Короткие, с элементами абсурда заметки Андрея Лазарева об особенностях лондонской жизни. Часть пятая.
РУССКИЕ
В России, если русского поскрести – найдешь татарина. А в Лондоне – все не так. Там если отловишь, к примеру, десятка два русских, и начнешь их скрести – первым отскребется еврей. Может всплакнуть, вскинуться и предъявить нужную справку. Потом отскребется украинец – этот ничего не предъявит, но может сказать что-нибудь неласковое на певучей мове. Потом, конечно, снова еврей и снова украинец, а вот затем возможен латыш или литовец. Даже молдованин возможен, и все трое эдак недоуменно пожмут плечами, попросят руки со скребком убрать подальше, матюкнутся грамматически странно и уйдут недобрые. Наконец, и татарин появится, и насупится. Об иге попросит не вспоминать, потому что стыдно уже, и никакие монголы ему не родня.
И вот когда, после всех этих мытарств, скребления и отдраивания покажется настоящий, матерый, роскошный русак, он тут же достанет английский паспорт и начнет извиняться. Занудно, бездушно, невдохновенно. В крайнем случае – достанет американский, ноги на стол, и немедленно потребует зажарить себе хлорированные куриные ножки.
А потом – тишина. И не с кем поговорить.
БЕЛКИ 2
Белки в последнее время всем надоели. Тем более, многие разгадали, что они ничто иное, как крысы с пышным хвостом. Дальше всем стало ясно, что крысы – это просто сильно отъевшиеся мыши.
Так что теперь любят мышей. Особенно хипстеры креативных пород. Они так любят мышей, что для них всюду в Лондоне открываются курсы таксидермистов. На рекламах обычно вешают фотографию мышиного чучелка, со шпажонкой в руке и в маленьком мушкетерском камзоле, или с куском сыра на крошечном подносике и в костюме горничной из “Аббатства «Даунтон»”. Бывают и парные чучелки – таких хипстеры дарят друг другу на день Святого Валентина. И повсюду: в газетах и интернете…
Белки, когда такое прочли, ужасно обрадовались. Людская любовь до добра не доводит.
БУКИНГЕМСКИЙ ДВОРЕЦ
Про Букингемский дворец много чего рассказывают. Но так как все эти слухи рано или поздно затрагивают “королевскую семью”, их всегда засекречивают. Понять, что там творится, можно лишь из иностранных слухов, ибо на них, к сожалению, действие королевских запретов не распространяется.
Соответственно, тут все зависит от того, откуда именно пришли слухи. Один французский слух утверждает, что сразу четырех ночных охранников уволили из дворца, потому что они иногда пропускали в королевские спальни киногруппы – снимать легкое порно в условиях невыносимой роскоши.
Русские слухи упорно толкуют о нищете и протекающих крышах. В них обязательно фигурируют ведра. Мол, ведра стоят во дворце повсюду, не разбирая чинов и возраста хозяина помещения, так что иногда кто-нибудь из особо стареньких членов семейства в темноте на них обязательно налетает. И по всему помещению раздается мелодичное грохотание. Некоторые утверждают, что слышали похожие звуки, когда находились снаружи. А починить крышу нет денег, потому что парламентарии жадные.
Есть совсем отвратительный слух, с которым даже пресс-служба справляется не всегда, и он просачивается в умы подданных. Согласно этому заносному поверию, в самых дальних комнатах проживают “истинные” короли. Гордые потомки тех, кто никогда не смешивался с разной чернью и даже с обычными, мелкими аристократами тоже не смешивался. Они, конечно, состоят в отдаленном родстве с нынешними принцами и герцогами, но сами – гораздо истиннее. Вся проблема лишь в том, что за долгие столетия такой династической непреклонности они удивительно измельчали. Буквально до мышиных размеров. Поэтому их из дальних покоев и не выпускают: ведь во дворце служат кошки. Но когда-нибудь истинные короли и королевы обязательно убегут из чуланчика. Главное, чтобы они не попали в ведро и на глаза злокозненным кинооператорам.
ПОДЗЕМНЫЕ СВИСТУНЫ
На самом деле, подземных свистунов (см. ТРУБА) всего около дюжины видов. Самые колоритные: бородатый нелепый толстяк; субтильный юноша с челочкой и в наушниках, возможно, китаец; разухабистый негр со странным сооружением на голове; суровый татуированный, шумно пахнущий барный дядька, вроде бы пьяный вдрызг, а какие трели выводит! Еще: задорная юная феминистка и, скажем так, обычный лондонский клерк в изысканном шарфике.
Вот он едет на эскалаторе, сам себе дирижируя, совсем не знакомый с бессмертной картиной “Я шагаю по Москве”. Некоторые, посвистев, залезают обратно на ленту и ездят по кругу. На платформах свистят чуть пореже. Внутри вагона еще реже. В ста шагах от метро еще могут, в двухстах – умолкают. В чем же тут дело?
А дело тут в том, что они все клонированные. Вот эта самая дюжина. Кто и зачем их клонировал и запустил в лондонскую подземку – загадка. Но, вероятно, когда будет сигнал, они вдруг пробудятся, отбросят стыд и развернутся на полную.
До тех пор все ничего, пока не окажешься на одной платформе сразу с дюжиной свистунов. Вот это жуткое, просто-таки надмирное переживание. Они и сами замечают что-то неладное, недобро так переглядываются, особенно, если рядом окажется пара дублей. Смотрит такой бородач на другого – все отличие в бородавке – и громкость свиста у него возрастает. Другие, не дубли, тоже волнуются, трепещут и стремятся друг друга пересвистать. И остаются на платформе. В этом, кстати, спасение: еще не хватало с ними со всеми оказаться в одном вагоне.
СТАРУШКИ
Старушки в Лондоне тоже замечательные. Их любят настолько, что растят с самого детства. Учат необыкновенной опрятности, как с достоинством вскидывать седую голову, или прихрамывать на чинном ходу к зазвонившему старомодному телефону, или чай наливать так изысканно, что гость аж потеет от умиления.
Лет двадцать назад было подумали, что завозные старушки тоже неплохи. Что в Лондоне они замечательно акклиматизируются – практически неотличимы от местных уже после двух-трех встреч на улице. Слава богу, потом опомнились: у завозных не те интонации!
ЕВРЕИ
Евреи в Лондоне проживают в разных местах. Однажды евреи из Стемфорд-хилла – это те, которых другие евреи называют “крестьянушками” за их простодушие – ощутили демографическое давление. Им захотелось простора и еще большей свободы вероисповедания. Вероятно, показалось, что кто-то недобро косился на них, когда они субботним летом в своих меховых шапках расхаживали по дорогам, чтобы машины не ездили.
Как бы то ни было, они решили иммигрировать дальше.
И вот одна часть отплыла и приплыла на Канвей-айленд, островок в устье Темзы. Население Канвей-айленда тоже было простое, но добродушное. Оно решило, что это приплыли китайцы. И хотя канвей-айлендцы славились повышенным градусом национального величия, против китайцев они почему-то не возражали. Против Евросоюза возражали, а китайцы в лапсердаках их очень даже устраивали. Пока, три года спустя, в Китае не появился страшный коронавирус. И все сошлось: вирус с короной и иммигранты-китайцы в странных шапочках. В общем, новоявленным коленам Израилевым не повезло.
А другим повезло. Они все отправились на Мадагаскар, славящийся своим биоразнообразием – как давно уже собирались. Вот только антисемиты, как всегда, подкузьмили и сняли об этом одноименный мультфильм.
ПОЛЬСКИЕ СТРОИТЕЛИ
Лондонские польские строители уютно спят в вагонах метро, похрапывая в густые усы. Это их основная обязанность.
Продолжение следует...
Весёлые заметки о жизни в Лондоне. Часть первая
Весёлые заметки о жизни в Лондоне. Часть вторая
Весёлые заметки о жизни в Лондоне. Часть третья
Весёлые заметки о жизни в Лондоне. Часть четвёртая