Сегодня хочу немножко про детей. А точнее опять про границы в детско-родительских отношениях. Вот как вы думаете, несёт ли ребёнок в 3-4 года (к примеру) ответственность за свою долю отношений с родителем?!
Вообще я часто слышу, что нет, не несёт, что детско-родительские отношения, это ответственность родителя, т.к. он родитель. И что если деточка закатывает истерику, то задача родителя исключительно принимать эту истерику и проговаривать чувства.
С одной стороны, это ок, любящий родитель и правда принимает и контейнирует. А с другой, можем ли мы быть круглосуточно любящими родителями?! Вот такими, которые принимают, понимают, контейнируют?! Мы же не сферические кони в вакууме с универсальным набором идеальных родительских качеств, мы люди, у которых была какая-то своя жизнь.
И я в своём родительстве придерживаюсь идеи, что ребёнок может и должен нести ответственность за свои действия сообразно своему возрасту. А я не универсальная машина по приниманию и контейнирванию всех детских вывертов.
- Я не спасаю детей от тяжёлых чувств. Если тебе тяжело ты можешь попросить меня о помощи, но я не буду справляться с твоими чувствами за тебя. Я не буду утолять твою печаль, твой гнев, скуку или горе. Я поддержу тебя, проговорю твои чувства, отвечу на вопросы, но справляться с этим тебе придётся самостоятельно. Это твоя работа.
- Я живая! А это значит у меня есть мои собственные чувства, которые могут проснуться в контакте с тобой. И нам с тобой необходимо это учитывать. Например, я не выношу шум, и если ты выбираешь регулярно орать, то ты часто будешь оставаться без моей поддержки, потому что я не могу поддерживать тебя, когда ты орёшь. Я могу помочь тебе выразить твои чувства более тихим способом, но это зависит от твоего желания.
- Я здесь не ДЛЯ тебя, я тут С тобой. Мама не для того, чтобы постоянно носить тебя на ручках и утолять все твои желания. Она для того, чтобы помогать тебе делать что-то самостоятельно.
- Нам нужно научиться обходиться с различиями друг друга. Нет, я не разделяю всех твоих интересов, и тебе может не нравится то, что нравится мне. Мы можем отличаться друг от друга, но при этом быть вместе.
Для меня границы в детско-родительских отношениях, это основа устойчивости и стабильности этих отношений. Ребёнку значительно проще положиться на понятную условно хорошую или даже плохую мать, знать, что от неё можно получить, а что нет, чем оставаться в растерянности, пытаясь нащупать стабильность в отношениях с мамой, которая геройствует и пытается быть идеальной, но регулярно проваливает эту миссию.
И при этом я всегда держу в фокусе, что ребёнок тоже каждый день делает какой-то свой выбор: попросить меня о помощи или справиться самостоятельно, проверить мою устойчивость истерикой или страдать в моих объятиях, опереться на меня или пойти своими ногами, отвергнув мою помощь (и вероятно наделать своих ошибок). Это его, пусть ещё такая маленькая, но жизнь и он имеет на неё право. Моя задача быть рядом такой, какая я есть, не более того.