Не знаю, брать ли сегодня заказ на уборку. И завтра.
Чувствую, что не нужно, но страх того, что я всю неделю не зарабатываю денег, а только наоборот получился штраф за то, что отменила заказ в 900 р, держит.
И ещё боюсь просидеть дома потратить время зря. Если бы уехала к себе (я ща снимаю комнату отдельно от мамы), то не работала бы, потому что чувствовала, что когда одна, не трачу время зря. А с мамой у нас часто включен телевизор, и я в него залипаю, у меня нету личного пространства, чтобы расслабиться, и я нахожусь в непонятном состоянии. Я и там у себя, в комнате, часто нахожусь в непонятном состоянии, но дома это сильнее проявляется.
Мне страшно находиться в непонятном состоянии--мне кажется, что жизнь проходит мимо, я не понимаю, чего я хочу, и приходит в связи с этим всем тревога, в которой я просто купаюсь во время такого непонятного состояния. Я вообще очень не люблю неопределенность. Боюсь ей проиграть. Мне нужно видеть то, с чем я имею дело. Хотя из страха проиграть, я сама часто создаю себе непонятность, чтобы не видеть конкретики, и из за этого и не выиграть, но и не проиграть. Ведь когда понятно, с чем имеешь дело, понимаешь, и исход этого дела. Нелюбовь к проигрышам сочетается у меня с нелюбовью к непонятности, такие вот противоположные вектора. И в этом противоречии я выбираю тревогу, в которой живу. Это очень неприятно. Потому что не чувствую, что живу.
В комнату к себе не уехала, потому что болела всю неделю, и сил уехать на два дня (в пн по делам нужно вернуться) через всю Москву не оказалось. Поняла, что если насильно поеду, то повышу значимость того, что нужно потратить время с пользой, и наоборот потрачу его максимально зря из сопротивления.
Поэтому приходится мириться с тем, что нахожусь в непонятности, и трачу время зря.
В заказе, который хотела взять, оказался некорректно указан адрес, и его нельзя взять. Чувствую, что это знак, что не нужно закрываться от себя заказами. Трачу время зря, как мне кажется, так пусть трачу.