Она возникает, когда у вас есть амбивалентное движение. С одной стороны, вы нуждаетесь во внимании и заботе. С другой стороны, это воспринимается как своя же слабость.
Например, вы не любите ни о чем просить. Привычно все делаете сами. Даже в семье. Но тем не менее, понимаете, что семья для того и существует, чтобы разделять обязанности. И вы все равно готовы попросить партнера, только когда вам совсем плохо. Или когда ОБЕСЦЕНИЛИ его настолько, что вам будет все равно на его отказ.
Внутренний конфликт нужно разрешить. И сделать это лучше всего с позиции взрослого.
Это такое состояние, когда у нас есть границы, в которых мы укрепляемся путем получения знаний и новых стратегий поведения. Не так, как мама сказала, и не так, как ребенок внутри нас требует.
Взрослая позиция находится посередине между ребенком и родителем (внутренними же). Она как мост балансирует детские эмоции, которые могут быть очень спонтанными и сильными. И вместе с тем взрослый убирает все ограничивающие установки. Взрослый мыслит категориями полезности… Это не значит, что он ничего не чувствует. Но он много думает даже о том, что чувствует. Он оценивает, где он готов напрячься, чтобы что-то получить, а где будет плыть по течению. Где он будет готов двигаться по своему пути, даже если родители против. И где нужно поддержать внутреннего ребенка, когда он устал или ему страшно.
Естественно, мы не всегда находимся в этом состоянии. Хорошо, если оно преобладает.
Но бывает, что взрослый вообще не хочет включаться. И тогда мы проваливаемся в жалость к себе.
Это может быть свидетельством некоего детского конфликта, когда ребенку приходилось решать за родителей. Брать на себя больше ответственности, чем он мог вынести. Насильно становиться взрослым. И тогда ребенок фантазирует, что взрослый - это он. Что он должен спасти, например, папу от алкоголизма. Или маму от побоев.
Ребенок - спасатель появляется в семье, где даже, казалось бы, все хорошо. Необязательно там будут пьянки и драки. Возможно, родители ссорились и ребенок был единственным фактором, примиряющим обоих. Либо они ссорились для ребенка, используя его, чтобы доказать свою правоту, как третейского судью. Что бы ни происходило в семье, когда у ребенка возникает желание «пойти туда, не знаю куда, и сделать то, не знаю, что», чтобы спасти родителей, это уже значит, что спаситель родился. И, если вы находите себя в словах выше, чтобы вы не гордились этим званием, скажу, что спаситель - это обязательно будущая жертва. Пока неизвестно чего. Но притеснитель найдется.
Но на тот период времени ребенок решил не быть ребенком, он избегает детства. То есть у него нет периода взросления, он из ребенка превратился в «как будто взрослого». Ключевое - как будто.
И когда у вас возникает жалость к себе, это означает, что вы в моральном смысле насилуете своего внутреннего ребенка. И то, что ваш внутренний ВЗРОСЛЫЙ якобы хочет быть незаметным, чтобы его не принимали во внимание. «Я самый маленький здесь, я не могу».
Тогда вы:
1. Напоминайте себе, что сейчас 2020 год и вы давно не ребенок.
2. Снимайте с себя лишнюю ответственность, которая вообще не ваша, а другого человека. И, например, перестаете спасать родителей от чего бы то ни было: от смерти, болезни, одиночества, безденежья. И перестаете тешить себя иллюзиями о том, что мужчина, который всегда был таким, изменится.
Тогда у вашей взрослой позиции уйдет «Я устал, я больше не могу». И собственная жизнь перестанет быть жертвой. То есть вы можете что-то делать уже для себя. Вы можете устать, но, отдохнувшей, продолжать.
3. Вы начинаете находить себя, возвращаться в свое тело, чувствовать свои потребности. Примерять, где нужна позиция взрослого, родителя, ребенка.
Важно, каким родителем самому себе вы хотите быть? Как вы сами себя можете дисциплинировать? Как вы будете давать внутреннему ребенку заботу и участие?
4. Вы замечаете, когда самому себе нужна поддержка, когда внутренний ребенок требует внимания. И вы замечаете, когда ему давно не давали право голоса.
А затем вы сажаете его перед собой. И слушаете. Слушаете, не критикуете, а киваете и одобряете то, что он может быть искренним перед вами. (Вот этот внутренний диалог можно вести даже с самим собой маленьким, 7-10 лет).
Иначе вы можете опять скатиться к взаимодействию с самим собой идеальным, а не реальным. И увидеть реальность опять через призму своих иллюзий. А это прямая дорога к провалу, за которым последует жалость к себе.
