Кто-то всю жизнь ищет себе идеального спутника.
Кто-то постоянно разочаровывается в друзьях.
Кто-то перебирает одно за другим места работы. В поисках все того же идеала.
Таких «вечно ищущих» объединяет одна и та же психологическая защита. Она называется идеализация и обесценивание.
Формируется данный феномен в детстве (где ж еще).
Предлагаю дружно совершить путешествие в наше с вами детство и посмотреть, что же там было такого интересного.
Когда мы находились в нежном возрасте (от младенчества до примерно двух лет) то пребывали в уверенности, что весь мир – это мы, а мы – это весь мир. Мы были убеждены, что планета крутится вокруг нас. Нам было присуще так называемое младенческое всемогущество.
Затем наши головы посетило некоторое просветление. И мы вдруг уяснили, что все блага нам преподносят родители.
То есть мы пришли к пониманию, что полностью зависим от мамы и папы.
А кто же хочет зависеть от слабых и ничем не примечательных людей? Никто конечно! На этот раз всемогуществом мы наделили уже наших родителей. Такая идеальная точка опоры была нам по душе. Мы облегченно вздохнули и спокойно жили себе дальше.
Ведь мы знали: у нас всегда есть на кого опереться, нас всегда есть кому защитить.
Однажды мама вынесла праздничный торт с тремя свечками, который предназначался именно нам. Мы смело эти свечки задули. И примерно в то же самое время природа сообщила: неплохо было бы немножко от родителей сепарироваться.
Чтобы сепарироваться от родителей, нам следовало их слегка обесценить.
Тогда мы начали вставать в позу. Могли ругнуться на маму или на папу. Организовывали бунт против «надо» и отказывались надевать свитер на прогулку.
В знак высочайшего протеста мы могли даже раздолбать любимую прежде игрушку.
«Вы мне больше не указ!» – сообщали мы таким образом окружающим.
По-другому этот процесс называется деидеализацией. То есть с огромного пьедестала, который мы изготовили для наших родителей мы же их и опустили. Причем опустили довольно резко и нетактично.
И это происходило с нами не единожды. Будучи подростками, мы повторно обесценили своих родителей, семью, родительский дом в целом. (Я имею в виду некие нормы, ценности, установки, которые родители пытались ввинтить в наши головы, дабы мы не наделали делов). Прежде все это играло роль маяка, который помогал нам плыть по течению жизни без происшествий. Теперь же пришло время все это отринуть (в той или иной мере).
· Почему такое обесценивание было нам необходимо?
(Сразу замечу, что оно (в норме) носит временный характер. Да, предполагается, что мы не будем страдать нигилизмом всю оставшуюся жизнь (если только, как Эйнштейн, не начитаемся Шопенгауэра).
Итак, нам необходимо было обесценить родителей для того, чтобы пойти своим собственным путем. Для того чтобы расстаться с этой глыбой, на которую мы всегда опирались и выработать опору в самих себе.
В детстве именно (идеализированные) родители помогали нам бороться с тревогой по поводу внешнего мира и его обитателей.
А вот когда мы стали подростками, то должны были научиться бороться с тревогой и страхами самостоятельно.
· А почему обесценивание происходит резко и как-то очень уж глобально?
Потому что так устроена наша психика. Нас поначалу стремительно мечет к противоположному полюсу, а потом (постепенно) наши взгляды выравниваются.
Со временем (в норме) мы поняли, что наши родители – это самые что ни на есть обычные люди (если, конечно, наш папа не Илон Маск.). В общем, мы научились принимать их такими, какие они есть, в этой же связке шло наше принятие самих себя (со всеми несовершенствами) и других людей. И описываемая психологическая защита нам в этом случае не нужна.
Так а что там у тех, «кто не в норме»? Кто вечно ищет кого-то или чего-то идеального?
А это всегда реверанс в сторону родителей.
И здесь два варианта.
1. Эти люди не смогли идеализировать своих родителей. Была какая-то причина, по которой родители не стали для них точкой опоры. Не дали полного ощущения безопасности, не защитили от внешнего мира.
2. Произошли неполадки с процессом обесценивания (не случилось своевременной деидеализации родителей).
Тогда в первом случае, уже будучи взрослым, человек находится в поиске опоры – идеального человека, который даст ему то, чего не дали родители. Желанную безопасность, защиту от тревог и забот.
Но так как идеальных людей не бывает (а идеализация всегда идет рука об руку с обесцениванием), он принужден очаровываться и разочаровываться всю жизнь.
А во втором случае человек будет попросту отыгрывать тот этап, который пропустил в детстве. Он будет обесценивать своего партнера, окружающих людей, так как когда-то не прошел это с родителями.
Вот мы и прогулялись до нашего детства. Надеюсь, что статья была вам полезна!