Так получилось, что я плохая швея.
Просто таки из рук вон. Я вымотала все нервы педагогам, пока отбывала ученическую долю в ПУ №7.
Я выхмылила свой диплом исключительно нытьем и еще немного деловой хваткой. И хотя в красном свидетельстве написано «Швея пятого разряда», оно свидетельствует правдиво лишь об одном – о том, что легче было выдать диплом, чем отвязаться от меня.
Так получилось, что я так себе мать.
Я отлично увлекаю аудиторию, я неплохой рассказчик, мои тексты умеют давать силу и утешать раненные души некоторых читателей, но вот мать я – так себе.
Мои попытки вдохновить, поддержать, вразумить частенько заканчиваются провалом.
Пожалуй, даже мое кривое шитье выходит у меня лучше, чем быть матерью.
Так получилось, что я средний психолог.
Когда-то мне, конечно, казалось, что я стану ого-го-го! Мне грезились толпы спасенных мною душ и сохраненных семей, от предвкушения монументального вклада в облегчение страданий человечества сводило скулы, и я вгрызалась в гранит психологической науки со всей мощи.
Быть увлеченной психологией я не перестала. Но жизнь расставила все по местам: я увидела лучших, и еще более лучших, меня встретили и удачные работы, и неудачные, я узнала, что я могу, а что никогда мне не поддастся. И поняла – я средний психолог, баллов так на 5 по 10балльной шкале. Так получилось.
Я зубр в области противостяния манипуляциям, коммуникативной грамотности, преодоления фобий и роста самооценки.
Но даже и в этих зонах есть свои черные дыры, которые я бессильна заштопать.
Как обладателю гипертревожной психики, мозг мне постоянно подбрасывает фобии и беспокойства: я справилась со страхом болезни, преодолела фобию публичных выступлений, подружилась со страхом смерти, но есть вещи, в которых тревога не сдает позиций, а самооценка дрожит как осиновый лист.
Например, тревога про то как сложится мозаика жизни моего ребенка. И думы про то – какая я мать.
Так получилось, что в чем-то я ух, а в чем-то эх.
И эх даже чаще чем ух. Что-то хочется вытащить на всеобщее обозрение и с гордостью заявить: «Это я сделала!», а что-то хочется скрывать и маскировать, чтобы не встретиться с ухмылками, высокомерием, бесполезными поучательствами, отвержением, ядовитыми оценками, и бессилием – собственным бессилием.
Так что же я, так неловко скроенная, могу дать в нашем контакте вам? На эталон я не потяну: образец из меня никудышный, безупречностью моя судьба и не пахнет.
Я много думаю над этим бессонными ночами. И вот у меня родилась надежда: может, я могу предложу вам свою подлинность?
Может, вы, разглядев мои грани – с прожилками, сколами, темными пятнами – почувствуете облегчение от того, что со мной можно быть надтреснутым, просаженным, запутавшимся, погнутым и не бояться осуждения.
Может для вас будет ценна возможность предъявить мне себя расшатанного, как расстроенная гитара, и знать, что я не жду от вас идеальных мелодий, потому что и сама со сбитыми тактами.
Может вас утешит отзвук моих неудач, может вдохновит, что я рискую продолжать жить, несмотря на проигрыши, может согреют мои глаза – глаза человека, знающего эмпирически, не умозрительно, каково вам сейчас.
Может вам понравится, что со мной можно просто быть, ни йоты энергии не тратя на то, чтобы казаться…
____
Уважаемые читатели! Я приглашаю вас к тактичному и доброжелательному обсуждению. Любые оскорбительные сообщения в мой адрес или адрес других людей будут отправляться в бан вместе с их авторами. Мой канал место для размышления и поддержки, а не для слива агрессии.
Автор текста и канала: психолог Галина Соколенко
____
Читайте другие мои статьи: Почти сорок и Как ты добываешь свой хлеб