А вы сейчас влюблены? Или переживаете разочарование от прошлой влюбленности? какой момент вы сейчас проживаете в отношениях с партнером или, может быть, в отношениях с самим собой? Хочу рассказать вам маленький секрет, который, возможно, поможет вам оставаться влюбленным дольше. И совершенно точно поможет вам избежать мучительных всплесков разочарований. В отношениях с партнером точно. А, возможно, также в отношениях с самим собой.
История, которая заставляет нас страдать в любых отношениях - это искажение реальности, которому мы охотно поддаемся, когда влюблены. И которому не менее охотно поддаемся, когда вследствии болезненного крушения влюбленности, нам необходимо снизить ценность объекта привязанности. Идеализация и её оборотная сторона - обесценивание. Защитные механизмы, позволяющие нам влюбляться, рожать детей, состоять в парах, а потом, когда любовная история подходит к концу - быстренько увести внимание от объекта любви и перенаправить его на другие стороны жизни. Идеализация и обесценивание - жизненно важные процессы. Однако, если увлекаться этой игрой слишком долго или слишком сильно, побочные эффекты могут нанести слишком сильный ущерб душевному здоровью. Секрет счастливых отношений (как с другими, так и с самим собой) - в том, чтобы оставаться в балансе. Ибо цена скачков чужой и своей собственной ценности слишком высока.
Первое и главное, что надо осознать - идеализация и обесценивание всегда идут в паре. Они не сменяют друг друга, как мы это воспринимаем. Они всегда происходят одномоментно. Одно скрыто в другом, потому что:
а) Когда вы идеализируете другого, вы одновременно с этим обесцениваете себя самого, что всегда дорого обходится - вы постепенно теряете себя и впадаете в зависимость от объекта, от чего очень скоро начинаете страдать, сознательно или бессознательно пытаясь восстановить свою ценность. При чем казаться лучше вы стараетесь в его, а не в своих глазах, что только усиливает возникшую вследствии идеализации созависимость и потерю себя. Что только усиливает попытки восстановить самооценку в глазах идеализированного объекта, что уводит вас все дальше и дальше от вас и может длиться годами.
б) Идеализируя, вы обесцениваете недостатки другого человека, что вынуждает его бессознательно удаляться от вас. Потому что он-то ведь себя знает и прекрасно чувствует, что как бы сладка ни была ваша идеализация, она обрушится, как только вы подойдете ближе. Что вынуждает его бессознательно сохранять безопасное расстояние и одновременно усиливает вашу идеализацию и желание подобраться ближе, что заставляет его еще сильнее от вас удаляться и так далее до бесконечности.
Это и есть секретный ингредиент созависимости - искажение реальности, которое обязательно рано или поздно рушится, после чего вы вынуждены совершать обратный процесс - обесценивать объект прошлой любви и восстанавливать самооценку, идеализируя себя. После чего себя необходимо снова обесценить, найдя новый объект идеализации и так далее снова до бесконечности. Пока однажды ваш опыт, самоанализ, терапия не поможет вам “выйти в ноль”. Прийти в точку покоя - в понимание что все мы просто обычные люди, и ни один из нас не лучше другого. Просто с некоторыми из обычных (таких же как вы) людей вас на время или навсегда свела судьба.
И осознание того, что другой человек такой же простой, в той же степени здоровый и в той же степени страдающий, в той же степени взрослый и в той же степени ребенок, что и вы, не делает эту встречу и последующие отношения менее прекрасными. Наоборот. Оно делает их более спокойными и безопасными. И дает место более зрелым любовным чувствам - нежности, тотальной открытости, и главное, свободе.
Прийти к этому балансу вам поможет простая уравновешивающая смена фокуса внимания. Если вы влюблены в кого-то - попробуйте описать 10 его недостатков. Вопреки которым вы его любите. Если вы на этапе обесценивания (чтобы подобный взлет и падение не произошли с вами снова) попробуйте описать 10 положительных качеств.
Можете поговорить об этом с партнером. Это освобождающий для вас обоих разговор, когда вы можете сказать - “я прекрасно осознаю, что ты ленивый и зачастую тебе не хватает уверенности в себе, но я тем не менее люблю тебя”. Когда вы признаете недостатки другого - вы даете ему свободу, просто быть рядом с вами. Вместо того, чтобы стараться быть (соответствовать вашему несуществующему идеалу).
Такую же свободу - просто быть вы можете подарить самому себе. Быть обычным и уникальным одновременно. Когда на этапе подъема самооценки, вы можете позволить себе вспомнить о недостатках, которые тем не менее не мешают вам быть успешным. А на этапе падения уметь указать себе, что вопреки неудачам, у вас случались и успехи. И что в общем и целом, вы просто обычный человек, что никак не умоляет вашей уникальности и ценности. Просто дает свободу продолжать быть тем, кто вы есть.
Кем вы и являетесь в любом случае, даже когда увлечены этой болезненной игрой в супергероев и суперзлодеев, которых в реальности не существует.
(с) Катерина Суратова
