Вопрос: «Как сказать ребенку про развод?» - один из самых популярных для семейного терапевта. Как и в большинстве трудных ситуаций, единственно верного и универсального решения здесь нет, однако есть ряд рекомендаций, которые могут быть полезны.
- Во-первых, если партнер еще не знает о вашем решении развестись, то следует рассказать ему об этом где-то вдали от ребенка, так чтобы у него была возможность выплеснуть первую волну негативных переживаний лично на вас, хотя бы минимально успокоиться и в меньшей степени заряжать ребенка своими эмоциями.
- Ни в коем случае не следует заранее обсуждать с ребенком ваше намерение развестись и спрашивать у него совета или разрешения. Подобные взаимодействия ставят малыша в конфликт лояльности по отношению к родителям и включают его в патологические коалиции, что точно пагубно на нем сказывается.
- Сообщать ребенку следует только, если решение твердо принято, а лучше непосредственно перед конкретными изменениями (после объявления о разводе, один из супругов уезжает жить в другое место). Для ребенка нехорошо, если ему озвучили решение, но ничего при этом не поменялось и все живут, как жили.
- Ребенку не стоит подробно рассказывать о причинах развода – это решение двух взрослых людей и детали родительских конфликтов ребенка не должны касаться.
- Лучше заблаговременно обсудить друг с другом, где ребенок будет жить после развода, и в каком режиме с ним будет строиться общение каждого из родителей.
- Не следует спрашивать ребенка, с кем из родителей он хочется остаться. Опять же родители решают сами и ставят ребенка перед фактом. Если подросток заявляет о конкретном предпочтении (например, «хочу остаться с папой»), то родители могут сказать: «мы с папой обсудим этот вариант, но до 18 лет этот вопрос решаешь не ты». На попытки продолжить дискутировать и спорить можно сказать: «нам важно твое мнение, но это решение будем принимать мы вдвоем». Все это важно, чтобы очертить границы и не втягивать ребенка в триангуляцию (я про нее уже писала как-то).
- Рассказывать следует обоим родителям вместе, для этого они должны быть в состоянии хотя бы минимально находиться в спокойном диалоге друг с другом.
Содержание текста будет примерно одинаково для всех возрастов, однако лексически он может различаться. Стоит учитывать, что ребенок будет волноваться и много информации за раз воспринять не сможет.
- КОНСТАТАЦИЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ: «Мы решили, что вместе больше жить не будем», для подростков можно напрямую: «Мы решили развестись».
- ОБОСНОВАНИЕ РЕШЕНИЯ: «Для нас так лучше. Мы сами приняли это решение и с тобой не посоветовались, потому что это наша взрослая жизнь. Во взрослой жизни такое случается».
- ПОДДЕРЖКА: «Несмотря на это решение, мы остаемся твоими мамой и папой и по-прежнему тебя любим».
- ОБЪЯСНЕНИЕ того, как будет устроена дальнейшая жизнь ребенка:
- Что останется прежним (это нужно, чтобы снизить тревогу, поскольку ребенку может казаться, что вся его привычная жизнь рушится): «Ты будешь по-прежнему жить здесь с мамой, ходить в школу и на занятия танцами, общаться с друзьями и т.д.».
- Что будет по-новому: «Папа будет жить в другом месте, ты будешь приходить к папе в гости, а папа будет приходить в гости к тебе».
Если родители договорились о порядке общения с ребенком, следует рассказать ему, как это будет происходить. Важно максимально стараться соблюдать эти договоренности, т.к. это создает для ребенка ощущение стабильности и предсказуемости.
Если у папы есть свое жилье, то стоит показать его ребенку и, желательно, чтобы у ребенка было там свое место (чтобы он ощущал, что у него есть 2 дома и его ждут и там, и там). Понятно, что если речь идет о младенце, то это сделать трудно, но если ребенок постарше, то это для него очень хорошо.
5. КОНТЕЙНИРОВАНИЕ: скорее всего ребенку будет очень непросто справиться с новостями, даже если их подать максимально бережным и экологичным образом. Поэтому в качестве последнего этапа крайне важно помочь ребенку выразить те чувства, которые появились в ответ на ваш рассказ. Нужно назвать их, легализовать и сказать, что абсолютно нормально их испытывать.