Только что закончился очередной модуль учебно-терапевтического курса. Он был посвящен отношениям в паре. Мы обсуждали пять пространств пары, мужские и женские энергии, сексуальность, причины одиночества и многое другое.
Но мои любознательные студенты на этом на остановились. Они умеют задать сложные вопросы.
И задали они мне коварный вопрос: «Допустим, все у супругов или партнеров вначале было хорошо, почему же со временем их отношения доходят до развода и что может сделать психолог для спасения отношений?»
Причин разводов множество, но есть несколько распространенных:
- Завышенные ожидания
Дело в том, что на моём веку только один из моих знакомых перед свадьбой честно и откровенно поговорил с женой и сказал ей примерно следующее: «Я археолог, максимум что мне светит – это зарплата научного сотрудника краеведческого музея. Зарабатывать миллионы я никогда не буду. Если тебя это устраивает – давай поженимся и будем жить, поживать, добра наживать. Если не устраивает – скажи об этом сразу, связываться узами брака не будем, чтобы потом не было обидно за бессмысленно прожитые годы». Девушка, насколько я знаю, на такие условия согласилась.
В большинстве других случаев – планы детально будущие супруги не обсуждают, всё молчком! Но в глубине души каждый надеется, что его благоверный супруг или супруга, чуть не сказал «как покорный слуга и преданный раб», будет выполнять все его прихоти еще до того, как он их сам поймет.
Решение здесь простое и даже незамысловатое:
Откровенный равноправный диалог будущих супругов перед свадьбой и достижение договоренности по ключевым моментам будущего брака.
- Мы для какой цели создаем брак?
- Что хорошего получит каждый из нас от совместности?
- Я буду сидеть дома с детьми, я ты будешь заниматься финансовым обеспечением?
- Мы будем оба работать? Как будем договариваться о бюджете и расходах?
- Как мы будем проводить отпуск? Вместе? Порознь? Где? С кем?
- Как часто будем ездить к родителям?
- Как будем воспитывать детей?
- Каким кодовым СТОП-словом или фразой будем останавливать скандалы? Мутабор? Мухомор? Милая, ты во всем права?
- Каким кодовым СТАРТ-словом будем начинать диалог (переговоры), если они потребуются? (Фраза: «Мне нужно с тобой поговорить?» должна быть сразу исключена в силу негативных ассоциаций).
На самом деле в этом заключается очень большая проблема.
Такому диалогу не учат в школе. Не учат в ВУЗе. Пример родительских семей не всегда однозначно позитивный.
Вот и решают будущие молодожены ничего в деталях не обсуждать. Стерпится – слюбится. Притрёмся. Растрясём. Тучи разведем руками. Будущее покажет.
А на старте может быть еще и нечего обсуждать. Еще ничего не понятно. Осознанности ноль. Иногда у обоих.
Кроме того, диалог этот должен быть регулярным мероприятием. Время от времени нужно обоим участникам проекта «семья» сверять часы, сверять курс общей лодки, обмениваться чувствами и мыслями по этому поводу в равноправном диалоге.
Ведь ситуация в окружающей общественной среде меняется буквально каждый день. Экономика, политика, вирусы всякие опять же и многое другое. И каждый раз нужно передоговариваться с партнером о корректировке политики партии в отдельно взятой семье. Цель благородная – достижение лучшей жизни для обоих участников отношений.
***
Расписание Центра "Ольвия" на сайте www.olvia-center.ru
Мои группы и онлайн-курсы здесь
Запись на консультацию по тел/whatsapp 89055656655 и 84952266880