Муж мой решил сделать подсветку дачного домика и участка, да не просто понавтыкать в газон фонарики из разряда «все по 49 рублей» и высунуть в окно торшер, а прям серьезно — чтобы вкопанные в землю светильники вносили нотку истерики в вездесущие муравейники, а по фасаду лампочки между окнами светили вверх и вниз одновременно. Ни дать, ни взять — Эрмитаж, ей-богу!
Ну, я от электрики далека, как ВэВэ от народа, поэтому посмотрев, как благоверный таскает какие-то бухты с проводами, ящики с инструментами, лопату и стремянку, я покачала головой и отправилась по своим бабским делам. В парнике пошуршать, ягоды собрать да заборчик покрасить. Лепота!
А вечером муж гордо сказал:
-Все! Сейчас сделаем пробное включение!
Он пошел колупаться в щитке, и минут через пять газон осветился снизу, а фасад — правда, только половина — вверх-вниз.
-А почему не весь фасад?
- Кабель-канала не хватило. Потом доделаю.
Чем темнее становилось, тем волшебнее казался сад. Ну прям египетский курорт, не иначе!
А на следующий день муж уехал на пять дней в город. Вечером я, закончив все свои дела, вышла в сад и очень сильно захотела снова сделать его волшебным. А как? Я ж не знаю, как оно все включается, это осветительно-электрическое волшебство!
Пишу мужу в ватсап:
Зашибись! Что такое диф?
Муж уточнил, что диф автомат. Вы умеете отличать диф автомат от другого автомата? Ну, положим, от автомата Калашникова я его отличу — руки помнят школу и уроки Начальной Военной Подготовки, а вот от другого автомата — вряд ли. Я ж блондинка, кто забыл.
Попялившись на этот ряд разномастных выключателей, на одном из которых даже рычажка или кнопки нет, я решила, что нужный мне автомат — это стоящий отдельно. Ну логично же? Диф, наверное, от слова дифферент, то есть различающийся от других. Я его и подняла.
Пишу мужу, что автомат поднят, а фонарики не горят. Прилетает ответ:
Я в глубоком ступоре пошла искать перчатку — резиновую, потолще. Блин, видимо он плохо собрал, может током ударить. В доме нашлись только одноразовые. Я надела три штуки, чтобы было потолще, и аккуратно потянула автомат вверх — может, он не до конца поднялся или его заклинило? А зачем надевать шапку?
Автомат не заклинило, и он был поднят до упора, но фонарики не горели. Зная своего мужа, который до жути любит всякие хитроумные штуки типа электронных замков и прочих мужских фетишей, я внимательно вгляделась в крайний непонятный выключатель, который без кнопки. Может, это камера для распознавания лица? Ну, я уже разок с электрикой дома накосячила, муж вполне мог поставить примитивную приблуду для распознавания меня. Где я шапку найду? Может, кепка подойдет? Под нее можно убрать волосы и сдвинуть ее на лоб.
Натянув свою «грибную» кепку чуть ли не на нос, я опять рукой в трех перчатках принялась дергать автомат. Нет, он был хорошо поднят, но фонарики так и не загорелись.
Пишу мужу, что потерпела фиаско, фонарики не горят, несмотря на шапку и перчатки, может, есть еще какой способ их включить? Прилетает ответ:
"Или" — это иди. Какую релюху надо крутануть? Он издевается?
Я уточнила. Он сказал, что самую правую в щитке.
Ага, оказывается, это не камера для распознавания блондинок, а некая «релюха», которая включает фонарики. Окей, берусь за нее рукой в перчатках и начинаю крутить. Засада, она никуда не крутится. Ни по часовой, ни против — вообще не шевелится!
В ватсапе бздынькает сообщение:
По идее, блин! По какой такой идее? Что за долбанная система включения фонариков? Надень перчатки, шапку, покрути какую-то хрень против часовой стрелки… А просто выключатель «ВКЛ — ВЫКЛ» религия поставить не позволяет?
Я плюнула и ушла спать без фонариков. А через пять дней приехал муж, которому я высказала все свои претензии.
Он смеялся, как больной слон, икал, плакал и сидел на диване, не имея сил с него подняться. Когда дар речи вернулся к нему, он объяснил мне, что перчатку или шапку надо было надеть не на себя, а на фотоэлемент (который он вынес вообще на другую стену дома зачем-то), чтобы система решила, что на дворе ночь и сама включила свет.
Диф автомат — это не тот, который по центру, а крайний левый, с синей пупочкой. И диф он совсем не потому, что стоит отдельно, а потому что он что-то размыкает при замыкании, но это для меня уже нечто необъяснимое. А покрутить релюху — означало не пытаться выломать ее из щитка, а — если не смогу допрыгнуть с перчаткой или шапкой до фотоэлемента (он все-таки высоко, без стремянки не достать) — взять отвертку и вот этот черный кружочек, который я приняла за объектив камеры, покрутить против часовой стрелки, чтобы изменить его чувствительность.
В общем, круто, конечно, что муж дает мне инструкции как своим коллегам по работе — четко, ясно и лаконично. Они его, конечно, понимают, только вот я — нет.
Отправлю-ка я его в качестве маленькой женской мести за блондераном для балаяжа.
А фонарики — это и правда круто!