В какой-то степени все осуждают. Это совершенно по-человечески. Но есть разница между осуждением кого-либо и критикой. Совершенно уместно сказать: «Мне это не нравится». Это оценка.
Когда вы критикуете, вы обвиняете других, не понимая их полностью и не осознавая свой собственный вклад в проблему.
Использование сильных негативных ярлыков, таких как «Ты ленивый», «Ты безответственный» и другие оскорбления, говорит о чрезмерной критике. Обычно люди, которые часто критикуют, не замечают многих собственных недостатков. Однако иногда нелегко не критиковать. Это человеческая слабость.
После любой критики «Ты забыл сделать это» почти всегда появляется защитная или даже обвинительная реплика: «Я очень спешил, почему ты не напомнил мне об этом?»
Но по мере нарастания критики уровень защиты повышается вместе с обидой. По мере обострения спора человек обычно раздражается и даже приходит в ярость из-за защитного поведения партнера.
На самом деле «Ты начинаешь обороняться» - это еще одна атака, как будто защищаться неправильно. Если вы критикуете своего партнера и продолжаете атаковать его, он займет оборонительную позицию. Невозможно предотвратить защитное поведение.
Использование замечаний, начинающихся с «я», таких как «я злюсь, что вы не обращаете внимания на мои слова», будет более корректным. Тогда эти замечания будут комментарием к мыслям и чувствам говорящего, а не обвинением против человека, с которым он разговаривает. Использование «ты» как «Ты меня не слушаешь!» - это обвинение. Поскольку невозможно всегда избегать слов, которые заставят вашего партнера вести себя оборонительно, у вас двоякая цель: критиковать поведение, а не его природу, и понимать, что защитное поведение является нормальным, особенно когда кто-то подвергается нападению. Защитное поведение - это нормально, и когда оно возникает, не стоит направлять на него критику.
Правда в том, что мы должны научиться принимать.
Принятие - сложная, но жизненно важная установка. Это не означает, что вы не можете жаловаться или просить своего партнера внести определенные изменения. Это также означает признание того, что не все изменения произойдут так, как вы хотите. Вам нужно принять своего партнера таким, какой он есть, даже если некоторые его черты вас раздражают.
Также важно знать, что отношения, в которых партнеры не меняются, хотя бы в некоторой степени, не будут удовлетворительными. Также как и отношения без некоторой степени принятия не будут долгими.
Принятие не должно быть в тягость. На самом деле это знак любви. Кажется, что каждый досадный недостаток вашего партнера поправим. Вы говорите себе, что если вы не ведете себя определенным образом, ваш партнер может прекратить это делать - силой воли. А когда он не останавливается, вы воспринимаете его как упрямого, непослушного или беспечного.
Вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы ваш партнер изменился, разве вы не можете просто изменить свое желание, чтобы заставить его это сделать?
Принятие не невозможно. Мы делаем это каждый раз, когда плохая погода и нам приходится отказываться от некоторых планов. Такое отношение важно как в браке, так и в сожительстве.
Если вам трудно спокойно принять недостатки партнера, подумайте, не вы ли сами являетесь причиной некоторых трудностей. Когда вы требуете от своего партнера каких-то кардинальных изменений, несовместимых с его истинной природой, он неизбежно восстанет и рассердится, начнет спорить или подумает, что ваши отношения не равны. Появятся плохие чувства. Если вы когда-нибудь все же «примете», то это будет с чувством горького поражения, а не с настроем мирного сосуществования, которое вам нужно.
КАК ДЕЙСТВОВАТЬ:
1. Подумайте, какие качества ваш партнер должен был научиться принимать. Если вы поймете, что слишком долго вас не принимают, вам будет легче принять партнера.
2. Откройте для себя полезные раздражающие качества вашего партнера. Партнер, который постоянно находится в движении, может привнести в вашу жизнь больше приключений. Спокойный партнер может стать надежным якорем в трудную минуту. Чрезмерно эмоциональный партнер может помочь вам испытать эмоциональное выражение, которое вас беспокоит.
3. Не позволяйте себе негативно интерпретировать мотивацию и действия вашего партнера. Сосредоточьтесь на действиях, которые вам не нравятся.
4. Расслабьтесь и практикуйте «заявления о принятии». Выберите то, что вам не нравится в вашем партнере. Лягте, расслабьтесь и скажите себе: «Я согласен с тем, что он / она / ……». Повторяйте про себя: «Мне это не нравится, но я принимаю это». Если вам трудно принять, скажите: «Я принимаю, что мне нелегко принять». Вы заметите, что после того, как вы проделаете это много раз, вам станет легче и вы почувствуете себя более восприимчивым.
НЕ ЗАБУДЬТЕ:
• Лучше критиковать поведение, чем характер человека.
• Критика, какой бы оправданной она ни была, почти всегда вызывает защитную реакцию. Ожидайте этого и не расстраивайтесь, когда критик начнет защищаться.
• Утверждения, начинающиеся с «Ты», бесполезны. Избегайте их использования, их частое использование не может быть основой для продуктивного и зрелого диалога.
• Вам необходимо научиться терпеливо принимать некоторые не очень приятные качества вашего партнера.
• Принятие другого не означает, что вам нравятся его действия. Принятие - это готовность не быть эмоционально противником того, что вряд ли изменится.