Поставила как-то любовница мужику засос на шее. Тот идет домой, и думает: блин, как мне оправдываться потом перед женой…
Приходит домой, а его с порога встречает его любимый пес (немецкая овчарка). Он достает из портфеля ножнички и начинает чикать себе брюки. Заходит в комнату и говорит:
- Дорогая, наш пес просто очумел. С порога на меня как накинулся. Разорвал на мне все джинсы. Так еще и за шею тяпнул. Она говорит ему:
- Ой, бедный мой, и не говори. Этот гад недавно мне вообще всю грудь искусал.
Пришел как-то муж домой с работы пораньше. Заходит в спальню, а там его жена лежит в кровати под одеялом. Он ее спрашивает:
- Дорогая, а что ты средь бела дня уже укладываешься?
Она ему отвечает:
- Ой, милый, что-то мне так плохо. Сходи в аптеку. Купи мне лекарства пожалуйста.
Тот отвечает:
- Ладно, не вопрос, пойду куплю.
Проходит мимо соседней комнаты, а там сыночек пятилетний. Играет в игрушки. Он спрашивает:
- А что ты не с мамой?
Он отвечает:
- Да там в спальне сосед Борис в шкафу прячется…
Он забегает в спальню. С разбега открывает дверь. Видит, сидит сосед Борис. Он и говорит:
- Боря, я что-то не понял. Ты совсем офанарел? Не видишь, моей жене очень плохо, а ты с моим сыном решил поиграть в прятки?
Разводится как-то лиса с волком. Судья встает и спрашивает присутствующих:
- Волк, расскажите свою позицию суду.
Волк говорит:
- Товарищ судья, во-первых, лиса рыжая, а такие не в моем вкусе. Во-вторых, оказывается, она не девочка. В-третьих, что меня вообще добило, она родила поросенка.
Судья говорит:
- Я Вас понял. Лиса, объясните свою позицию.
Лиса говорит:
- Товарищ судья, во-первых, я не рыжая! Я золотая. Во-вторых, где вы видели такое золото без пробы? Ну и на последок, кого я должна была по-вашему родить, если мужики все козлы?
- Девушка, девушка, а это не Вы случайно в троллейбусе зонтик забыли?
- Ай, да, я… Забыла, дурочка…
- Так берите быстрее, пока троллейбус далеко не ушел.