В отношениях у нас есть две важные потребности, которые не сочетаются друг с другом: быть свободным и быть принимаемым.
Чем меньше человеку в детстве позволялось проявлять свои эмоции, тем больше вероятность, что его так и будет «мотать» между двумя крайностями. И тогда, будучи взрослым, его тянет к холодным и отталкивающим, а к нему притягиваются мягкие и открытые люди.
«Чем меньше женщину мы любит, тем больше нравимся мы ей» - любимое изречение такого человека.
И в этом всегда есть контекст детской травмы. Если у людей есть опыт здоровой связи, нормальных отношений, тогда они чаще способны договариваться и понимать, что им нужно.
Но, к сожалению, у большинства людей такого опыта нет. Поэтому в отношения мы входим, как дети. Влюбляемся, как дети. Женимся так же. Мы не можем принять решение по любому вопросу, касательно отношений, без вытаскивания вперед своего внутреннего ребенка. Хотя он слишком маленький, чтобы принимать такие решения.
И тогда мы, боязливо или требовательно, пытаемся дополучить сполна. Потому что партнер здесь лишь является способом до-выяснения отношений с родителями (или иных лиц, например, братьев\сестер или людей, причинивших боль).
Маленький комментарий: если вы говорите, что у вас были сложные отношения с братом\сестрой, но великолепные с родителями, то вы себе врете, потому что мама и папа позволяли существовать сложным отношениям между своими детьми. И это значит, что вы исключили из своего восприятия какой-то контекст. Например, злость на родителя, обиду, беспомощность.
Быть в позиции ребенка в отношениях – не всегда значит дурачиться, наивничать и ожидать чуда. Иногда это про страх и нерешительность, иногда про злобу и желание кому-то что-то доказать… Например, бывают дети, претворяющиеся взрослыми. Они делают взрослые дела с детскими ожиданиями. И эту историю не всегда легко распознать в себе.
Что страшного в том, что мы позволяем решать вопросы отношений внутреннему ребенку? Для нас это даже проще, так снимается ответственность и как будто получается интуитивно.
Но, к сожалению, интуитивно – не всегда верно. Поэтому мы и вляпываемся в повторяющиеся истории, поэтому мы и не можем найти «нормальных» партнеров, а все попадаются какие-то…
А, если, к счастью, попадается «нормальный», тогда мы ПУТАЕМ его. У него самого нет ясности, с кем он строит отношения. Он никогда вас не понимает и рано или поздно «забивает» на возможность договориться.
А у нас тоска по тому, что мы недополучили в детстве. И от той мысли, что мы уже никогда это не получим.
И пока мы не перестанем просить что-то с детской позиции (как в детстве), пока мы не будем делать это, как взрослый – мы НЕ ПОЛУЧИМ. Хотите любви? Нет, не будет. Внимания? Нет. Подарков и денег? Тоже не будет.
Потому что вы просите, а внутри съеживаетесь в ожидании отказа. Вам отказать легче, потому что вы уже внутренне готовы к отказу. И провоцируете на отказ своей тревогой. Вы как будто говорите: «Я могу еще потерпеть». И будете терпеть.
Проблема в отношениях часто возникает тогда, когда нам кажется, что мы что-то преодолели из своего детства, хотя мы на самом деле ПРИСПОСОБИЛИСЬ. Мы не изменили, а «стерпелись» или все еще боремся. Например, папа и мама внушили вам, что вы ничего не стоите. И теперь вы ничего не просите. Вы отвергаете любую помощь. Вы не доверяете людям, которые хотят о вас позаботиться. Или, если вы «стерпелись», то живете с человеком, который вас не уважает.
Каждая пара выбирает наилучшую форму своих отношений. Но с тем учетом, что люди влюбляются и выбирают друг друга по своим комплексам. Вы запрограммированы на те отношения, которые имеете.
Например, девушка вошла в отношения как маленькая девочка, а парень – как большой и сильный. Но вот девушка рождает ребенка или выходит на работу и ее уже «не за что любить» (с позиции парня).
И тогда девушка может отказаться от работы или быть уволенной (добившись этого бессознательно) и вернуться к той форме отношений, к которой привыкла. Или девушка может начать жить двойной жизнью. Где-то давая волю своей взрослой части, она продолжит быть ребенком в отношениях. И эта форма отношений может просуществовать достаточно долго. Сложно, но возможно.
Для прочной семейной жизни неврозы партнеров (ну, если быть точной, невротические тенденции) не должны совпадать. К примеру, на вас повышают голос – вы рыдаете. А вас либо добивают, либо успокаивают как взрослый взрослого. Когда добивают – это значит у вас один невроз на двоих. Когда партнер способен удержаться и помочь вам – у вас разные неврозы.
Еще раз: иметь разные неврозы значит: один проваливается в проблемы, второй устойчив. Может, однажды вы излечитесь от невроза, может, нет, но брак сохранится.
Другое дело, когда он видит, как вы рыдаете, и добивает… Потому что его мама часто плакала и от вида женских слез он впадет в тревожное бессилие. Или потому, что мама им часто манипулировала через обиду и сейчас это вызывает лишь раздражение. Или он ненавидит свою слабость и проецирует ее на вас, ненавидя вас за вашу невозможность сдержаться: «Что ты как ребенок» - фраза индикатор!
Тогда вам следует продумать и прописать: а как это должно быть в мыслях и действах. При этом не оборачивать ситуацию в невозможное: «Просто не плачь и все!». А продумать, если поведение оставалось бы таким же, но мысленно каждый из вас мог бы что-то вспомнить и сказать другое. Это не будет концом невроза, но будет отличным сближающим фактором.
То, чему мы научаемся детстве, – это сводить всю реальность к себе. Это суть детского эгоцентризма (не путать с эгоизмом!) «Папа ушел, потому что я не гожусь, а не потому, что у него конфликт с мамой». «Мама плачет, потому что я что-то сделал или не сделал».
От этой установки надо отойти. Чем раньше, тем лучше. Реальность с вашими представлениями о ней связана лишь косвенно. Мы думаем, что окружающие к нам как-то относятся, потому что мы сами к себе ТАК относимся. Или не можем себе позволить, но очень хотим так к себе относиться.
Но близость – это позволить другому человеку мерить жизнь (вашу совместную в том числе) СВОЕЙ линейкой.
Это касается и родителей. У нас, как правило, есть одно представление о них. «Мама сделала так, потому что...» Но на самом деле существует много разных вариантов, включая и те, которые никак с вами не связаны. Допустить, что есть еще куча других объяснений, которые не хуже вашего, – это работа души.
Чтобы помочь этой работе, можно задать партнеру\родителю вопрос: «Что еще я о тебе не знаю?». Можно самостоятельно подумать на тему: «Каким бы человеком он мог быть, если бы не его травмы и детские драмы?»
Даже если вы не сможете понять другого человека, ваша душа уже станет шире и вы будете ближе к тому, чтобы принять самого себя.
