Узбек едет на верблюде. Очень жарко ему, пот градом льется. Смотрит велосипедист проезжает. Он кричит:
- Стой!
- Слушаю Вас.
- Ты как так делаешь?
- Что я делаю?
- Мне жарко, тебе вообще никак не жарко. Почему?
- Ну конечно, ты же на верблюде еле-еле прешься. А я на велосипеде, ветром обдувает.
- Не понял.
- Скажу тебе проще. Чем быстрее, тем прохладнее! Запомнишь? Физический закон!
Тот помахал, велосипедист уехал. Верблюд тут же получил по почкам. Тот побежал. 13 километров он кое-как выдержал. Потом упал и скончался. Этот подошел. Ногой потрогал и говорит:
- Замерз блин!
Анекдот про то, как влияют телепередачи на нашу жизнь.
Посмотрел мужик по телевизору передачу, где невест выбирают, и решил жениться тоже. А невесту он решил брать не просто так, а как в передаче «Контрольная закупка». Лучшую прихватить. А у них в деревне на выдание всего 3 было. Все как на подбор 90-60-90. Это их возраст.
Они, как узнали, что Вася идет невесту выбирать, стали готовиться к таинству брака. Стали нафуфыривоваться, прихорашиваться, делать себе на лице квартирный вопрос. Все, как по телевизору, капитальный ремонт фасада. Посмотрели передачу модный приговор. Сильно они себя тогда модой приговорили. Все, что было в сундуках – все одели.
Одна даже пирсинг сделала (кольцо на пупок прицепила) и одела короткую футболку, чтобы животик было видать. И когда эта бабка по деревне шла, собаки выли в обнимку с котами. Пальцами на нее тыкали, тряслись от страха.
А другую бабку внук когда увидел – писаться опять начал. Хотя его и заговорили лет 30 назад. Мужик и Армию прошел, и горячую точку, медали принес, не писался. Часто внук не спит теперь. А как она его разбудила… Черным лаком ногти. Помада на губах тоже черная. Два зуба по краям блестят. Он ее как увидел, так и понял, кто за ним пришел. Пожалел, что проснулся. Часто внук не спит.2-ой месяц уже…
А баба Вера, последняя невеста, омолаживающую мазь приготовила по рецепту Малахова. Сварила кастрюлю 8-милитровую и ушла. В это время племянник зашел. Смотрит кастрюля стоит, запах на всю деревню стоит вкусный. Думает дай попробую. Посолил, поперчил. Стал хлебать. Хорошо, что всю кастрюлю не съел. МЧС спасли. Остановили омолаживание. Оно у него быстро пошло. Сейчас сорокалетний мужик, а выглядит лет на 16…старше. Тело омолаживание не тронуло, а мозг сильно задело.
Жена, после просмотра передачи «Смак», решила сделать пиццу для мужа из морепродуктов. Она записала ингредиенты: тунец аргентинский, омар испанский, мидии красного моря, горный розмарин, шведские устрицы сентябрьского улова, сыр пармезан. Все это она перечислила продавщице в продуктовом. Где-то на испанском омаре продавщица потеряла сознание.
Тунца жена заменила зеленым горошком. Омаров она талантливо заменила раками. Шведских устриц сентября она, подумав, заменила им же, но с салом. Малосольные огурцы оказались похожими по вкусу на креветки красного моря.
Чтобы не обидеть супругу, я съел эту пиццу всю. Молоком запил и нормально. Говорит:
- Я не понимаю, как итальянцы могут есть эту пиццу постоянно? Он аж с дуру на дискотеку поперся. После дискотеки ему придумали все кличку «Газпром».
