Ученица Саша была грустной. На мой традиционный вопрос "How are you?"- Как дела?( я учитель английского, вы помните) девочка ответила: "Плохо". После моего "почему?" Саша расплакалась: "Мама сказала, что отдаст меня в детдом, если я получу "тройку" за контрольную. А ещё я толстая и девочки не хотят со мной дружить, потому что я не могу отжиматься на физкультуре". Я попыталась объяснить 12-тилетнему ребёнку, что никто никуда её не отдаст, что мама погорячилась, а в гневе что только не скажешь. Но девочка продолжала плакать. Она искренне верила в то, что её отдадут в детский дом. Мама у неё была строгая и часто наказывала её за проступки и неудачи. Мне с большим трудом удалось убедить девочку, что в детдом она не попадёт, просто даже потому, что просто так туда сдать никого нельзя. Всё это долгая процедура, которая делается через суд и органы опеки.
Как часто родители принимают своих детей через оценку их достижений, через меру "хорошести" ребенка. Не соответствуешь их критериям "хорошего ребенка" - тебя не любят. Ты не дотянул до планки - с тобой не разговаривают или лишают чего-то, а то и просто наказывают физически. И ребенок боится. Становится неуверенным в себе, чувствует себя недостаточно хорошим, чтобы его любили. Вместо поддержки в семье ребенок получает постоянный челлендж, проходит тест на соответствие критериям любви. "Я в твоем возрасте легко запоминала огромные стихи, а ты 4 строчки выучить не можешь"; " Вот слабак, я в 10 лет подтягивался 10 раз, а ты одного не можешь"; " МОЙ сын не может не разбираться в математике"; "У нас в роду таких криворуких не было" - сколько раз в разных интерпретациях мы слышали подобное в своем детстве? И мы продолжаем говорить такое своим детям, вновь и вновь сравнивая их с другими, занижая их самооценку, вгоняя ребенка в постоянный стресс. А потом мы слышим уже от взрослых людей : "я толстый", " я не смогу", "я некрасивая", "у меня не получится".
Любить и принимать ребенка таким, какой он есть, не реализовывая через него свои амбиции -вот главная задача родителей, если они хотят доверительных отношений с ребенком. Доверие не может основываться на постоянном оправдании чьих-то ожиданий, оно основывается на душевном спокойствии и даёт уверенность в близком человеке. А если этот человек постоянно оценивает, критикует и сравнивает, на смену доверию приходит страх и неуверенность в себе, комплексы и дальнейшие неудачи, и как следствие-неприспособленность ребенка ко взрослой жизни.