Когда выходишь из игры подчинения, в которой участвовал всю свою жизнь

Когда начинаешь думать о том, как было бы хорошо тебе, то неизбежно столкнешься с тем, что придется быть неудобной. Люди начнут говорить, какая ты неблагодарная и эгоистичная сучка. Особенно в атаку пойдут те, кому ты раньше больше всего помогал.

В моем случае это вся моя семья. Я отказалась тащить груз проблем с их бизнесом, уволившись из их офиса. Не поехала в семейную поездку, потому что хотела отпраздновать свой день рождения не с ними, а с собой. Тем самым избавила себя от того, чтобы быть щитом моей мамы от бабушки и просто эмоциональным баком для их ссор и проблем. Никто не спросил у меня, как я хочу отпраздновать СВОЙ день рождения. Все были уверены, что я поеду. И когда я сказала нет, вместо того, чтобы спросить почему, в ход пошли злость и манипуляции. Я впервые начала замечать, что происходит со мной в семье.

Однако не стоит их судить, я всю жизнь подставлялась и для них это стало нормой. Они привыкли мной не интересоваться, они верят, что со мной всегда все в порядке и проблем у меня никаких нет и быть не может. Считают, что все про меня знают, поэтому нет нужды и спрашивать. Я для них давно уже не член семьи. Мало же кто на приеме у психолога спрашивает, как у того прошел день, верно же? Так и тут. Я сама дала им к такому привыкнуть. И, конечно же, купить себя. Я живу на их деньги. Они мне помогают и обеспечивают, несмотря на то, что мне уже 21 год.

Если платишь деньги, то имеешь право на все. Клиент всегда прав. Справедливо тут негодовать, когда ожидаемая услуга не оказана. И тут грех не стать самой неблагодарной дрянью в их жизни. Они мне деньги, я им тихое послушание.

Наверное, здесь и есть толика справедливости. Хотя я бы предпочла слово закономерность. Это логично, что они начали злиться, винить меня, манипулировать и обижаться. Я вышла из игры, в которой всю жизнь участвовала. Для них это непривычно и неправильно.

Для меня это грустно, чутка обидно и просто трудно. Я не знаю, что будет дальше и как себя вести. В самом худшем случае мне заблокируют банковские карты, отец напьется и сорвется на меня, мама продолжит на меня выплескивать свою злость и пытаться манипулировать. Для всех я стану плохой. Хотя это странно, ведь я не ушла во все тяжкие - не ворую деньги, парней домой не вожу, на них не срываюсь. Я просто отказалась на них работать и действовать беспрекословно по их указке. И стала для них злом.

Была бы я поумнее, разложила бы эту ситуацию по полочкам, придумала максимально эффективную стратегию поведения с ними и под конец уехала бы в Питер с их деньгами на первое время, пока я ищу себе работу и справляюсь с университетом. И вообще дошла бы до этого раньше и без психолога. Но увы.

И понимаю я только то, что бы не происходило нужно продолжать гнуть свою линию. Помнить о том, что с их стороны сейчас будут исключительно манипуляции, чтобы вернуть меня снова в хорошую девочку-неудачницу, у которой в жизни все не получается настолько, что единственный ее вариант это быть служанкой в этой семье. Причем служить с улыбкой и благодарностью.

Мне хотелось быть сейчас стервознее и смелее, чтобы отстоять обучение, которое они оплатили раньше, а сейчас у меня его забирают. Наехать на них и самой сманипулировать в ответ так, чтобы они не посмели столь резко оборвать мне все каналы выживания и отобрать у меня сеансы с психологом. Не проваливаться в яму самобичевания, в которую они меня загоняют и спокойно сидеть в зале квартиры, не беспокоясь о том, что отец ненавидит, когда я там нахожусь и их злит то, что я могу вот так просто отдыхать.

Понимаю еще то, что, вряд ли, даже если стану стервой, я окажусь на грани пропасти. Не думаю, что они резко в один день отберут у меня все деньги. Скорее всего, дадут несколько месяцев. А если отец начнет буянить, меня либо заклинит и мы подеремся, либо я просто свалю в дом к своей крестной. Трагедии со мной не случится. И в обиду себя не дам. Начнут переходить грань, я начну жестить в ответ.

Но свое право на свободу я заберу у них обратно.