Что будет, если я никогда не справлюсь? Я всю жизнь буду так бороться? Умру в бессчетных попытках найти счастье? Буду с завистью смотреть на других людей, чувствовать себя белой вороной в успешной семье и так не найду хоть раз человека, который откликнется на мой зов и приедет ко мне сам. Неужели я никогда не окажусь по ту сторону баррикад?
Как забавно получается... Друзья, семья есть - а на зов еще никто не разу не пришел?
Видимо, я себе постоянно лгу. И эти иллюзии разрушают меня.
Правда № 1, которую я обнаружила на сеансе у психолога "я не нужна на самом деле своей семье. Для них я лишь инструмент решить их проблемы".
Правда № 2 "Мои друзья отстойные. Я не нужна им. Особенно своей лучшей подруге. Никто не приедет поддержать меня."
Это не те люди, которых я бы хотела иметь в своем окружении. Страшно то, что если вычеркнуть их из моей жизни, то в ней останется только 10-летний брат и мой психолог.
Мне некому писать. Поэтому, наверное, я начала делать это здесь.
Я уже много раз пыталась порвать со своей лучшей подругой. Не могу сказать, что она плохая. Просто она не мой человек. Она часто в состоянии жертвы, 24/7 я на связи для нее, чтобы выслушать, что же у нее там происходит и поддержать ее. У нее непростая жизнь и ей тяжело. Но и всю жизнь быть ее подушкой для слез и мозгоправом я не могу.
Мы уже расходились этой осенью на полгода, потому как я в ходе терапии все больше начала злиться на ситуации, когда меня длительно использовали как бак для слива эмоций и в ответ хотя бы иногда не интересовались, а что же происходит у меня и со мной. И в какой-то момент я не выдержала.
У меня все отношения на самом такие. Они одинаковые. Людям на меня и мое состояние наплевать, хотя, конечно, сразу это и не заметишь под слоем слов их любви ко мне и непонятной помощи и подарков, которыми они считают своим долгом меня наградить. Ведь тогда не так очевидно, что происходит на самом деле. И у них всегда есть причины на мое редкое негодование сказать, какие они на самом деле хорошие и что они тоже дают мне что-то. Звучит, всегда убедительно и я снова верю.
Однако, когда у меня истерика, я вся в слезах и задыхаюсь от внутренней боли - они предпочитают этого не видеть. Просто заходят в мою комнату, игнорируют мое заплаканное лицо и еле живой вид и начинают выливать на меня свои проблемы и эмоции.
Или когда я пишу, что мне плохо и очень надо встретиться. И ты готов все спланировать, приехать и даже оплатить. Человек соглашается, дает тебе надежду, и ты в предвкушении, ведь Вы толком не виделись 2 года из-за переезда в другой город. Тебя посылают и начинают забраковывать поездку просто потому что их партнер слишком сильно волнуется. Вы лучшие подруги и твои чувства тут совсем никто учитывать не собирается.
Эти случаи произошли недавно и они единичные, так как я обычно стараюсь все это переживать одной. Раньше не пыталась, а шла к людям, но везде была примерно такая же ситуация. Но они в яркой форме характеризуют то, что происходит.
Сколько бы ты не отдавал себя в этих отношениях, ты не получишь то, что хочешь взамен. И с этими людьми все в порядке, неадекватен тут только ты, кто требует того, что сделать эти люди не в состоянии. И это общение поддерживаешь.
Что же хочу я от людей?
- Просто встретиться и вместе погулять
- Не трогать меня, когда я прошу оставить меня одну
- Услышать, чего хочу я и учесть это
- Обнять меня, когда я об этом прошу
- Иногда замечать, когда мне плохо
- Говорить, когда мне грустно, что я молодец и все будет хорошо
- Давать мне поплакать и просто быть рядом в этот момент
- Порадоваться вместе со мной моим небольшим успехам
- И главное - тупо спрашивайте время от времени, как у меня дела
Очевидно, один из первых шагов это перестать ожидать того, что не случиться и перестать общаться с теми, с кем тебе на самом деле плохо.