От улыбки станет день светлей) Анекдоты)

- Никак не могу найти спутника жизни!

- Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.

- Думаешь, поможет?

- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

———

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории 

— "Вроде этот" и "Твою мать".

———

xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

———

Ехал на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя(видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!"-погас свет в вагоне."Да не этот рычаг, слева посмотри!" -закрылись-открылись двери."Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" - какое- то шипение."ВИТЯ, БЛИН, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!! " Ржал весь вагон)

———

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.

Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.

Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?

А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись

———

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: 

- С каких это пор ты носишь мужские трусы? 

Первая: 

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

———

— Я ризотто сделала, будешь?

— Чё?

— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?

— ЧЁ???

— Да ничё, проехали…

— Жрать есть чё?

— Рис.

— Давай.

———

- Диплом пишешь? 

- Не, я жду, когда будет правильный настрой. 

- Да? Это какой же? 

- Паника за 2 дня до сдачи.

———

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: 

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? 

Бабушка загадочно улыбается и говорит: 

— А то!

———

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

———

В тему о кличках и прозвищах. Своего первого кота моя дочь назвала Помидор...на вопрос почему именно так 5-летний ребенок ответил 

-Мама, ты что не понимаешь, сейчас лето и много помидоров,а я очень люблю помидоры. Так и жил у нас кот Помидор.

———

Старик устроился поваром на лесоповале. Первый день, утро народ на кухню, а старика как и завтрака нету. Ну кто как поел и злые пошли валить лес. Выходят и видят вырубленную просеку леса аж до горизонта. Все в шоке. Решили посмотреть что это за зверь такой деревья валит, ну и пошли по просеке. Через час видят старик топором валит с одного удара здоровые деревья направо и налево. Все к нему с вопросом: 

" - Ты где старый так научился?!! 

- В Сахаре. 

- Так там деревьев нет!!! 

- И здесь не будет..."

———

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. 

Жена спрашивает: 

- Кто та женщина, в красном платье? 

Муж отвечает: 

- Любовница шефа. 

- А та, полная брюнетка? 

- Любовница главного бухгалтера. 

- А в жёлтом платье в цветочек? 

- Любовница начальника отдела. 

- А эта, стройная блондинка? 

Муж забылся и говорит: 

- А это, моя любовница! 

Жена (с гордостью): 

- Наша-то, лучше всех!