Вот выдержка из письма, которое мне пришло:
«Я в очередной раз поругалась на ребёнка и на мужа, отвела в садик с истерикой сына, пришла домой и меня накрыла своя истерика… Откуда во мне столько злости, почему я срываюсь на ребёнке, от ярости аж планку сносит...
Мне часто очень тяжело с ребёнком, … вообще не понимаю, что делать.
Я вроде обычно более-менее позитивный человек, но сейчас таким дерьмом себя ощущаю, …хочу научиться открывать сердце для любви, но такое ощущение, что сердца то нет или на нем такие кандалы, что их не разорвать никак.
Я по жизни людей не подпускаю близко, как только человек начинает подбираться к сердцу, я рублю, … чтобы мне не сделали больно или чтобы я не причинила боль. С сыном порой тоже ловлю на мысли, что рублю его любовь... Ответьте хоть что-нибудь, молю.»
То, как вы обращаетесь с самим собой, есть залог того, куда вы продвигаетесь. Обращаться с собой - это не значит помазать себе ножки кремом или даже лечь спать пораньше. Обращаться с собой - это уметь с собой договариваться.
В письме видно очень сильно расщепление внутри. И одно Я такое яростное, подавляющее (прежде всего, себя). А вторая часть Я болит, страдает. И эта часть может нападать из своей боли, с криком.
Пока вы себе не дадите тепла, никуда процесс не сдвинется. Можно сколько угодно фантазировать: «Сейчас я заставлю себя любить других людей. Заставлю себя открыть своё сердце. Заставлю себя не кричать, не плакать, не требовать». Да только так не работает!
Иногда люди пытаются додать другому то, что не хватает им самим. Пример: мать рожает ребёнка и дает ему столько любви и тепла, сколько не хватило ей в детстве. Думает, что каким-то образом любовь к ней вернётся.
Но не партнёр, не ребёнок не являются вашими родителями. Ваше сердце откроется тогда, когда вы впустите в него себя. Перестанете на себя кричать, к себе предъявлять претензии, от себя плакать. Когда вы перестанете себе говорить: «Лучше бы ты умерла, потому что, какая ты есть, ты мне не подходишь». Я не знаю, чьим голосом вы это говорите…
Пока внутри вас не появится голос «ТЫ МНЕ НУЖНА!», будет трудно сделать отношения удовлетворительными. Это бред, что, чтобы стать себе нужной, нужно стать идеальной, хорошей женой, матерью.
Увы, это работает от обратного. Сначала вы посмотрите на ребенка внутри вас, которому вы всё это говорите. Или на ту часть вас, которая всё даёт окружающим, но ждет, что её заметят в ответ, а её никогда не замечают.
Сначала вы понимаете, ЧТО вы с собой делаете. И зачем вы это делаете.
К слову, гнобление внутреннего ребенка, это не просто дань детству, не просто привычка от родителей. Это ещё и скрытый, глупый способ отомстить. «Я не буду счастливой, как завещала мне мать». И ближе к концу жизни вы можете фантазировать о том, что набираетесь смелости сказать ей, что это было РАДИ НЕЁ. «Я закрою глаза, а в приоткрытые веки буду подглядывать за тем, как страшно ей становится». Не жить собственной жизнью, не быть счастливой, не реализовывать свои желания, не расти, не рожать детей, терпеть от мужа, жить в бедности - это способ наказать родителей.
Хотите перестать это делать, откройте сердце для себя. Пустите в своё сердце себя. Примите, что вам можно жить, расти, развиваться, любить, выбирать себя, никого не слушать, даже иногда всех послать и радоваться.
Вы заботитесь о собственном ребенке. Но ТАКАЯ ЖЕ забота нужна и вам самим.
Встаньте со стула, обнимите себя за плечи, начните немного покачиваться, как бы качая маленького ребенка. И укачивайте себя. Скажите себе: «Я вижу, что ты злишься. Знаю, как тебе плохо. И я с тобой».
А затем, через какое-то время, вы уже сможете договариваться с собой: «Давай сейчас мы поработаем, а потом я положу тебя в кровать и расскажу тебе сказку. И ещё я буду рядом, когда ты будешь засыпать. И я хвалю тебя за то, что ты сегодня весь день ухаживала за ребенком. И мне жаль, что за тобой так не ухаживала твоя мама».
Это разговор, который будет происходить внутри. Возможно, долго.
Перестаньте любить «любовь к себе» и начните любить СЕБЯ. Какими бы вы ни были сейчас, что бы вы в жизни не натворили. Самое лучшее, что вы можете для себя делать, это замечать себя самого.
И еще помните:
Наша психика развивается по спирали. Ваши трудности и даже ваши травмы будут раскиданы там же. Вы продвигаетесь от одного поворота к другому и на каких-то будет тяжело, к каким-то вы будете подготовлены. Потом вы осваиваетесь, переводите ресурс в навык и ВСЕ В ПОРЯДКЕ.
Но у вас всегда будут ещё вызовы, еще нерешенные вопросы. Более того, проблемы всегда будут!
Бывает так, что человек, ощутив, что, наконец, всё в порядке, сталкивается с тем, что у него по-прежнему что-то не получается. Или вдруг не получилось что-то, о чем он раньше не задумывался. И тогда он проваливается. Обесценивает всё, что было сделано. Либо он пугается и думает, что ничего не выйдет.
В этот момент очень важно поддержать себя. Напомнить себе о том, что вы сделали. О том пути, который был пройден. Даже о маленьких шагах.
Мы собираем силы, свои ресурсы и делаем один шаг. Только один шаг. Не нужно думать обо всём пути!
Затем вы осваиваетесь, осознаете изменения и делаете снова один шаг. И замечаете, что вы в порядке. У вас есть какие-то трудности, есть какие-то стрессы, но вы в порядке.
Бывает так, что эти шаги проходят очень быстро. А бывает так, что следующая ступенька выше предыдущих. Например, новая работа, новые отношения, новое место жизни. Когда много новизны, тогда и много вызовов. Тогда человек может испугаться. И, увидев, что что-то по-прежнему не получается, он может начать стягивать себя в узел.
Отдохните, расслабьтесь и посмотрите на новое с благодарностью. Смотрите с уважением на себя и на новые вызовы. Вспомните о том пути, который вы проделали. У кого-то он очень большой. Но иногда маленькие движения стоят дорого. Если вы смогли смотреть в глаза людям, которых прежде боялись. Если вы перестали обзывать мужа. Если вы сдержались тогда, когда хотелось треснуть ребенка. Это дорого.
Присваивайте себе изменения и способность влиять на реальность. Если вы не можете повлиять на реальность в той мере, в какой хотите, замечаете, ГДЕ вы можете повлиять. Напоминайте себе, что сейчас другой год, другой вы, что вы не провалились в тупик. Что вы просто напугали себя.
Посмотрите на то новое, что окружает вас. Даже на мельчайшие изменения. И помните о том, что, даже если вы оступились, это не значит, что вы рухнете, как прежде. А если вы упали, надо просто подняться.
