немедленно запретить всё взад. Грусть, тоска, упадочничество. Roger that.