Тревога в материнстве совершенно нормальное и абсолютно здоровое явление. Невозможно вырастить потомство, не переживая за него, не имея на затылке 52 пары глаз, чтобы смотреть за отпрысками. С рождением детей мы начинаем мониторить пространство на предмет опасностей, оцениваем приближающихся к нам людей, присматриваемся к отношениям, следим за полезностью пищи, воды и воздуха, которые ребёнок потребляет, фильтруем свой базар, чтобы не брякнуть ребёнку ничего сильно травмируещего. Т.е. тревожиться про детей, это нормально.
Другое дело, когда тревога начинает занимать очень много места в сознании, захватывает и заставляет изменять свою жизнь. Я хапнула много тяжёлой тревоги с рождением старшего. Первый ребёнок, я неопытная, вокруг миллион советчиков, и дефицит поддержки. И когда я замечала какое-то несоответствие «норме» (специально в кавычки взяла), то внутри вырастала сильная тревога: «Что делать, я делаю что-то не так, это ненормально, если так дальше будет продолжаться, то случится, что-то ужасное, я не справлюсь» и т.д. И это касалось чего угодно: ребёнок упал, заболел, устроил истерику в магазине, «неуважительно» отнёсся к бабушке, расстроился». Я подрывалась разруливать конфликты сына с бабушкой или с отцом, выстраивала свою жизнь, чтобы ребёнок меньше расстраивался, делала всё, чтобы ребёнок не болел (его болезнь рассматривалась как катастрофа!).
В моём случае любые «ненормальные» происшествия (детские слёзы, недовольство бабушки, конфликты, болезни) как будто выдавали мою несостоятельность, как будто это я какая-то плохая и несправляющаяся. И попадание в это моментально отбрасывала меня в сильнейший стыд. По сути я не могла вынести эти чувства (стыд, вину) поэтому и начинала генерировать тревогу.
Для меня было смертельно опасно сделать что-то «не так», я стремилась беречь ребёнка от психологических травм, старалась чтобы его отношения с папой и родственниками были хорошими, мне было трудно находится в конфликте, чувствовать недовольство собой от других людей, и при этом я очень боялась не справиться с нестандартными ситуациями (которыми было всё, что не вписывалось в гипотетическую норму).
А зерном всей этой истории была невыносимость встречи со стыдом и ощущением собственной плохости, ведь я же тогда окажусь плохой матерью, плохим человеком, плохой женой, вот только по мнению кого?! Кто мне тут эти оценки ставит, кто повергает в этот кошмар, заставляя коверкать собственную жизнь?!
Я научилась выстраивать свою жизнь с помощью тревоги очень рано, когда моё несоответствие, мои отличия объявлялись чем-то порочным и стыдным. И делали это близкие люди, не со зла конечно, из собственной тревоги, но это сильно ранило меня. Я научилась контролировать все свои проявления, грамотно выбирая, что лучше подойдёт, что сейчас безопасно показывать, чтобы не наткнуться на отвержение, обвинения и стыд.
Пока у меня не было детей, это давалось относительно легко. Но с их появлением, мне пришлось прикладывать в 1000 раз больше усилий, потому что невозможно контролировать детские проявления, да и жизнь в целом штука очень спонтанная. И я старалась обходить конфликты, подстраивать свою жизнь, следить, всё держать в фокусе, пребывая в постоянном напряжении. Это истощало, тревожная защита давала сбои, раз за разом я «сдавала» позиции, когда ребёнок истерил или ссорился с близкими, или болел. А я в ужасе пыталась понять, как мне ещё его защитить, проконтролировать и обезопасить.
Я остановилась только когда выдохлась. Когда ощущение собственной плохости подкатило пугающе близко. Тогда решилась обратиться за помощью, чтобы с поддержкой моей терапевтки встретиться с теми демонами, от которых пыталась убежать много лет.