Вместо предисловия.
Эту статью я написал пару лет назад для своего сайта www.spbfamily.ru и как это не удивительно , актуальность темы статьи по-прежнему растёт.
Надеюсь , вы со мной согласитесь, что количество " замерших" , "недоделанных " отношений продолжает довольно быстро увеличиваться. Людей , недовольных тем ,что они находятся в подобных отношениях , не получают ,чего хотят и не могут выйти из неполноценного партнёрства, становится всё больше и больше. Я прихожу к пониманию , что в основе большинства случаев застывших отношений лежит страх одного или обоих партнёров и предлагаю вам проанализировать проблему вместе со мной.
________
Недавно у меня была клиентка, которая только что отпраздновала 10-летний юбилей отношений со своим мужчиной. Вид у неё был не особо радостный и я решился задать ей несколько вопросов. Из её рассказа стало ясно, что она живёт с мужчиной много лет и до сих пор не понимает характера их отношений.События в её жизни повторяются с удивительной регулярностью и постоянством, но, в целом ( как это не странно), практически ничего не происходит. Давайте рассмотрим основные "этапы" этих отношений пока просто так , для интереса.
1.Каждый год, на День рождения моей клиентки, мужчина торжественно обещает сделать ей предложение и жениться.
2.Каждый раз это событие переносится под типичными предлогами:
- нет денег , а свадьба - это такое событие ,которое нужно запомнить навсегда...
- очень много работы и именно сейчас надо максимально выложиться, чтобы потом жить безбедно...
- не уверен в тебе как в жене и матери будущего ребёнка
3. После такой аргументации ( особенно пункта в) ), клиентка уходит на месяц- другой, пытаясь найти альтернативу и как-то изменить свою жизнь, это приводит к...
... 4. Усиление активности мужчины- встречи - подарки - прощение - переезд.... затем всё возвращается к началу начал...
... 1.Каждый год, на день рождения моей клиентки.....
За много лет отношений моя клиентка настолько устала от таких циклов, что фактически была готова смириться с происходящим, если бы не одно "но" :
- она очень хотела детей.
- от него и ... в браке.
Самое интересное в этой истории то, что последние 3-4 года 35-ти летняя женщина уже чётко понимала несбыточность своей мечты, но уйти не могла.
Сейчас с вашей стороны вполне логично задать вопрос: " А чего же эта женщина собственно хочет?" Отвечаю: она хочет разобраться в своей жизни и понять что же надо делать!
Для начала признаем, что на отношения влияют оба партнёра и говорить, что он в этих отношениях -агрессор , а она- несчастная жертва - явно не оправданно. Влияние может быть как активным, так и пассивным.
Активное влияние проявляется в действиях самого человека или призывах к действию его/её партнёра.
Пассивное влияние - это бездействие или непонятные, противоречивые действия.
А теперь давайте проанализируем мотивы каждого человека из этой пары.
Не знаю как вам , а мне мотивы мужчины достаточно понятны.
Прежде всего он ничего не хочет менять. А зачем? Его всё устраивает! За 10 лет отношений он совершенно чётко усвоил, что неисполнение своих обещаний ничего не меняет и поэтому он их регулярно даёт и так же регулярно нарушает. Оправдания, которые использует мужчина, звучат настолько убедительно, что если бы они не повторялись регулярно из года в год ,могли бы сойти за чистую правду.
Хотя , если разобраться, то в них тоже есть кое-что подозрительное:
- Нет денег на хорошую свадьбу. ( ?)
Какая бы не была хорошая у вас свадьба- это всего лишь формальность по сравнению с теми изменениями в вашей жизни,которые наступят после этой свадьбы. Либо мы признаём это и тогда деньги не являются принципиальным препятствием, либо мы этого не признаём и тогда мы вынуждены признать,что свадьба ничего не меняет и она нам просто не нужна и мы ничего не хотим менять.
- Очень много работы. ( ?)
Вроде бы сильный и безобидный аргумент, на самом деле является весьма токсичным оправданием. Дело в том, что работы всегда либо очень много , либо практически нет 😂. Либо ожидание, либо цейтнот. Это нормальная практика и она, на самом деле, не должна мешать вашей жизни, а если мешает- то надо что-то менять. Кроме того, хочу заметить, что ,если работа для вас является приоритетом N1, то лучше об этом сразу сказать вашей партнёрше/партнёру, а не вытаскивать этот joker из рукава при соответствующих обстоятельствах.
Не уверен в тебе как в жене и матери будущего ребёнка. ( ?)
Вот это аргумент так аргумент! Мало того что это очень жестокое заявление , явно провокационного характера, так оно ещё и абсолютно лживое и не логичное. Судите сами - одиннадцать месяцев в году он был в ней уверен и только когда речь зашла о свадьбе в его голове возникли "чудовищные сомненья"... Не верю и вам не советую.
Теперь , когда мы разобрались с основной аргументацией, давайте подумаем, а что на самом деле движет этим мужчиной? Моё мнение: он просто боится. Ниже представлен список 4 основных мужских страхов, связанных с отношениями.
Страх ошибки, включает в себя :
ошибку в выборе
ошибку в доверии
ошибку в понимании друг друга
Страх несоответствия , включает в себя :
несоответствие роли любовника
несоответствие роли отца
несоответствие роли кормильца семьи
Страх потери , включает в себя :
потерю безопасности
потерю свободы
потерю индивидуальности
Страх разочарование
- без комментариев
Страх одиночества
- без комментариев
Как видите страхов довольно много и есть из чего выбрать) , замечу, что некоторые из них схожи с женскими страхами . Давайте перечислим несколько типичных женских страхов и сравним их с мужскими.
Страх потери включает в себя :
страх того , что новые отношения будут хуже актуальных, потерять конкретного человека и не найти лучшего, потерять доверие в принципе, за будущее своих детей
Страх ошибки включает в себя
ошибку в выборе партнёра, в выборе типа отношений, в уровне доверия, в цели отношений
Страх разочарования
в партнёре, в отношениях, в своей роли ( в данных отношениях), в себе и своих ценностях
Страх сексуальной дисгармонии :
недостаточной сексуальности, сексуальной некомпетенции, недостатка сексуального опыта, измены ( как своей , так и партнёра) из-за "скучного секса", постоянной сексуальной неудовлетворённости
Страх возраста:
страх изменения внешности, изменения тела, за своё здоровье , за свою фертильность....
Сравнивая структуру мужских и женских страхов( применительно к отношениям) , на первый взгляд может показаться , что женские страхи более разнообразные и сложные по сравнению с мужскими . Феминистки ( и феминисты) объясняют это более тонкой и "продвинутой" душевной организацией женщин по сравнению с мужчинами...Не хочу никого обидеть, но дело тут не в сложности организации , а в более высоком уровне фоновой тревоги, который испытывают большинство женщин в течение своей гормонально-активной жизни. Как бы цинично это ни звучало , но время для женщин течёт быстрее ,чем для мужчин и поэтому состояние неопределённости давит на них сильнее. Именно это давление , которое женщина ощущает как тревогу и порождает такое множество страхов.
👉Теперь , когда понятно что мужчины и женщины испытывают определённые страхи, находясь в отношениях друг с другом , давайте предположим, что страхи одного из партнёров способны усиливать страхи другого партнера. А почему бы и нет? Индукцию никто не отменял! Мы очень часто оказываем влияние друг на друга, изменяя настроение, намерения , оценки , убеждения...
И мужчин , и женщин останавливает ( в процессе сближения) страх ошибки или разочарования, а удерживает от расставания - страх одиночества.
Напомню, мы говорим о проблемных, застывших на многие годы партнёрских отношениях. Логика подсказывает,что сейчас мы с вами должны перейти к анализу этих самых-самых страхов: ошибки/ разочарования и одиночества. Ок. Давайте начнём.
Страх ошибки/ разочарования.
Мне кажется, что те ,кто думает о возможности построить близкие отношения без ошибок и разочарований, сильно заблуждаются. Мои аргументы следующие:
- Мы не клоны - это говорит о том,что наши мысли , действия и реакции на эти действия отличаются друг от друга.
- У каждого из нас свой сценарий, свои ожидания . Несовпадение сценариев иногда порождает страх ошибки, но ошибкой по факту не является.
- Негативный опыт и в частности негативный опыт доверия порождает избирательность восприятия информации, поддерживает ожидания обмана, измены, непонимания друг друга.
- Общественное мнение и распространённые стереотипы довольно часто "помогают" принимать не свои решения, заставляя нас трактовать ошибки и заблуждения в отношениях фатально.
Так что же делать, спросите Вы ?
👉 Пересмотреть понятие "ошибка" ! Итак , если мы хотим развивать отношения, быть ближе друг к другу нам надо понимать "ошибку" по-другому. Понятно , что в жизни случаются ошибки , которые надо трактовать однозначно и которые порой трудно простить, но мы сейчас говорим не о них.
Ниже представлены ошибочные трактовки ошибки, которые приводят к напряжению и излишней проблемности в ваших отношениях.
Давайте ,чтобы упростить наш анализ , разделим трактование ошибки на две категории : правильное и неправильное. Повторюсь , это деление условное и очень обобщённое.
- Неправильно понимать ошибку , как :
месть
злой умысел
желание причинить боль
равнодушие
упрямство
- Правильно понимать ошибку , как :
непонимание
заблуждение
отсутствие опыта
отсутствие навыка
проявление слабости
Да, в реальной жизни невозможно всё разделить на чёрное и белое, но, согласитесь, что довольно часто наш вывод зависит от точки зрения.
Теперь немного поговорим об одиночестве. Точнее о страхе одиночества .
Для нас с вами важно понимать,что если человек боится одиночества, то он всё равно будет стремиться заводить отношения разного качества и так или иначе сталкиваться со страхом ошибки, потому что в отношениях страх одиночества- это следствие страха ошибки. Проще говоря, если Вы не боитесь ошибиться- Вы не будете одиноки!
Давайте резюмировать:
"Замершие" ,"зависшие" отношения базируются на страхах, которые , чаще всего, есть у обоих партнёров.
Эти страхи резонируют, т.е. усиливают и поддерживают друг друга, не позволяя партнёрам быть ближе и больше доверять друг другу
Основными страхами "зависших отношений" являются страх ошибки/разочарования и страх одиночества.
Для того чтобы быть ближе друг к другу и , соответственно, развивать свои отношения, надо:
- осознать свои страхи
- набраться мужества и
- поделиться ими со своим партнёром,
- правильно трактовать (понимать) ошибки
- как партнера , так и свои.
И главное - иметь реалистичные ожидания и цели.
Благодарю Вас за внимание.