Мы уже говорили выше о внутренних фантазиях и образах идеальных родителей, в которые мы бессознательно вписываем своих избранников.
⠀
Одна из моих пациенток часто приводит метафору про пальто – «пальто», которое мы пытаемся «надеть» на другого, то есть буквально «подкроить» человека над собственные ожидания. И вот вроде пальто-то самое хорошее, а сидит как-то не так. Мы не замечаем, что его ношение другим с самого начала требует постоянной доработки – то длину убрать, то пуговицы перешить. А на самом деле, все проще. Этот человек – другой, и у него в голове есть своя фантазия об идеальном «пальто», и она не совпадает с вашей. Каждый вырастает со своим представлением об идеальном и в отношениях пытается убедить другого в превосходстве именно своего варианта. Бывает, что мнения совпадают, но это случается редко. Гораздо чаще, в подавляющем большинстве, мнения разнятся, никто не готов признаваться в собственном несовершенстве, и это рождает множество конфликтов.
⠀
Развивая метафору о пальто, получается, что повинуясь бессознательному импульсу мы стремимся вписать любимого именно в это, как нам кажется, идеальное пальто и, когда этого не получается, обвиняем не пальто и его создателя, а потенциальную «модель» в том, что она недостаточно стройна, статна, да и вообще пальто носить не умеет. Забывая при этом, а точнее не имея ресурса осознать, что этот второй живет своей собственной фантазией и в его внутрепсихическом мире существует свое идеальное пальто, которое с вашим можем иметь общее только в самом широком смысле, а в нюансах представлять собой нечто совершенно отличное.
Так и живем. Каждый одержим желанием надеть на другого именно его пальто, другой постоянно пытается из него выйти или, что чаще, терпит и продолжает носить, но с каждым днем переполняется неудовольствием и раздражением, а в конечном итоге, ненавистью к тому, кто его ежедневно заставляет это делать. Один не понимает, почему другому так неудобно, а другой, задыхаясь от тесноты кроя, сначала убеждает себя, что так и надо, это даже хорошо, когда пальто жмет, а потом взрывается от невыносимости задыхаться дальше и в очередной ссоре проговаривается, что он вообще пальто ненавидит и мечтает о пуховике. Еще очень часто бывает так, что он надевает пальто, выходит из дома и идет туда, где можно носить пуховики, а потом снова надевает пальто и возвращается домой.
⠀
Получается, что настоящие «мы» скрываемся за неосознанными фантазиями и как будто бы и не живем вовсе, и за нас наши жизни проживают наши проекции «пальто».
⠀
Невольно приходит на ум фильм «Суррогаты». Примерно так человек на самом деле и функционирует здесь и сейчас, а точнее всегда. Суррогат – внутренняя фантазия о самом себе, об идеальном объекте любви, а за ним в темной, тесной комнате прячется истинное «Я» – маленькое, беззащитное, ранимое, переполненное страхами и тревогами.
⠀
Психотерапия помогает увидеть эти внутренние штампы и выявить причины их формирования. Результатом этой работы является перенастройка психических механизмов и понимание интегрированной, полной картины себя и другого. Так вы сможете либо перестать бессмысленно надевать друг на друга пальто, либо решите, что пора шить новое и, возможно, вместе. Именно поэтому, когда в психотерапию приходит один человек из пары, и причина обращения – проблемы в отношениях, я рекомендую по возможности уговорить вторую половину также начать терапию. Удается это, к сожалению, редко. Но даже если так, осмельтесь сами осознать свой внутренний мир и дать себе возможность качественно изменить ваши отношения, а, значит, и жизнь.
