Из книги «Записки на портянках».
- Здравствуйте, товарищ Национально-патриотический Глюк! Вызывали? – спросила Широчка, входя в кабинет Глюка.
- Ты в курсе, что евреи распяли Христа? – спросил Глюк, предложив Широчке сесть.
- Опять? – с ужасом в голосе спросила Широчка.
- Опять, - грустно подтвердил Глюк.
- Несмотря на все наши старания?
- Увы, - Глюк развел руками.
- Тараканье отродье! – зло прорычала Широчка.
За те без малого десять лет, в течение которых Широчка работала специальным агентом национально-патриотического фронта «Русская Русь», евреи уже в шестой раз распинали Христа, то есть каждый раз, когда ему удавалось сойти с креста в том или ином месте. Еврейские агенты словно чувствовали, где и когда произойдет очередное пришествие Спасителя. Они безошибочно отправляли в нужное время и в нужное место своих боевиков, которые при помощи еврейской магии в очередной раз распинали Христа.
- Этому надо положить конец! – Глюк стукнул кулаком по столу.
- Совершенно с вами согласна, - согласилась с ним Широчка.
- Мы должны нанести свой ответный удар в самое сердце жидовской гидры!
- Непременно.
- Твоим заданием будет получение разрешения на проведение патриотического фекального шествия у губернатора Чугунохренова. И помни, задание должно быть выполнено любой ценой.
- Слушаюсь, товарищ Национально-патриотический Глюк!
- Слава России!
- Слава России!
Чугунохренов не был тараканье-жидовским ставленником в истинном значении этого слова. Скорее, он был зомбирован их интернациональной идеологией. «Человек должен подняться над национальностью, расой, биологическим видом, и ощутить себя частью вселенской жизни»! Только истинный таракан мог додуматься до такого.
Чугунохренов периодически додумывался до другого, например, он утверждал, что выходцы с Кавказа – такие же люди... Как такое вообще может прийти в голову человеку?
Как всегда, Чугунохренов был занят. Широчке ничего не оставалось, как тупо уставиться в экран телевизора, работающего в приемной.
Там какие-то умники тоже обсуждали национальный вопрос. Евреи, - сразу же решила Широчка. А кто еще мог делать такие заявления:
- Расовый подход? Не смешите. Все эти доказательства второсортности тех же негров могут показаться разумными разве что кучке закоренелых олегофренов.
- А как вы прокомментируете исследования, согласно которым, чернокожие показывают значительно более низкие показатели интеллекта?
- Во-первых, величина IQ – это не уровень интеллекта, а оценка натасканности на выполнение определенного типа заданий. Так Эйнштейн, известный своей тугодумностью, вряд ли имел бы IQ выше, чем у какого-нибудь клинического идиота. Кстати, Эйнштейн был неуспевающим учеником по физике, а Менделеев - по химии. Другими словами, наши оценки являются эффективными исключительно для определенного круга посредственностей, выполняющих строго заданную алгоритмом работу. А так любимые расистами сравнительные исследования представителей разных рас, если, конечно, их результаты изначально не были подтасованными, говорят лишь о неких различиях. Причем использовать эти различия, в качестве доказательств второсортности представителей других рас можно лишь в том случае, если одну из них совершенно безосновательно выбрать в качестве эталона.
- То есть, вы хотите сказать, что все обвинения против небелых рас сводятся к их небеловости?
- Совершенно верно. Причем, при желании, используя те же самые аргументы, можно «доказать», что белая – самая отсталая и дегенеративная среди существующих рас. Демагогически доказать можно все, что угодно и одновременно ничего нельзя доказать.
После таких слов Широчке захотелось сходить в туалет.
- Конечно, если рассматривать исторические события через национально-параноидальную призму, можно прийти к очень интересным выводам. Так, например, можно совершенно полностью оправдать поход Гитлера на Россию.
- Неужели?
- Им двигало чувство исторической справедливости.
- Интересный взгляд на справедливость.
- Ни для кого не секрет, что Романовы – это немецкая династия, представители которой за века своего правления фактически заменили российскую аристократию немецкой. Так что к 1917 году Россия хоть и была самостоятельной страной, в этническом смысле она была немецкой вотчиной. Большевистская революция привела к тому, что немецкая аристократия была сметена евреями-большевиками, которых, в свою очередь, уничтожил кавказский диктатор со своими приспешниками.
- Так что, получается, что в России нет ничего русского?
- Совершенно. И даже зеркалом русской поэзии вообще был негр, которого в какой-нибудь Аризоне просто бы линчевали только за то, что он сел бы в автобусе на место для белых. Как видите, достаточно определенной степени параноидальности, чтобы можно было вывести все, что угодно... Другой совершенно замечательный аргумент часто звучит в адрес кавказцев, которые оккупировали рынки, и не пускают на них русских старушек с выращенной на грядках редиской.
- Поэтому мы платим за зелень целую кучу денег.
- Именно.
- У вас на этот счет есть свое мнение?
- Ну да. Давайте представим себе на миг, что все кавказцы вымерли.
- Ну зачем же так.
- Хорошо. Пусть просто исчезли с рынков. И что? На рынках честность и доброта? И кроме кавказцев никто не уличен в бандитизме и коррупции? Кстати, кто контролирует эти рынки?
Досмотреть еврейскую передачу Широчке не дала секретарша Чугунохренова.
- Вас ждут, - сказала она.
Широчка вошла в кабинет. В кресле хозяина сидела студневидная туша Чугунохренова, которому больше подошла бы фамилия: Медузостуднев.
- Что вам угодно? – холодно спросил Чугунохренов. Он относился к национал-патриотам без должной симпатии.
- Мне нужно разрешение на проведение антисионистского фекального шествия.
- Это противоречит закону, запрещающему разжигание национальной вражды.
- И вы способны равнодушно взирать на то, как они замешивают свою мацу на крови христианских младенцев?
- Маца не замешивается на крови, - устало возразил ей Чугунохренов.
- Вот видите, они даже не замешивают свою мацу на крови христианских младенцев! – гневно вскричала Широчка и топнула ногой.
- У вас все?
- А если я докажу вам, что выступления против евреев не являются разжиганием межнациональной вражды?
- Надеюсь, у вас это не займет много времени?
- Пять минут.
- Хорошо, пять минут.
- Вы никогда не думали, почему евреи похожи на тараканов?
- А разве они похожи?
- Судите сами: они повсюду, они неистребимы, они способны выжить в любых условиях, но предпочитают жить среди людей. Это только малая часть аргументов, применимых и к тем, и к другим.
- Ну и что?
- А то, что евреи – это искусственное порождение тараканов. Несколько веков назад тараканы прибыли к нам на Землю с далекого Сириуса с целью взять нашу планету под контроль. Обнаружив здесь людей, тараканы поняли, что это идеальные рабы или даже домашние животные, способные выполнять необходимую для тараканов работу. Но напрямую они не могли управлять людьми, поэтому на Сириусе были созданы первые прототипы евреев, Которые и были заброшены на нашу Землю. Об этом, кстати, говорится в Библии. С тех пор евреи управляют людьми, а евреями телепатически управляют тараканы.
- Никогда не слышал ничего подобного.
- Разумеется. Это секретная информация. Евреи и тараканы хранят ее в строжайшем секрете.
- Откуда она, в таком случае, у вас?
- Я не могу вам это сказать.
- Ладно, пусть даже так. Каким образом это отменяет закон о межнациональной розни?
- Закон ведь не запрещает протест против тараканов?
- Думаю, нет.
- Значит и на протесты против евреев он не распространяется автоматически.
- Ваши пять минут истекли.
- И?
- Думаю, вы меня не убедили.
- А так? – спросила Широчка.
Она сбросила плащ, под которым из одежды были только осенние сапожки, и запрыгнула Чугунохренову на колени. В следующее мгновение в его кабинет ворвалась целая кодла людей с камерами и фотоаппаратами.
- Подумайте хорошенько, - сказала Широчка, надевая плащ.
- Хорошо. Я дам разрешение на проведение фекального шествия, только в официальной заявке не должно быть ни слова о евреях.
- Договорились, пупсик.
Фекальное шествие задумывалось как грандиозный проект, достойный парадов 3 Рейха. Ровно в полдень с площади Героев национально-патриотическая колонна, состоящая из десятков тысяч человек (участники должны были съехаться со всей страны), должна была пройти по главной улице города на пустырь, на котором когда-то стояла синагога. Специально для патриотов были пошиты костюмы римских легионеров. В вытянутой правой руке каждый из них должен был нести ночной горшок с суточным запасом фекалий, которые предстояло слить в специальный чан, подвешенный в нескольких метрах над землей на хитроумном приспособлении.
В установленный момент времени чан должен был опрокинуться и излить свое содержимое на евреев, которые «случайно» должны были оказаться под чаном.
Действие должно было происходить под музыку Вагнера вперемешку с патриотическими песнями, исполняемыми детским хором.
Все началось просто великолепно. Ровно в полдень колонна патриотов с наполненными фекалиями горшками, двинулась по главной улице к пустырю. Город наполнился запахом ненавистных для каждого еврея патриотических российских фекалий. Горшки были тяжелыми, и нести их на вытянутых руках было очень трудно, но ни один патриот не дрогнул. Они понимали, что эта жертва необходима их нации, и сознательно шли на подвиг. Только на пустыре, поднявшись по высокой лестнице и слив содержимое горшка в общенациональный чан, они могли отбросить горшки и поразмять затекшие руки.
В ответственный момент группа патриотов притащила под чан с десяток еврейских детишек лет пяти. Там для них накрыли сладкий стол. По замыслу режиссера фекалии должны были обрушиться на головы еврейских детей и смыть их в овраг, который начинался за пустырем. Это было символическим изгнанием евреев, за которым должно было последовать настоящее.
Как это часто бывает, патриоты не учли несколько мелочей. Сначала еврейские дети, для которых запах патриотических фекалий был невыносим, отказались есть сладости за патриотическим столом. Часть из них разбежалась, остальных, кого удалось поймать, пришлось привязывать скотчем к стульям. Когда вопрос с детьми был решен, отказала механика. Чан отказался переворачиваться. Оставшиеся дети сбежали вместе со стульями.
- Ебаные жиды! – закричал Национально-патриотический Глюк и с силой топнул ногой.
- Ебаные жиды! – вторили ему патриоты. Когда же они все разом топнули своими патриотическими ногами, чан рухнул, обрушившись вместе с фекалиями на головы особо патриотичных патриотов.
- Ну и хрень, - сказала себе Широчка, возвращаясь из волшебного путешествия. По телевизору обсуждали национальную идею, - чтобы я еще раз включила эту гадость! – сказала себе Широчка и выключила телевизор.