Родители должны быть для ребенка авторитетом. И ведь не поспоришь – должны. Вот только часто дети ведут себя совсем не так, как хотелось бы родителям. А виной всему – всего несколько фраз, которые сразу ставят родителя в проигрышную позицию, демонстрируя его беспомощность. А главным в такой ситуации становится именно ребенок, который манипулирует родителем по собственному усмотрению.
Что это за фразы?
1. «Сколько раз тебе повторять?»
Подразумевается, что указание ребенку было дано уже неоднократно, но ребенок так и не приступил к выполнению. Естественно, фраза может звучать несколько иначе, но суть остается. Мало того, решение как бы перекладывается на ребенка. Это он теперь должен определить, с какого раза он выполнит то, что сказано. И выполнит ли вообще.
Странность фразы еще и вот в чем. А какого ответа ждет родитель? Ребенок должен назвать точное количество? Что надо повторить еще 5 раз – и он сделает? Или родитель ожидает, что ребенок после этого кинется делать? Так вопрос риторический, ответа не подразумевает. Как, впрочем, и никаких действий от ребенка.
Если вы хотите, чтобы дети слушались, это фразу (и ей подобные) стоит исключить в первую очередь. А что вместо?
Прежде чем дать ребенку какое-то указание, приказ, обратиться с просьбой, заранее решите, готовы ли вы добиваться выполнения? И в какой срок. И если у вас нет на это ни сил, ни желания – просто промолчите.
Если же указание дано – идите и добейтесь выполнения. С первого раза, не повторяясь. Попробуйте. Это просто. Но это и сложно. Сложнее всего ограничить себя, не раздавать приказы направо и налево: «Не лезь в лужу, смотри под ноги, слезь с бордюра, не пинай камень…» Они сыплются бесконечно, а ребенок не реагирует – спокойно идет по луже, еще и подпрыгнет, посильнее пнет камень. А если? «Не лезь в лужу!» - не реагирует. Берем за руку и ведем мимо лужи. Вопрос исчерпан.
2. «Я кому сказала?» - еще один родительский хит. А действительно – кому? Если сказала – и отвернулась, продолжила мешать макароны или болтать с подружкой на лавочке. Через минут 10 вспомнила – сказала снова. А ребенок видит – мысли мамы заняты совсем другим. И продолжает заниматься тем, чем занимался.
А потом звучит сакраментальное «Я кому сказала?!». Ну уж точно не ребенку. Если сказала – проконтролируй, что услышал, принял к сведению и приступил к выполнению. Тогда и вопрос не понадобится.
3. «Отстань!» Это слово может означать что угодно – от смущения, если ребенок задает «неудобный» вопрос, особенно в публичном месте во всеуслышание. И до желания «отделаться» от ребенка, который зовет играть, предлагает чем-то заняться, а родитель хочет отдохнуть.
Почему это тоже «беспомощная» фраза? Потому что означает отсутствие настоящих аргументов либо нежелание их озвучить, потому что они выглядят отговорками. То есть «Отстань!» звучит, как правило, вместо «Ты мне надоел!» или «У меня плохое настроение…».
Услышав пару раз такую отповедь, ребенок может, и действительно, «отстать». Он просто перестанет спрашивать и найдет информацию у друзей. А потом родители будут удивляться: «Где он такого нахватался?».
Ребенок перестанет делиться своими проблемами и переживаниями, просто поймет, что никому не интересно. Это сильно «аукнется» родителям в подростковом возрасте…. Откуда ни возьмись появятся нежелательные знакомства, дурные наклонности. И родители не услышат тревожных «звоночков», узнают обо всем последними.
«Отстань!» - это равнодушие и нежелание пускать ребенка в свой мир и самому войти в мир ребенка. Это потеря контакта и доверия.
4. «Ты что, глупый?» - а на самом деле за этой фразой кроется элементарное неумение объяснить понятно. А то и нежелание просто подумать, как можно объяснить непонятное по-другому.
В школе говорят (раньше точно говорили): «Нет плохих учеников, есть неумелые учителя», - с этим трудно поспорить. Хороший профессиональный педагог даже умственно отсталого ребенка обучит, полностью реализовав его потенциал. У хорошего учителя даже слабые ученики «прыгают выше головы».
И если ребенок не понимает то, что вы ему объясняете – чаще всего в этом нет его вины. И не надо эту вину на него перекладывать. Не можете объяснить? Найдите информацию – благо интернет сейчас позволяет найти почти все. «Как объяснить ребенку деление на слоги?» - и вам десятки статей, даже видео. Смотрите вместе.
А если нет желания разбираться – найдите того, кто сможет объяснить. Заплатите. Или не требуйте от ребенка. Не унижайте. Это попытка поднять свою самооценку. Причем не просто за счет другого. Не просто за счет слабого – за счет собственного ребенка.
5. «Если ты не …, то я …». Еще одна шикарная фраза. Особенно, когда произносится тоном угрозы – и эта угроза никогда не выполняется. «Если ты еще раз не уберешь свои ботинки, я их выброшу,» - но ботинки остаются на месте. Кому же придет в голову выбрасывать нужные вещи?
Не собираетесь выполнять угрозу? – не угрожайте!
У этой фразы есть несколько разрешенных вариантов. Это шуточная угроза, настолько огромная, что даже ребенку понятно – она не всерьез. Зато отлично намекает, что родитель разозлен. И помогает снять напряжение. Например, так: «Если ты с меня не слезешь сейчас же, я тебя порву на сотню маленьких кусочков!». Произносить с ужасной злобной гримасой.
И второй разрешенный вариант. Это не угроза – а констатация факта. «Если ты не успеешь сделать домашнее задание, мы не сможем пойти гулять в парк» - и в парк мы действительно не идем, потому что времени не осталось.
6. «Ремня захотел(а)?» - удар буквально «ниже пояса». Угроза физической силой, которой ребенок не может противостоять. И не важно, приводится эта угроза в исполнение или нет. В любом случае она демонстрирует, что родитель просто не имеет других аргументов и методов, кроме грубой силы.
Если угроза не исполняется – звучит пусто – и ребенок просто перестает реагировать. А у родителя после такого аргументов нет и быть не может. То есть дальше – только развести руками и позволить чаду делать, что хочет.
Если же угроза выполняется – ребенок убеждается, что главное – сила. И хочет побыстрее вырасти и стать сильнее. А потом старик удивляется, что его начинает поколачивать подросший сынок…
Вообще универсальное правило, чтобы не демонстрировать беспомощность: прежде чем что-то потребовать от ребенка в безапелляционной форме, подумайте, как вы добьетесь выполнения. И если не уверены, что сработает – промолчите.