Субботние смешинки) анекдоты)

— Каковы ваши сильные стороны?

— Я быстро влюбляюсь.

— А слабости?

— Ваши глубокие и загадочные синие глаза.

———

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? 

- Бутерброды с сыром будешь? 

- Сойдет, буду! 

- Сыра с хлебом купи...

———

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. 

Жена его спрашивает: 

- Коля, на зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! 

Муж: 

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

———

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...

- Да, милый.

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...

- Конечно!..

- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.

- Я тебя слушаю, радость моя!

- Как тебя зовут?

———

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену?

— Ну, хорошо, кур я могу подержать.

———

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. 

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: 

- А куда его понесли? 

- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... 

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: 

- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! 

А те ему спокойно так в ответ: 

- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

———

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: 

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? 

- Да, а что? 

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. 

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: 

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? 

- Да, а что? 

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

———

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? 

- Какой, сынок? 

- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.

———

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

- А теперь -то чё с другим глазом?

- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

———

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос: 

- Кто там? 

- Это Виктор. Открывай, Андрюша. 

У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: 

- А мама с папой где? 

- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. 

Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает: 

- Чай будете? 

- Нет, спасибо. 

Немного подумал. 

- А кофе? 

- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился. 

Опять секундный ступор. 

- С работы, да? Может, тогда коньяку? 

Вот такое детское гостеприимство...